А вот ха­мить не на­до!

Komsomolskaya Pravda (Belarus) - - САМ СЕБЕ ПСИХОЛОГ -

Не­дав­но уго­ди­ла я в про­тив­ную ис­то­рию. Стою в оче­ре­ди в ма­га­зине. Вы­ва­ли­ла по­куп­ки на лен­ту и на шаг ото­шла - по­ста­вить кор­зин­ку на вхо­де. Воз­вра­ща­юсь к кас­се, а там уже об­слу­жи­ва­ют ка­кую-то су­пру­же­скую па­ру! Они про­сто на­ло­жи­ли свою ку­чу то­ва­ров впе­ре­ди мо­ей, а кас­сир­ша сде­ла­ла вид, буд­то ме­ня во­все не бы­ло. Я аж за­дох­ну­лась: «Поз­воль­те, это что?!» Да­ма с му­жем при­ня­лись на­до мной из­де­вать­ся: мол, ни­кто не обя­зан за­ме­чать ва­ше ба­рах­ло, вы­пей­те ва­ле­рьян­ки, хо­тя луч­ше яду, а то шу­му от вас мно­го. Един­ствен­ное, что я смог­ла про­бор­мо­тать в от­вет: «Как вам не стыд­но!» А так хо­те­лось про­орать что-ни­будь эф­фект­ное.

Как правильно ре­а­ги­ро­вать на по­доб­ное по­ве­де­ние и ста­вить на ме­сто гру­би­я­нов без ущер­ба для нер­вов и на­ру­ше­ний Уго­лов­но­го ко­дек­са, рас­ска­зы­ва­ет пси­хо­лог Ан­на Хны­ки­на. Моя по­дру­га в за­ме­ша­тель­стве. Сы­нок под­рос - и ро­ди­те­лям стал по­хам­ли­вать. «От­стань­те, не ва­ше де­ло», - он го­тов на­гру­бить в от­вет на лю­бой даже самый невин - ный во­прос ти­па: «Обе­дать бу­дешь?» Что де­лать? 14 лет, пе­ре­ход­ный воз­раст... Пси­хо­лог: - Ес­ли ре­бе­нок про­во­ци­ру­ет вас на агрес­сию, на самом де­ле име­ет внут­рен­нее по­сла­ние: «Я ду­маю, что ты ме­ня не лю­бишь». Под­да­вать­ся на эту про­во­ка­цию озна­ча­ет при­знать: «Да, ты пло­хой, я те - бя не люб­лю». Что­бы про­дви­нуть­ся к сбли­же­нию, на кол­ко­сти от­ве­чать: «Я те­бя очень сын (дочь), Лю­ди, ко­то­рые ле­зут люб­лю, до­ро­гой про­дол­жать раз­го­без оче­ре­ди, ве­дут се­но го­то­ва ты сме­нишь тон». бя, как под­рост­ки. А ты вор, ко­гда пред­ставь се­бя взрос­лым че­ло­ве­ком по срав­не­нию с ними, опи­рай­ся на свое до­сто­ин­ство. Всту­пать в пе­ре­го­во­ры с об­наг­лев­ши­ми детьми мож­но толь­ко из по­зи­ции стар­ше­го. Ес­ли че­ло­век про­во­ци­ру­ет те­бя на хам­ство, мож­но пред­ло­жить: «Давайте успо­ко­им­ся и раз­бе­рем­ся, что про­изо­шло». «Как вам не стыд­но» - то­же хо­ро­ший ва­ри­ант, ес­ли про­из­не­сти эту фра-

Лю­ди ле­зут без оче­ре­ди

Пси­хо­лог: - Итак, опи­сан­ный вы­ше слу­чай. Не всех лю­дей мож­но по­ста­вить на ме­сто. Есть та­кие про­фес­си­о­наль­ные ха­мы - «трол­ли», ко­то­рые в жиз­ни боль­ше ни­чем не за­ни­ма­ют­ся, а ча­сто за­ра­ба­ты­ва­ют этим деньги. Мож­но на­учить­ся ха­мить им в от­вет. Но это уже ма­ни­пу­ля­ции. Я сто­рон­ник дру­го­го под­хо­да. Нуж­но вы­ра­ба­ты­вать в се­бе внут­рен­нее спо­кой­ствие и адек­ват­ный кон­такт с ре­аль­но­стью.

«Усту­пи мне ме­сто!»

