Ис­по­ведь трез­во­го ал­ко­го­ли­ка

Го­мель­чан­ка от­кро­вен­но рас­ска­за­ла свою ис­то­рию бо­лез­ни, о том, че­го боль­ше все­го бо­ят­ся ал­ко­го­ли­ки и как уда­ет­ся со­хра­нять трез­вость по­чти пять лет.

Gomelskaya Pravda - - ПЕРВАЯ СТРАНИЦА - Ве­ду­щая руб­ри­ки Але­на ЕПИШЕВА

Ал­ко­голь во­шел в жизнь как друг

— Я из тех лю­дей, у ко­то­рых в дет­стве бы­ла нор­маль­ная се­мья, ро­ди­те­ли, — на­ча­ла свою ис­по­ведь На­деж­да. — Счи­таю, что по­лу­чи­ла хо­ро­шее вос­пи­та­ние. По­ни­ма­ла, что та­кое хо­ро­шо и плохо. Все­гда ста­ра­лась жить чест­но. Еще в юно­сти на­ри­со­ва­ла се­бе иде­аль­ную кар­тин­ку взрос­лой жиз­ни. Хо­те­лось иметь бла­го­по­луч­ную се­мью, что­бы все чин­но, бла­го­род­но, ин­тел­ли­гент­но.

Го­мель­чан­ка хо­ро­шо пом­нит свою первую рюм­ку. На­пи­лась на дне рож­де­ния у по­друж­ки. Ей бы­ло 17.

— То­гда нам, дев­чон­кам, бы­ло ин­те­рес­но, что чув­ству­ет вдре­без­ги пья­ный че­ло­век. Упо­треб­ля­ли вод­ку, а по­том ма­ма по­друж­ки по­ста­ви­ла на стол са­мо­гон. Мы упи­лись вдрызг, бы­ло очень плохо. Но со вре­ме­нем все за­бы­лось, про­дол­жи­ла нор­маль­но жить. Окон­чи­ла уни­вер­си­тет, вско­ре вы­шла за­муж, по­яви­лись де­ти, хо­ро­шая ра­бо­та. Про­блем с ал­ко­го­лем не бы­ло.

По­на­ча­лу лю­би­ли с му­жем со­би­рать­ся с ком­па­ни­ей, но упо­треб­ля­ли, как обыч­ные лю­ди. В суб­бо­ту мог­ли до­стать бу­ты­лоч­ку ко­нья­ка, вы­пить по две-три стоп­ки и по­ста­вить в хо­ло­диль­ник до сле­ду­ю­ще­го вы­ход­но­го.

Из­вест­но, что ал­ко­го­лизм — за­бо­ле­ва­ние про­грес­си­ру­ю­щее. Оно не при­хо­дит сра­зу, за­бо­ле­ва­ешь неза­мет­но. Ко­гда осо­зна­ла, что за­ви­си­ма, бы­ло уже позд­но. В том, что на­ча­ла пить, все­гда ви­ни­ла му­жа. С го­да­ми ре­аль­ность се­мей­ной жиз­ни ока­за­лась не по­хо­жей на дет­ские ил­лю­зии. На­ча­лись про­бле­мы. Ссо­ры по пу­стя­кам пе­ре­рас­та­ли в бес­ко­неч­ные скан­да­лы. Че­ло­век слаб по на­ту­ре. Ко­гда столк­ну­лась с труд­но­стя­ми, ру­ка по­тя­ну­лась к рюм­ке.

Ал­ко­го­лизм во­шел в мою жизнь неза­мет­но, до­вер­чи­во, на пра­вах дру­га. С по­мо­щью спирт­но­го ухо­ди­ла от ре­аль­но­сти, бес­ко­неч­ных ссор и невзгод.

Бы­ла ал­ко­го­ли­ком вы­ход­но­го дня, так ска­жем. На­чи­на­ла с пят­ни­цы. Пи­ла толь­ко вод­ку и пи­во. Утром в вос­кре­се­нье вста­ну и ду­маю: се­год­ня толь­ко пи­во, по­то­му что зав­тра на работу. Вы­пью — немнож­ко по­лег­ча­ет. По­том на­чи­наю ко­рить се­бя за то, что зря по­тра­ти­лась на пи­во, луч­ше бы сра­зу ку­пи­ла вод­ку.

