СЕ­МЬЯ — ЛУЧ НА­ДЕЖ­ДЫ ДЛЯ ПО­ЖИ­ЛЫХ ЛЮ­ДЕЙ

Vashe Zdorovie - - NEWS -

Се­го­дня та­кой фе­но­мен, как оди­но­че­ство, яв­ля­ет­ся важ­ной со­ци­аль­но-пси­хо­ло­ги­че­ской про­бле­мой мно­гих лю­дей в со­вре­мен­ном ми­ре. Для позд­не­го воз­рас­та это яв­ле­ние осо­бен­но вы­хо­дит на пер­вый план, так как в про­цес­се при­бли­же­ния че­ло­ве­ка к ста­ро­сти про­ис­хо­дит утра­та со­ци­аль­ных ро­лей, ко­то­ры­ми он об­ла­дал в те­че­ние жиз­ни. Те­перь он уже мо­жет осо­зна­вать се­бя толь­ко в несколь­ких по­зи­ци­ях, на­при­мер, ма­те­рью/от­цом, му­жем/же­ной или бабушкой/де­душ­кой. Ак­тив­ные лю­ди все же про­дол­жа­ют ра­бо­тать, стро­ить ка­рье­ру и участ­во­вать в об­ще­ствен­ной жиз­ни, что­бы не быть вы­би­ты­ми из ко­леи, оста­вать­ся нуж­ны­ми и по­лез­ны­ми ми­ру. Од­на­ко мы зна­ем, что все лю­ди ин­ди­ви­ду­аль­ны, и об­сто­я­тель­ства то­же.

Для оди­но­ко­го по­жи­ло­го че­ло­ве­ка об­ще­ние — это весь­ма важ­ный ат­ри­бут, и в про­дол­же­нии осво­е­ния этой «жиз­нен­но важ­ной» осо­бен­но­сти че­ло­ве­ку мо­жет по­мочь его се­мья. Она дей­стви­тель­но мо­жет ока­зать под­держ­ку, по­мощь в адап­та­ции, спо­соб­ство­вать нор­маль­но­му, кон­струк­тив­но­му об­ще­нию с окру­жа­ю­щи­ми. Ведь дру­гие сфе­ры об­ще­ния в ста­ро­сти, как пра­ви­ло, бло­ки­ру­ют­ся и, хо­тя че­ло­век уже и не чув­ству­ет гла­вен­ству­ю­щей ро­ли, а все боль­ше ощу­ща­ет соб­ствен­ную несо­сто­я­тель­ность и бес­по­мощ­ность, у него воз­ни­ка­ет силь­ная по­треб­ность имен­но в се­мей­ном об­ще­нии. Ве­де­ние до­маш­не­го хо­зяй­ства, вос­пи­та­ние и за­бо­та о вну-

В бе­ше­ном рит­ме на­ше­го вре­ме­ни, жи­вя «на бе­гу», мы не все­гда во­вре­мя об­ра­ща­ем вни­ма­ние на сво­их близ­ких и род­ных лю­дей. Стрем­ле­ние к успе­ху, удач­но­му за­му­же­ству, борь­ба за бла­го­по­лу­чие се­мьи — это да­ле­ко не пол­ный пе­ре­чень при­чин, ко­то­рые де­ла­ют раз­ме­рен­ный об­раз жиз­ни, при­выч­ный боль­шин­ству пред­ста­ви­те­лей стар­ше­го по­ко­ле­ния, невоз­мож­ным для нас.

ках ком­пен­си­ру­ют в пси­хо­ло­ги­че­ском ас­пек­те те утра­чен­ные ли­дер­ские ка­че­ства и до­сти­же­ния, ко­то­рые ко­гда-то успеш­но ре­а­ли­зо­вы­ва­лись в иных сфе­рах де­я­тель­но­сти. Да­же об­ще­ние со сво­и­ми взрос­лы­ми детьми и вну­ка­ми на рас­сто­я­нии для ста­ро­го че­ло­ве­ка уже яв­ля­ет­ся под­дер­жи­ва­ю­щим, лишь бы та­кая за­бо­та осу­ществ­ля­лась ре­гу­ляр­но и о че­ло­ве­ке не за­бы­ва­ли. Так­же важ­но не огра­ни­чи­вать по­жи­ло­го че­ло­ве­ка, сво­дя его роль толь­ко к вос­пи­та­нию вну­ков и ухо­ду за ни­ми. Та­кой под­ход не все­гда яв­ля­ет­ся адек­ват­ным, и слу­ча­ет­ся, что он ино­гда не при­ни­ма­ет­ся по­жи­лы­ми людь­ми.

