На­пол­нить ре­бен­ка доб­ром

Муж­ской при­мер в про­цес­се вос­пи­та­ния.

7 dney - - ТИТУЛЬНЫЙ ЛИСТ - Ок­са­на МЫТЬ­КО

Муж­чи­на-кор­ми­лец и муж­чи­на-отец. Гар­мо­нич­но со­че­тать эти ро­ли для со­вре­мен­но­го муж­чи­ны не так-то про­сто. К со­жа­ле­нию, за­ча­стую мы на­блю­да­ем су­ще­ствен­ный «пе­ре­кос» в сто­ро­ну ро­ли кор­миль­ца, пол­ное по­гру­же­ние в ка­рье­ру. И то­гда у де­тей отец де-юре есть, а де-фа­кто их вос­пи­ты­ва­ют ма­мы и ба­буш­ки. На од­ном ро­ди­тель­ском ин­тер­нет-сайте я про­чи­та­ла очень по­ка­за­тель­ный в этом плане рас­сказ. Сын очень за­ня­то­го ято­го от­ца как-то спро­сил у него «Сколь­ко ты за­ра­ба­ты­ва­ешь в час?» Тот уди­вил­ся, лся, но от­ве­тил. С тех пор маль­чик на­чал уси­лен­но со­би­рать день­ги, от­кла­ды­вая ая руб­лик к руб­ли­ку. Все удив­ля­лись — на что он ко­пит? Од­на­ж­ды, ко­гда отец вер­нул­ся с ра­бо­ты как все­гда позд­но ве­че­ром, устав­ший и раз­дра­жен­ный, ре­бе­нок про­тя­нул ему все на­коп­лен­ные день­ги и ска­зал: «Па­па, я хо­чу ку­пить один дин час тво­е­го вре­ме­ни. Приди зав­тра с ра­бо­ты по­рань­ше…» Се­го­дняш­ний ге­рой на­шей руб­ри­ки смог най­ти оп­ти­маль­ное рав­но­ве­сие меж­ду ка­рье­рой и се­мьей. Ва­ле­рий Мат­ве­ев ра­бо­та­ет ре­дак­то­ром от­де­ла пе­ре­во­дов на немец­кий язык УП «Бел­та» и яв­ля­ет­ся лю­бя­щим от­цом дво­их де­тей. Ско­ро в се­мье по­явит­ся тре­тий ма­лыш.

— Шо­пен­гау­эр пи­сал, что же­нить­ся — зна­чит на­по­ло­ви­ну умень­шить свои пра­ва и вдвое уве­ли­чить обя­зан­но­сти. Мож­но ли ска­зать то же са­мое про от­цов­ство?

— Не бу­ду спо­рить с Шо­пен­гау­э­ром. Ко­неч­но, ко­гда муж­чи­на же­нит­ся, ста­но­вит­ся от­цом, обя­зан­но­стей у него по­яв­ля­ет­ся зна­чи­тель­но боль­ше, чем при хо­ло­стяц­ком укла­де жиз­ни. Ты бе­решь на се­бя от­вет­ствен­ность за же­ну и де­тей, их сча­стье, бла­го­по­лу­чие. А что ка­са­ет­ся умень­ше­ния прав — не знаю, я осо­бо это­го не по­чув­ство­вал. На­вер­ное, это за­ви­сит от прав, на ко­то­рые пре­тен­ду­ет муж­чи­на. Ес­ли, на­при­мер, он хо­чет иметь пра­во лечь на весь ве­чер от­ды­хать пе­ред те­ле­ви­зо­ром, по­ка же­на го­то­вит, сти­ра­ет и за­ни­ма­ет­ся детьми, — да, от та­ко­го пра­ва, ес­ли хо­чешь иметь нор­маль­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния в се­мье, при­дет­ся от­ка­зать­ся. Про­сто у ме­ня по­доб­ных уста­но­вок не бы­ло изна­чаль­но, так что ни в чем ущем­лен­ным я се­бя не по­чув­ство­вал. На­обо­рот, с по­яв­ле­ни­ем де­тей жизнь на­пол­ни­лась боль­шим смыс­лом, чем рань­ше.

