¿Per­do­nar?

Mia - - PAREJA - *Mas­ter Coach Pro­fe­sio­nal en MyC Con­sul­ting (www.myc­con­sul­ting.com.ar)

Cuan­do un con­flic­to ter­mi­na so­lu­cio­nán­do­se, de­be en­ten­der­se que, co­mo mí­ni­mo, las par­tes han arre­gla­do sus di­fe­ren­cias. Pe­ro pa­ra se­guir ade­lan­te, al­gu­nas ve­ces no es su­fi­cien­te y, en es­to, jue­ga un pa­pel pre­pon­de­ran­te el per­do­nar. Una vez que el con­flic­to se ha so­lu­cio­na­do, si el per­dón se pro­du­ce, van a po­der­se aca­llar nues­tras con­ver­sa­cio­nes in­ter­nas so­bre el con­flic­to que ha su­ce­di­do, aun­que es­to no sig­ni­fi­ca que pa­ra per­do­nar es­te­mos obli­ga­dos a ol­vi­dar.

Hay per­so­nas que se nie­gan a ol­vi­dar por­que con­fun­den el per­dón con el ol­vi­do y es­to es ne­gar­se el de­re­cho de ter­mi­nar con con­ver­sa­cio­nes que nos cie­rran po­si­bi­li­da­des y nos ha­cen da­ño. Si se­gui­mos te­nien­do con­ver­sa­cio­nes acer­ca del con­flic­to, una vez que apa­ren­te­men­te ha­ya ter­mi­na­do, es por­que no he­mos per­do­na­do y mu­cho me­nos tras­cen­di­do, que es la ins­tan­cia que nos po­si­bi­li­ta no su­mar los con­flic­tos que va­yan apa­re­cien­do con las mis­mas per­so­nas.

Cuan­do tras­cen­de­mos un te­ma, y se pro­du­ce un con­flic­to al­re­de­dor de es­te, la reac­ción es tra­tar al mis­mo con una ener­gía emo­cio­nal co­mo si apa­re­cie­ra por pri­me­ra vez. En cam­bio, si no he­mos tras­cen­di­do el con­flic­to, se su­ma­rán o mul­ti­pli­ca­rán las reac­cio­nes al­re­de­dor del te­ma, aun cuan­do pa­re­cía ha­ber­se per­do­na­do.

Lue­go de re­cla­mar efec­ti­va­men­te y ha­ber per­do­na­do, te­ne­mos la po­si­bi­li­dad de re­vi­sar nues­tro com­pro­mi­so de li­be­rar­nos de con­ver­sa­cio­nes in­ter­nas que nos da­ñan, tras­cen­der lo su­ce­di­do con se­re­na acep­ta­ción, y se­guir ade­lan­te ver­da­de­ra­men­te.

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