С го­да­ми за­ви­си­мость толь­ко на­би­ра­ла обо­ро­ты, бо­лезнь про­грес­си­ро­ва­ла. Бы­ли по­пыт­ки за­вя­зать. Я до­ста­точ­но силь­ный че­ло­век. Зли­лась на се­бя, тер­пе­ла вы­ход­ной, но по­том тя­га бра­ла свое. В по­мощь нар­ко­ло­гии как-то не ве­ри­ла и бо­я­лась об­ра­щать­ся. Род­ной брат был ти­пич­ным ал­ко­го­ли­ком, не раз ко­ди­ро­вал­ся. Ма­ма столь­ко на­стра­да­лась с ним и с от­цом, ко­то­рый то­же лю­бил вы­пить. Брат умер в 33 го­да от ал­ко­го­лиз­ма. Та­кой кра­са­вец, был вы­со­кий, доб­рый…

Пья­ный без де­нег

В лю­бом со­сто­я­нии шла на работу. Я из тех ал­ко­го­ли­ков, ко­то­рые не про­гу­ли­ва­ют. Ду­ма­ла: при­ду, а там как Бог даст. Си­дишь на ра­бо­те и ждешь: ско­рей бы ве­чер, ко­нец ра­бо­че­го дня.

Бывало раз­ное. Мы же ал­ко­го­ли­ки — хит­ре­цы, на­чи­на­ем вы­ду­мы­вать. Мог­ла сфаб­ри­ко­вать важ­ный зво­нок, что­бы на­чаль­ни­ца услы­ша­ла раз­го­вор. Ухо­ди­ла с ра­бо­ты, ссы­ла­ясь на то, что нуж­но. А на са­мом де­ле мне нуж­но бы­ло вы­пить, посколь­ку чув­ство­ва­ла, что до вче­ра про­сто не до­жи­ву.

Бы­ли кол­ле­ги, с ко­то­ры­ми успеш­но ква­си­ли во вре­мя ра­бо­ты. Толь­ко сей­час ре­аль­но по­ни­маю, как это бы­ло ненор­маль­но. Со сто­ро­ны же все вид­но. В обед ку­да-ни­будь пой­дем, вы­пьем. Ве­че­ром, ко­неч­но, про­дол­жим, еще и до­мой возь­мем.

Го­да три-че­ты­ре бы­ла се­рьез­но одер­жи­ма ал­ко­го­лем. До­пи­лась до то­го, что бу­тыл­ка пе­ре­ста­ла по­мо­гать, еще бо­лее обост­ряя ду­шев­ный дис­ком­форт. Хмель про­хо­дил, а страх, непри­язнь, оби­да воз­вра­ща­лись в двой­ном раз­ме­ре. До­ма уча­сти­лись скан­да­лы. Я ухо­ди­ла, пи­ла на ла­воч­ках. Пи­ла од­на, пи­ла, идя с ра­бо­ты. Оста­но­вить­ся не мог­ла.

Де­ти го­во­ри­ли: ма­ма, хва­тит! Им бы­ло стыд­но да­же ря­дом со мной ид­ти. Они чув­ство­ва­ли за­пах. Млад­шая пла­ка­ла но­ча­ми в по­душ­ку, пе­ре­жи­ва­ла. А сколь­ко про­си­ли ма­ма, луч­шая по­дру­га…

И сно­ва бы­ли по­пыт­ки за­вя­зать. Да­ва­ла се­бе за­рок не пить хо­тя бы на ла­воч­ках, до­но­сить бу­тыл­ку до до­ма, не пить сре­ди неде­ли, до­жи­дать­ся пят­ни­цы — то­же не по­лу­ча­лось. Уда­ва­лось вы­пить 350 грам­мов, а не литр, не бу­тыл­ку.

Пи­ла на свои день­ги, ни­ко­гда не во­ро­ва­ла. Луч­ше не куп­лю ку­сок кол­ба­сы, куп­лю вод­ку. Ко­гда за­кан­чи­ва­лись сред­ства, сда­ва­ла бу­тыл­ки. Пустая та­ра ва­ля­лась до­ма и в га­ра­же — ведь муж то­же пил. Бывало, бра­ла в долг день­ги у со­сед­ки. Го­во­ри­ла, что на про­дук­ты. Ал­ко­го­лик най­дет лю­бой вы­ход — без де­нег бу­дет пьян все­гда.

У ме­ня бы­ли по­друж­ки, го­то­вые под­дер­жать. Но по­друж­ки не спи­лись. По­сле смот­ре­ла на них и удив­ля­лась. Они вы­пьют три­че­ты­ре рю­моч­ки и ото­дви­га­ют в сто­ро­ну — всё, хва­тит. Нор­маль­ный че­ло­век тем и от­ли­ча­ет­ся, что мо­жет оста­но­вить­ся. Я, как ал­ко­го­лик, не мо­гу кон­тро­ли­ро­вать про­цесс. Ес­ли спирт­ное по­па­да­ет в мой ор­га­низм, вклю­ча­ет­ся тя­га. Мне нуж­но еще, и еще, и еще.