У нас в се­мье нет чет­ких уста­но­вок, что же­на от­ве­ча­ет за это, то, а я за это. Мы де­лим им обя­зан­но­сти ис­хо­дя одя из то­го, как это на дан­ный мо­мент це­ле­со­обо­об­раз­нее. Ну, не счи­тая, итая, ко­неч­но, ка­ких-то чи­сто муж­ских дел, как за­ме­на ме­на сло­ман­но­го кра­на на кухне, ухне, на­при­мер. Сей­час, ко­гда огда мы ждем тре­тье­го ре­бен­бен­ка, я ста­ра­юсь взять ть на се­бя как мож­но о боль­ше до­маш­них дел. По-мо­е­му, это аб­со­лют­но нор­маль­ная прак­ти­ка. Очень важ­но, что­бы де­ти ви­де­ли имен­но та­кие парт­нер­ские от­но­ше­ния ро­ди­те­лей. Это по­мо­жет им сфор­ми­ро­вать пра­виль­ные уста­нов­ки.

— Вы с су­пру­гой ре­ши­лись на рож­де­ние тре­тье­го ре­бен­ка в до­ста­точ­но непро­стое вре­мя. Кри­зис не пу­га­ет?

— На­вер­ное, ес­ли ска­жу, что со­всем не пу­га­ет, то слу­кав­лю. Но ес­ли ду­мать только об эко­но­ми­че­ской сто­роне во­про­са, так мож­но и на од­но­го ре­бен­ка ни­ко­гда не ре­шить­ся, что­бы не ухуд­шать свое ма­те­ри­аль­ное по­ло­же­ние. Есть та­кое хо­ро­шее вы­ра­же­ние: ес­ли Бог дал ре­бен­ка, то даст и на ре­бен­ка. К то­му же го­су­дар­ство нема­ло по­мо­га­ет мно­го­дет­ным се­мьям.

— Неред­ко от­цы се­ту­ют, что у них нет вре­ме­ни за­ни­мать­ся детьми, се­мью кор­мить на­до. Как вы ре­ша­е­те эту про­бле­му?

— Был пе­ри­од, ко­гда я ра­бо­тал на двух ра­бо­тах, и на­хо­дить вре­мя на де­тей бы­ло, ко­неч­но, непро­сто. Но да­же то­гда мне это уда­ва­лось. Как го­во­рит­ся, ес­ли че­ло­век че­го-то хо­чет, он ищет воз­мож­но­сти, ес­ли не хо­чет — при­чи­ны. В лю­бом слу­чае, оста­ют­ся вы­ход­ные, во вре­мя ко­то­рых мож­но вос­пол­нить ка­ки­е­то про­бе­лы в об­ще­нии.

У нас в се­мье уже дав­но за­ве­де­но, что в вос­кре­се­нье утром мы идем в цер­ковь на служ­бу, по­том от­прав­ля­ем­ся ку­да-ни­будь все вме­сте, гу­ля­ем, раз­го­ва­ри­ва­ем. Та­ко­го, что один из ро­ди­те­лей остал­ся до­ма, а дру­гой по­шел ку­да-то с детьми, мы ста­ра­ем­ся из­бе­гать. Я счи­таю, что мы не так мно­го ви­дим­ся в те­че­ние неде­ли, что­бы пре­не­бре­гать еще и вос­крес­ным днем.

Во­об­ще, на мой взгляд, очень важ­но да­же не ко­ли­че­ство, а ка­че­ство об­ще­ния. Пять ми­нут ин­те­рес­но­го раз­го­во­ра, ко­то­рый наполнит со­зна­ние ре­бен­ка но­вым опы­том, зна­чат боль­ше, чем пол­дня «тя­га­ния» его за со­бой по ма­га­зи­нам, как это де­ла­ют неко­то­рые ма­те­ри. И бла­го­род­ный по­сту­пок от­ца, ко­то­рый он со­вер­шит на гла­зах у де­тей, бу­дет го­раз­до важ­нее, чем, ска­жем, пол­ча­са вы­му­чен­но­го чтения сказ­ки на ночь.

— Рас­про­стра­не­но мнение, что па­па важ­нее маль­чи­ку, чем де­воч­ке. Вы, как отец двух раз­но­по­лых де­тей, с этим со­глас­ны?

