ЭМО­ЦИИ ЧЕ­ЛО­ВЕ­КА: ГНЕВ, ВИНА, ОБИДА — НУЖ­НЫ ЛИ ОНИ?

Vashe Zdorovie - - NEWS - Анастасия Шни­гир, м. н. с., ма­гистр пси­хо­ло­гии ГУ «РНПЦ МЭИР»

На са­мом де­ле, необ­хо­ди­мость эмо­ций не оспа­ри­ва­ет­ся. Они дей­стви­тель­но иг­ра­ют важ­ную роль в на­шей жиз­ни. Лю­бая эмо­ция воз­ни­ка­ет как ре­ак­ция на ка­кое‐ли­бо со‐ бы­тие (вы по­лу­чи­ли ка­кое‐то из­ве­стие, что‐то уви­де­ли на ули­це, вас ку­да‐то пригла‐ си­ли) или в ре­зуль­та­те те­лес­но­го воз­дей­ствия (вас взя­ли за ру­ку или по­гла­ди­ли, уда‐ ри­ли и т. п.). На­ша па­мять устро­е­на так, что спо­соб­на хра­нить в се­бе мно­же­ство вос‐ по­ми­на­ний, а эмо­ции по­мо­га­ют нам из­влечь то нужное вос­по­ми­на­ние и по­нять, что же де­лать даль­ше. До­пу­стим, кто‐то взял вас за ру­ку, ваш мозг на­чи­на­ет под­би­рать та­кие вос­по­ми­на­ния, ко­то­рые со­по­ста­ви­мы с той ре­ак­ци­ей, тем эмо­ци­о­наль­ным со‐ сто­я­ни­ем, ощу­ща­е­мым в дан­ный мо­мент. И по­лу­ча­ет­ся, что ес­ли вас взя­ли за ру­ку, то это мо­жет ука­зы­вать на раз­но­об­ра­зие ва­ри­ан­тов и для каж­до­го че­ло­ве­ка он бу­дет свой: для ко­го‐то это под­держ­ка, для ко­го‐то лю­бовь, для ко­го‐то про­сто обо­зна­че­ние друж­бы и т. п. Од­на­ко эмо­ции мо­гут быть и пре­ду­пре­жда­ю­щим сиг­на­лом: «я чув­ствую страх и мо­гу сде­лать что‐ни­будь не то, ес­ли ме­ня возь­мут за ру­ку».

Ко­неч­но, не все­гда эмо­ци­о­наль­ные им­пуль­сы бы­ва­ют удач­ны­ми и ча­сто мо­гут сбить че­ло­ве­ка с тол­ку, но ино­гда и под­ска­зать важ­ное для него ре­ше­ние.

Та­ким об­ра­зом, под эмо­ци­я­ми мы по­ни­ма­ем раз­но­об­раз­ные ре­ак­ции, пе­ре­жи­ва­ния че­ло­ве­ка, ко­то­рые лич­но для него зна­чи­мы. Это мо­гут быть чув­ства, эмо­ци­о­наль­ный стресс (по­ло­жи­тель­ный или от­ри­ца­тель­ный), на­стро­е­ние и соб­ствен­но эмо­ции.

Соб­ствен­но эмо­ции ха­рак­те­ри­зу­ют­ся дли­тель­но­стью и име­ют раз­ную по­ляр­ность (мо­гут быть как по­ло­жи­тель­ны­ми, так и от­ри­ца­тель­ны­ми), они пред­став­ля­ют ре­ак­цию не толь­ко на те­ку­щие со­бы­тия, но и на со­бы­тия, про­изо­шед­шие в про­шлом, и воз­мож­ные, о ко­то­рых че­ло­век толь­ко пред­по­ла­га­ет, что они про­изой­дут.

Сей­час мы по­про­бу­ем разо­брать­ся в та­ких эмо­ци­о­наль­ных пе­ре­жи­ва­ни­ях, но­ся­щих нега­тив­ный от­те­нок, как гнев, вина и обида.

Гнев — это эмо­ци­о­наль­ное со­сто­я­ние, про­те­ка­ю­щее

в фор­ме аф­фек­та. Он вы­зы­ва­ет­ся в том слу­чае, ко­гда на пу­ти к удо­вле­тво­ре­нию по­треб­но­сти воз­ни­ка­ет се­рьез­ное пре­пят­ствие, а по­треб­ность для че­ло­ве­ка в дан­ном слу­чае очень важ­на. Гнев яв­ля­ет­ся от­ри­ца­тель­ной эмо­ци­ей, он за­ту­ма­ни­ва­ет ра­зум и не да­ет адек­ват­но оце­ни­вать си­ту­а­цию. Че­ло­век не ви­дит и не слы­шит ни­че­го во­круг се­бя, он зна­ет, что пе­ред ним сто­ит толь­ко од­на цель — до­стичь так необ­хо­ди­мо­го ему ре­зуль­та­та. На са­мом де­ле цель мо­жет быть до­ста­точ­но бла­гая, но те ме­то­ды, ко­то­рые при этом ис­поль­зу­ют­ся, да­ле­ко не все­гда го­дят­ся для ее ре­а­ли­за­ции. На­при­мер, за­щи­щая свои ин­те­ре­сы или за­сту­па­ясь за дру­зей, в гне­ве че­ло­век, сам то­го не осо­зна­вая, мо­жет оскор­бить или на­вре­дить дру­гим. В та­ких слу­ча­ях лю­ди бы­ва­ют весь­ма опро­мет­чи­вы, утра­чи­ва­ют са­мо­кон­троль.