Как взять и не пить?

Чув­ство стра­ха при­су­ще всем ал­ко­го­ли­кам. Вста­ва­ла утром, шла в ван­ную умы­вать­ся и смот­ре­ла на зер­каль­ный кра­ник, по­то­му что бо­я­лась под­нять гла­за на се­бя в зер­ка­ло.

Пом­ню, од­на­жды со­би­ра­лась на работу и по­чув­ство­ва­ла, как мне плохо. Се­ла пить ко­фе, а оно не лез­ло. Все те­ло дро­жа­ло, тряс­лось. На­ли­ла стоп­ку и пой­ма­ла се­бя на мыс­ли: ведь да­же два ме­ся­ца на­зад та­ко­го не бы­ло. Я шла на работу с тря­су­щи­ми­ся ру­ка­ми, но шла. А сей­час без рюм­ки ни­как. По­ня­ла: что­бы вый­ти из до­ма и дой­ти до ра­бо­ты, нуж­но на­лить се­бе этот по­га­ный ста­кан. И я на­ли­ва­ла и шла на работу. По­ни­ма­ла, что со мной что-то про­ис­хо­ди­ло. Но как не пить? Осо­бен­но ко­гда ря­дом пьет муж…

Ко­гда ста­ло со­всем невы­но­си­мо, об­ра­ти­лась к су­пру­гу. Опу­сти­лась пе­ред ним на ко­ле­ни, пла­ка­ла и про­си­ла: “Про­шу те­бя, по­мо­ги мне, по­жа­луй­ста! Я по­ги­баю. Да­вай бро­сим пить вме­сте! Са­ма с этим не справ­люсь”.

А он... про­сто от­вер­нул­ся к ок­ну и про­мол­чал. У него то­гда не бы­ло же­ла­ния бро­сить, да и сей­час нет.

Про об­ще­ство ано­ним­ных ал­ко­го­ли­ков в Го­ме­ле ни­че­го не зна­ла. Од­на­жды еха­ла на работу с оче­ред­но­го бо­ду­на, все вре­мя же­ва­ла ре­зин­ку, по­то­му что из-за пе­ре­га­ра страш­но рот от­крыть, смот­ре­ла на лю­дей, ду­ма­ла: ну вот лю­ди как лю­ди, а я... И тут уви­де­ла в трол­лей­бу­се таб­лич­ку: “Ано­ним­ные ал­ко­го­ли­ки, воз­мож­но, вам по­мо­гут, ес­ли у вас про­бле­мы. Един­ствен­ное усло­вие: же­ла­ние бро­сить пить”. То­гда внес­ла их но­мер се­бе в мо­биль­ник. Од­на­ко при­шла в груп­пу толь­ко че­рез пол­то­ра го­да. Ду­ма­ла: еще немнож­ко по­пью. Не мог­ла из­ба­вить­ся от чув­ства стра­ха: как жить без спирт­но­го? Как не вы­пи­вать на празд­ни­ках, на шаш­лы­ках, в от­пус­ке? То­гда не пред­став­ля­ла.

Ду­хов­ный спон­сор

Все при­шло со вре­ме­нем. На встре­че ано­ним­ных ал­ко­го­ли­ков уви­де­ла трез­вых лю­дей. Они от­кры­то рас­ска­зы­ва­ли о се­бе, сво­их по­ро­ках, ду­хов­ном опы­те, са­мо­ана­ли­зе и про­грам­ме “12 ша­гов”. Пер­вое вре­мя про­сто хо­ди­ла, слу­ша­ла, но пить не бро­са­ла.

Пе­ред Но­вым го­дом в се­мье раз­ра­зил­ся скан­дал, муж раз­бро­сал до­ку­мен­ты, за­лил их во­дой, и я ре­ши­ла уй­ти из до­ма. Бы­ло же­ла­ние что-то из­ме­нить. По­шла в груп­пу в ко­стел и в этот ве­чер из­ли­ла ду­шу. Мы — ал­ко­го­ли­ки — не на­столь­ко боль­ны, сколь­ко не вы­го­во­ре­ны. Рань­ше очень бо­я­лась го­во­рить на со­бра­ни­ях. В тот ве­чер вы­ло­жи­ла все, что на­ко­пи­лось го­да­ми, му­чи­ло ме­ня, тре­во­жи­ло со­зна­ние, съе­да­ло из­нут­ри.