— Нет, я так не ду­маю. Отец ва­жен для каж­до­го ре­бен­ка, про­сто по-раз­но­му. Для маль­чи­ка отец слу­жит об­раз­цом для вы­стра­и­ва­ния соб­ствен­ной муж­ской мо­де­ли по­ве­де­ния, для де­воч­ки — об­раз­цом по­ве­де­ния муж­чи­ны, с ко­то­рым впо­след­ствии она бу­дет так или ина­че срав­ни­вать сво­их из­бран­ни­ков. По­это­му очень важ­но быть до­стой­ным при­ме­ром для сво­их де­тей. Ведь они, как губ­ка, впи­ты­ва­ют ин­фор­ма­цию внут­ри ро­ди­тель­ской се­мьи. Все под­ме­ча­ют и за­по­ми­на­ют. Од­на­ко это не зна­чит, что отец в се­мье дол­жен быть та­ким «ло­ще­ным», иде­аль­ным об­раз­цом для под­ра­жа­ния. В ос­но­ве лю­бых от­но­ше­ний долж­на ле­жать есте­ствен­ность.

— Ка­ко­вы бы­ли ва­ши «от­цов­ские уни­вер­си­те­ты»? Чи­та­ли ли­те­ра­ту­ру, бра­ли с ко­го-то при­мер или учи­лись ме­то­дом «проб и оши­бок»?

— Ка­ких-то со­ци­аль­ных трак­та­тов по тео­рии от­цов­ства я не чи­тал, а вот в ху­до­же­ствен­ной ли­те­ра­ту­ре ин­фор­ма­ции для раз­мыш­ле­ния на­хо­дил мно­го. По­жа­луй, в чем-то брал при­мер с от­ца, в чем-то с те­стя. Но ско­рее все-та­ки шел по это­му пу­ти ин­ту­и­тив­но. Луч­ший «от­цов­ский уни­вер­си­тет» — это ва­ша лю­бовь к де­тям, она все­гда под­ска­жет пра­виль­ное ре­ше­ние.

— Как рас­став­ля­е­те при­о­ри­те­ты в про­цес­се вос­пи­та­ния де­тей?

— В первую оче­редь ста­ра­юсь за­ло­жить в них ува­же­ние к дру­го­му че­ло­ве­ку, уме­ние ви­деть в нем та­кую же лич­ность, как ты сам, и по­ни­мать его ин­те­ре­сы. Уме­ние усту­пать. Уме­ние про­щать. Учу от­но­сить­ся ко мно­гим ве­щам с чув­ством юмо­ра, без это­го в жиз­ни ни­как. Не оби­жать­ся, ко­гда те­бя ру­га­ют, не воз­но­сить­ся, ко­гда хва­лят.

Очень важ­но, что­бы у че­ло­ве­ка с дет­ства бы­ла за­ло­же­на ду­хов­ная ос­но­ва. На­до на­пол­нить со­суд дет­ской ду­ши доб­ром и хри­сти­ан­ски­ми цен­но­стя­ми, и то­гда впо­след­ствии он уже не смо­жет за­пол­нить­ся чем-то пло­хим. Мои де­ти не смот­рят те­ле­ви­зор. Ни­ка­кой ре­кла­мы, сцен агрес­сии и то­му по­доб­но­го. Я счи­таю, со­вре­мен­ные ро­ди­те­ли обя­за­тель­но долж­ны вы­став­лять для сво­их де­тей «за­щи­ту», как в ком­пью­те­ре. В наш су­ма­сшед­ший, пе­ре­на­сы­щен­ный ин­фор­ма­ци­ей век нель­зя пус­кать это на са­мо­тек. Ко­гда у ре­бен­ка сфор­ми­ру­ет­ся соб­ствен­ный внут­рен­ний нрав­ствен­ный ба­рьер, сво­е­го ро­да бранд­мау­эр, «ви­ру­сы» не смо­гут прой­ти че­рез эту за­щи­ту и при­чи­нить вред. Да то­гда он и сам не за­хо­чет смот­реть все что по­па­ло…

Newspapers in Russian

Newspapers from Belarus

© PressReader. All rights reserved.