El rol de la fa­mi­lia

Acep­tar los mie­dos del ser que­ri­do y re­or­ga­ni­zar­se son cla­ves fren­te al cam­bio.

La Voz del Interior - Rumbos - - »psicología -

Cuan­do una per­so­na se en­fer­ma, ade­más de su­frir su cuer­po, pue­de co­men­zar a com­por­tar­se de una ma­ne­ra in­fan­til, di­fí­cil de com­pren­der pa­ra los fa­mi­lia­res. La per­so­na pa­de­ce una re­gre­sión y una he­ri­da nar­ci­sis­ta, ge­ne­rán­do­se un es­ta­do de des­or­ga­ni­za­ción a par­tir de la dis­mi­nu­ción gra­dual de di­fe­ren­tes ca­pa­ci­da­des y fun­cio­nes or­gá­ni­cas.

El mé­di­co tie­ne la im­por­tan­te ta­rea

rum­bos

de ex­pli­car a su pa­cien­te lo con­cer­nien­te a las cau­sas, sín­to­mas y tra­ta­mien­tos de la en­fer­me­dad que pa­de­ce. Sin em­bar­go, cuan­do un su­je­to en­fer­ma tam­bién hay que pre­gun­tar­se qué sig­ni­fi­ca pa­ra esa per­so­na sa­ber­se en­fer­ma: la en­fer­me­dad obli­ga a ad­mi­tir que po­de­mos en­fer­mar, que so­mos vul­ne­ra­bles y, so­bre to­do, mor­ta­les.

En el ca­so de una en­fer­me­dad cró­ni­ca y, por lo ge­ne­ral, de pro­gre- sión len­ta (co­mo de­men­cia, dia­be­tes, cán­cer, Alz­hei­mer, leu­ce­mia), la per­so­na que la pa­de­ce se en­fren­ta a sen­ti­mien­tos co­mo frus­tra­ción, ira, ne­ga­ción y de­pre­sión, que la obli­gan a mo­di­fi­car su mo­do de vi­da.

En es­te pun­to, es im­por­tan­te con­si­de­rar que no só­lo el pa­cien­te re­ci­be la no­ti­cia de la en­fer­me­dad, sino tam­bién su fa­mi­lia, la que sin du­da se ve­rá afec­ta­da tan­to emo­cio­nal co­mo di­ná­mi­ca­men­te. Es­te im­pac­to pro­vo­ca una des­es­ta­bi­li­za­ción an­te la cual hay que to­mar de­ci­sio­nes: los fa­mi­lia­res de­be­rán re­or­ga­ni­zar­se, re­plan­tear ex­pec­ta­ti­vas y ade­cuar sus me­tas a la si­tua­ción. Pue­de su­ce­der que la fa­mi­lia acep­te la en­fer­me­dad pe­ro no el “es­tar en­fer­mo”. En­ton­ces apa­re­ce un re­cha­zo an­te los pe­di­dos de aten­ción, las ac­ti­tu­des in­fan­ti­les, la an­gus­tia y de­ses­pe­ra­ción que des­en­ca­de­na la en­fer­me­dad en quien la pa­de­ce. La fa­mi­lia se ve en­vuel­ta en una se­rie de sen­ti­mien­tos am­bi­va­len­tes an­te es­te fa­mi­liar, de­bi­do a la nue­va y no es­pe­ra­da cir­cuns­tan­cia a la que de­be ha­cer fren­te.

¿Cuál es la cla­ve pa­ra ajus­tar­se a la nue­va si­tua­ción? Sin du­da, la acep­ta­ción fa­mi­liar del cua­dro men­tal que acom­pa­ña a la en­fer­me­dad cró­ni­ca, re­pre­sen­tan­do pa­ra la per­so­na en­fer­ma el res­pe­to a sus po­si­bi­li­da­des de re­cu­pe­ra­ción y una ayu­da pa­ra apren­der a vin­cu­lar­se con su su­fri­mien­to. Se­rá pre­ci­so no so­bre­di­men­sio­nar las li­mi­ta­cio­nes (aque­llo que “ya no se pue­de ha­cer”) sino cons­truir una ac­ti­tud proac­ti­va sin so­bre­pro­tec­ción pa­ra el en­fer­mo, for­ta­le­cien­do su au­to­es­ti­ma y au­to­no­mía.

Fren­te a es­te acon­te­ci­mien­to vi­tal es­tre­san­te, es im­por­tan­te pla­ni­fi­car e in­tro­du­cir cam­bios en la ru­ti­na fa­mi­liar, en vez de fin­gir que no pa­sa na­da. Pa­sa al­go y eso que pa­sa pre­ci­sa del es­fuer­zo de to­do el ám­bi­to fa­mi­liar pa­ra cons­truir es­tra­te­gias de su­pera­ción y afron­ta­mien­to.

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