Ча­сто бы­ва­ет та­кое: едешь с ра­бо­ты уста­лая, с сум­ка­ми, на каб­лу­ках. Пол­ный ав­то­бус му­жи­ков си­дит, те­сто­сте­ро­ном пы­шет. И тут вхо­дит она - «че­ло­век стар­ше­го воз­рас­та», ко­то­ро­му на­до «усту­пить ме­сто». И ми­мо всех бу­га­ев она шасть к те­бе и да­вай бух­теть: «Вот мо­ло­дежь! Си­дят бес­со­вест­ные». Мне в та­ких слу­ча­ях все­гда охо­та по­ка­зать пас­порт (ка­кая я вам мо­ло­дежь в 44 го­да), от­че­ка­нить стро­го: «У ме­ня арт­роз, скле­роз и пси­хоз!» Но вме­сто это­го я встаю и ко­вы­ляю ку­да-ни­будь в угол ва­го­на, по­даль­ше от склоч­ной ста­руш­ки. Пси­хо­лог: - По­жи­лая да­ма вы­би­ра­ет са­мое «сла­бое зве­но», по­то­му что си­дя­щих бу­га­ев бо­ит­ся. Но здесь не стыд­но за­щи­тить свои границы. Мож­но при­влечь вни­ма­ние окру­жа­ю­щих: «По­смот­ри­те, со­лид­ная да­ма, а ве­дет се­бя как ба­зар­ная ба­ба!» Луч­ше, ко­неч­но, по­сле это­го встать и уй­ти, увы. За­то по­лу­чи­те удо­вле­тво­ре­ние. Со­ве­то­вать ей об­ра­тить­ся к муж­чи­нам, ско­рее все­го, бес­по­лез­но. Силь­ный пол в та­ких си­ту­а­ци­ях рез­ко впа­да­ет в глу­бо­кий сон. Да и ей они не нуж­ны: она вы­бра­ла вас в ка­че­стве жерт­вы, что­бы ма­ни­пу­ли­ро­вать на ва­шем чув­стве ви­ны. зу спо­кой­но, с до­сто­ин­ством. Ко­гда ты ви­дишь, что че­ло­век ре­а­ги­ру­ет нега­тив­но, зна­чит, пе­ред то­бой со­ци­о­пат, ко­то­ро­му чув­ство сты­да чуж­до. Кон­такт с ним опасен: мо­жет и уда­рить. Кри­чать что-то в от­вет - это при­со­еди­нять­ся к ха­му, опус­кать­ся на их уро­вень. И по­сле воплей толь­ко бу­дешь чув­ство­вать се­бя пар­ши­во - да­ла сла­би­ну, со­рва­лась.

Обижают ро­ди­те­ли Ре­бе­нок гру­бит

Из­вест­но, что хам­ство бы­ва­ет не толь­ко трам­вай­ных сор­тов. Не­ред­кий слу­чай, ко­гда са­мые близ­кие лю­ди обижают. Да вот хо­тя бы родная ма­ма! Ко­му ро­ди­тель­ни­ца под го­ря­чую ру­ку не бро­са­ла: «Ка­кой же ты ко­со­ру­кий, бес­тол­ко­вый, непу­те­вый!» (Нуж­ное под­черк­нуть.) Пси­хо­лог: - Пре­кра­тить пе­ре­пал­ки с ма - мой труд­нее. Но на­до и здесь на­учить­ся брать се­бя в ру­ки. Маме (или па­пе, или лю­бо­му стар­ше - му род­ствен­ни­ку) го­во­рим: «Мне очень жаль, что у те­бя нет для ме­ня дру­гих эпи­те­тов. Очень груст­но это слы­шать от до­ро­го­го че­ло­ве­ка. Ну мо­жем по­го­во­рить о том, кто вос­пи­тал та­ко­го неле­по­го че­ло­ве­ка, как я». Но ни в ко­ем слу­чае не пе­ре­хо­дить на оскорб­ле­ния. Это путь в скан­дал.

Ес­ли вдруг обор­зел су­пруг

А бы­ва­ет и любимый муж (же­на) возь­ми да ляп­ни в пы­лу спо­ра: «Ну что ты чушь несешь?!» Обид­но же! Пси­хо­лог: - Здесь то­же ра­бо­та­ет хлад­но­кро­вие. В от­вет на обид­ный вы­пад ска­зать: «Я не хо­чу во­е­вать. Я бу­ду го­то­ва про­дол­жать раз­го­вор, ко­гда ты сме­нишь тон». Имен­но эта фра­за - «Я не бу­ду во­е­вать» - убе­ре­га­ет близ­кие от­но­ше­ния от кон­флик­тов и - от рас­па­да в ито­ге.

Кол­ле­ги под­ка­лы­ва­ют

На ра­бо­те то­же по­рой без на­ез­дов не об­хо­дит­ся. У ко­го не бы­ва­ло: опоз­да­ешь ма­лень­ко на служ­бу, и тут же кол­ле­га-яз­ва сла­день­ким го­лос­ком: «Ой, что-то ты у нас по­спать лю­бишь! Пря­мо ску­ча­ем по те­бе по утрам». Пси­хо­лог: - На ехид­ные шу­точ­ки рав­но­го по долж­но­сти мож­но не ре­а­ги­ро­вать: ты не обя­зан пе­ред ним от­чи­ты­вать­ся. Мож­но про­сто воз­ра­зить: «Ой, Марь­ван­на, ве­зет вам, у вас есть вре­мя по­шу­тить, а я се­год­ня за­дер­жал­ся, у ме­ня вре­ме­ни нет на юмор, ра­бо­ты нев­про­во­рот». Ес­ли на­чаль­ник яз­вит по по­во­ду ва­ших про­фес­си­о­наль­ных ка­честв, про­сто об­су­ди­те с ним, чем он кон­крет­но недо­во­лен и как вам стать бо­лее эф­фек­тив­ным. Мол­ча­ли­вое про­гла­ты­ва­ние оби­ды ни к че­му хо­ро­ше­му не при­ве­дет.

Newspapers in Russian

Newspapers from Belarus

© PressReader. All rights reserved.