Вслед за гне­вом, ко­гда его вспыш­ка уже про­шла, на­сту­па­ет чув­ство ви­ны. Че­ло­век за­ча­стую сам пу­га­ет­ся то­го, ко­гда осо­зна­ет пол­но­стью, что про­изо­шло. И чув­ство ви­ны бы­ва­ет неиз­беж­ным. Ес­ли ре­зуль­та­том про­ступ­ка бу­дет раз­рыв ка­ких­ли­бо от­но­ше­ний, то чем бли­же вам че­ло­век, пе­ред ко­то­рым вы про­ви­ни­лись, тем силь­нее бу­дет пе­ре­жи­вать­ся чув­ство ви­ны. Од­но­вре­мен­но с чув­ством ви­ны че­ло­век мо­жет пе­ре­жить и эмо­цию сты­да, что яв­ля­ет­ся еще бо­лее тя­гост­ным эмо­ци­о­наль­ным со­сто­я­ни­ем.

Од­на­ко су­ще­ству­ет еще од­на сто­ро­на ме­да­ли — вина, вы­зван­ная чув­ством гне­ва ли­бо ка­ким-то про­ступ­ком, ко­то­рая яв­ля­ет­ся сиг­на­лом к ис­прав­ле­нию со­де­ян­но­го. Здесь вина ве­дет че­ло­ве­ка к рас­ка­я­нию и в этом слу­чае она бу­дет оправ­да­на. Но есть и дру­гая по­зи­ция — это тот слу­чай, ко­гда чув­ство ви­ны на­вя­зы­ва­ет­ся, вы­зы­ва­ет­ся ис­кус­ствен­но. Си­сте­ма­ти­че­ское ма­ни­пу­ли­ро­ва­ние чув­ством ви­ны де­ла­ет че­ло­ве­ка от­вет­ствен­ным за вы­ду­ман­ные ошиб­ки. Это мо­жет про­яв­лять­ся про­бле­ма­ми со сном, воз­ник­но­ве­ни­ем тре­вож­но­сти, на­пря­же­ни­ем, на­ру­ше­ни­ем пи­ще­ва­ре­ния, рас­строй­ством ды­ха­ния и т. д.

Тут необ­хо­ди­мо по­ни­мать, что всем нам хо­чет­ся быть успеш­ны­ми, счаст­ли­вы­ми, иметь хо­ро­шие от­но­ше­ния с окру­жа­ю­щи­ми и т. д., но на­ши на­деж­ды и ожи­да­ния не долж­ны вы­зы­вать у нас чув­ство ви­ны, ес­ли мы не смог­ли до­стичь че­го-то в сво­ей жиз­ни или вы­бра­ли дру­гое на­прав­ле­ние. В та­ких слу­ча­ях очень

важ­но со­хра­нять ра­ци­о­на­лизм, как глав­ную ме­ру за­щи­ты, по­ка­зать нело­гич­ность про­бле­мы.

Все мы зна­ем, что оби­жать­ся неже­ла­тель­но, пло­хо и непо­лез­но, од­на­ко эмо­ци­о­наль­ное пе­ре­жи­ва­ние ино­гда

бы­ва­ет силь­нее нас. Обида на­сту­па­ет то­гда, ко­гда дру­гой че­ло­век ве­дет се­бя по от­но­ше­нию к нам не так, как хо­те­лось бы, со­вер­шен­но по-ино­му, не так, как за­да­но в на­шем плане. Дру­ги­ми сло­ва­ми, мы при­пи­сы­ва­ем окру­жа­ю­щим лю­дям опре­де­лен­ные чер­ты и по­ве­де­ние, мы ожи­да­ем от че­ло­ве­ка то­го, на что он вполне мо­жет быть не спо­со­бен, но не зна­ем об этом, тем са­мым вы­стра­и­вая во­круг се­бя ил­лю­зию. И ко­гда на­ши ожи­да­ния не сов­па­да­ют с ре­аль­но­стью, по­яв­ля­ет­ся непри­ят­ное со­сто­я­ние оби­ды. Обида, к со­жа­ле­нию, име­ет от­ри­ца­тель­ный знак «ми­нус» и спо­соб­на по­рож­дать гнев, ко­то­рый вби­ра­ет в се­бя ее пси­хи­че­скую энер­гию и кон­цен­три­ру­ет на се­бя. Гнев яв­ля­ет­ся силь­ной и гру­бой эмо­ци­ей, по- это­му и пе­ре­жи­ва­ет­ся лег­че, чем тон­кое со­сто­я­ние оби­ды.

Но на эмо­цию мож­но и нуж­но вли­ять, ес­ли умень­шить свои ожи­да­ния в от­но­ше­нии дру­гих и сде­лать их бо­лее ре­аль­ны­ми, не при­да­вать им осо­бо­го зна­че­ния и не свя­зы­вать с кон­крет­ным че­ло­ве­ком свое бла­го­по­лу­чие, сча­стье, ис­пол­не­ние ка­ких-то же­ла­ний, а так­же от­ка­зать­ся от оцен­ки по­ве­де­ния дру­го­го че­ло­ве­ка.

Та­ким об­ра­зом, эмо­ции нуж­ны и важ­ны, но не все из них для нас по­лез­ны. Гнев, вина, обида — это неот­де­ли­мые друг от дру­га эмо­ции, они спо­соб­ны по­рож­дать раз­лич­ные бо­лез­ни и рас­строй­ства, раз­ру­ша­ю­ще вли­ять на нас и окру­жа­ю­щих.

Нам вполне под си­лу по­да­вить эмо­ции, устра­нить их или на­учить­ся управ­лять ими, что яв­ля­ет­ся крайне важ­ным для меж­лич­ност­ных от­но­ше­ний и для со­хра­не­ния спо­кой­ствия и гар­мо­нии внут­ри нас са­мих.

Newspapers in Russian

Newspapers from Belarus

© PressReader. All rights reserved.