По­том взя­ла в по­мощь ду­хов­но­го спон­со­ра. Это жен­щи­на-ал­ко­го­лик, ко­то­рая уже про­шла путь к трез­во­сти. Она 10 лет в за­вяз­ке. Очень важ­ный мо­мент — об­ще­ство ано­ним­ных ал­ко­го­ли­ков и ду­хов­ный спон­сор по­мо­га­ют че­ло­ве­ку, ко­то­рый сам про­сит о по­мо­щи. Нель­зя про­сто так по­дой­ти к нетрез­во­му на ули­це и ска­зать: у те­бя про­бле­ма, идем к нам. Же­ла­ние бро­сить пить долж­но ро­дить­ся внут­ри че­ло­ве­ка.

Сей­час я жи­ву с Бо­гом, у нас, ал­ко­го­ли­ков, без это­го ни­ку­да. Но это не Хри­стос и не Буд­да. У каж­до­го свой бог, та­кой, как мы его по­ни­ма­ем. Для ме­ня это во­об­ра­жа­е­мая сила, и толь­ко она мо­жет мне по­мочь.

Ал­ко­го­ли­ки — боль­ные лю­ди. Вместо бу­тыл­ки долж­но прий­ти что-то дру­гое. А я дру­го­го ни­че­го не зна­ла, пря­та­лась за нее. На сме­ну при­шла ду­хов­ная жизнь. Пы­та­юсь стать луч­ше, чем бы­ла вче­ра, за­ни­ма­юсь са­мо­ана­ли­зом. Сей­час мо­гу оста­вать­ся трез­вой, по­то­му что спо­кой­на в ду­ше.

Рюм­ка крас­ки на сто­ле

В ян­ва­ре бу­дет пять лет, как жи­ву без ал­ко­го­ля. Муж до сих пор пьет. Раз­ве­стись не бы­ло же­ла­ния и нет. Ведь бо­лее 30 лет вме­сте. Се­мья есть се­мья, как по­рвать это? По­ни­маю, что муж — боль­ной че­ло­век. Он ка­тит­ся вниз, а я под­ни­ма­юсь вверх. Од­на­ко не мо­гу по­мочь, ведь су­пруг сам это­го не хо­чет. Пер­вое вре­мя пы­та­лась го­во­рить, но бес­по­лез­но. Си­дит в сво­ем бо­ло­те, ему так ком­форт­но. Он бо­ит­ся что-то ме­нять, а глав­ное — при­знать свою бо­лезнь.

Ме­ня и са­му дол­го му­чил во­прос: ал­ко­го­лик я или нет? Жен­щине слож­нее при­нять этот ди­а­гноз, ведь она же­на, мать. Ко­гда чи­та­ла при­зна­ки за­ви­си­мо­сти, ду­ма­ла: ка­кой кош­мар! Сей­час мо­гу спо­кой­но ска­зать: я — ал­ко­го­лик, трез­вый вы­здо­ро­вев­ший ал­ко­го­лик. Од­на­ко по­ни­маю, за­бо­ле­ва­ние бу­дет со мной всю жизнь. Оно про­сто за­мер­ло. Ес­ли я пре­кра­щу вся­кое дви­же­ние к ду­хов­но­му ро­сту, об­ще­ние с еди­но­мыш­лен­ни­ка­ми и ду­хов­ным спон­со­ром, по­сте­пен­но ска­чусь вниз.

Сей­час мо­гу спо­кой­но на­хо­дить­ся в ком­па­ни­ях, где вы­пи­ва­ют. Пред­ло­же­ния при­со­еди­нить­ся и бу­тыл­ки спирт­но­го на пол­ках в ма­га­зине ме­ня не про­во­ци­ру­ют. “Вы бы вы­пи­ли мас­ля­ную крас­ку? Нет. Так и я вод­ку”. Не знаю, что бу­дет зав­тра, но се­год­ня я трез­вая, ал­ко­голь ме­ня не бес­по­ко­ит во­об­ще.

Ко­гда об со­зна­ние ал­ко­го­лиз­ме,го­во­рят сра­зу ри­су­ет кар­тин­ку спив­ше­го­ся бом­жа, ко­то­рый спит на ла­воч­ке. Од­на­ко сре­ди за­ви­си­мых есть и дру­гая ка­те­го­рия лю­дей. Они име­ют дом, се­мью, об­ра­зо­ва­ние, хо­ро­шую работу, а еще непре­одо­ли­мую тя­гу к спирт­но­му, в ко­то­рой стыд­но при­знать­ся, но и скры­вать ста­но­вит­ся труд­нее.

Newspapers in Russian

Newspapers from Belarus

© PressReader. All rights reserved.