А что ка­са­ет­ся по­жи­лых лю­дей, не име­ю­щих де­тей или утра­тив­ших су­пру­га? Имея опре­де­лен­ный опыт ре­ше­ния раз­лич­ных жиз­нен­ных про­блем, будь то здо­ро­вье или лич­ные от­но­ше­ния, им то­же хо­чет­ся быть зна­чи­мы­ми для об­ще­ства, по­ве­дать ко­му-ни­будь о сво­их го­ре­стях и бе­дах. Воз­мож­но, это не ре­шит про­бле­му, но зна­чи­тель­но улуч­шит эмо­ци­о­наль­ное со­сто­я­ние та­ко­го че­ло­ве­ка тем, что на него уже об­ра­ти­ли хоть немно­го вни­ма­ния и уде­ли­ли ему вре­мя. Те, у ко­го нет се­мьи, спа­са­ют­ся по­се­ще­ни­я­ми по­ли­кли­ник, там ча­сто мож­но встре­тить по­жи­лых лю­дей, и мно­гих из них тя­го­тит да­ле­ко не те­лес­ная боль, а му­ча­ют ду­шев­ные пе­ре­жи­ва­ния. Они ста­ра­ют­ся хо­дить на ра­бо­ту, хоть и не чув­ству­ют уже се­бя нуж­ны­ми, но для та­ких лю­дей про­ще на­хо­дить­ся в кол­лек­ти­ве, осо­бен­но ес­ли че­ло­век по на­ту­ре был ак­тив­ным, де­я­тель­ным. Они вы­ез­жа­ют в го­род, идут ку­да-то по длин­ным се­рым ули­цам, что­бы, как и рань­ше, ощу­тить се­бя вклю­чен­ны­ми в си­сте­му, быть нуж­ны­ми, быть в об­ще­стве, быть сре­ди лю­дей. Вви­ду это­го я хо­чу по­де­лить­ся та­ким слу­ча­ем.

Од­на­жды в бан­ке, стоя в оче­ре­ди, я об­ра­ти­ла вни­ма­ние на ста­руш­ку. Она, ви­ди­мо, по­лу­чи­ла пен­сию и ко­па­лась в сво­ей сум­ке и па­ке­тах, про­ве­ряя, не по­те­ря­ла ли она что-ни­будь. По­том ста­руш­ка успо­ко­и­лась и про­сто си­де­ла на сво­ем ме­сте. Про­шло ми­нут де­сять, она вне­зап­но вста­ла и на­ча­ла про­дви­гать­ся к вы­хо­ду, но по­че­му-то оста­но­ви­лась ря­дом со мной и ста­ла же­лать мне та­кие ве­щи, ко­то­рые обыч­но го­во­рят лю­дям, по­здрав­ляя их с днем рож­де­ния или дру­ги­ми празд­ни­ка­ми.

За­ме­че­но: ко­гда че­ло­век что-то же­ла­ет дру­го­му — это­го он же­ла­ет и са­мо­му се­бе, те ве­щи, ко­то­рые, как пра­ви­ло, не при­сут­ству­ют в его жиз­ни. Ли­бо же че­ло­ве­ка пе­ре­пол­ня­ет сча­стье, по­это­му он хо­чет, что­бы и окру­жа­ю­щие это ощу­ти­ли, од­на­ко нуж­но за­ме­тить, что сей­час та­кое в на­шей жиз­ни слу­ча­ет­ся до­воль­но ред­ко. Мы ча­сто недо­воль­ны сво­им по­ло­же­ни­ем. Вот и моя но­вая зна­ко­мая пе­ре­жи­ва­ла в ду­ше, что здо­ро­вье ее за­кон­чи­лось, утра­ти­лось бла­го­по­лу­чие, да и сча­стье ку­да-то ис­чез­ло. По­том она по­же­ла­ла, как обыч­но бы­ва­ет, хо­ро­шей зар­пла­ты и вот тут за­го­во­ри­ла о сво­их де­неж­ных бед­стви­ях. Ви­ди­мо, это тя­го­ти­ло ее боль­ше все­го.

Да, вы­ход че­ло­ве­ка на пен­сию — это свое­об­раз­ный стресс, ма­те­ри­аль­ное по­ло­же­ние мо­жет из­ме­нить­ся и нуж­но как-то адап­ти­ро­вать­ся к но­вым об­сто­я­тель­ствам. Ста­руш­ка, дей­стви­тель­но, по­лу­чи­ла свою пен­сию и уже рас­счи­та­ла, ку­да и как ее по­тра­тит. В боль­шей сте­пе­ни это бы­ли опла­ты ком­му­наль­ных сче­тов, ко­то­рые она и со­би­ра­лась по­крыть, от­прав­ля­ясь на по­чту. Она все го­во­ри­ла и го­во­ри­ла, и ка­за­лось, со­би­ра­лась уй­ти. Вне­зап­но на таб­ло за­го­рел­ся мой но­мер, и мне при­шлось ее по­ки­нуть. Мне не уда­лось ска­зать что-то в от­вет или как-то под­дер­жать ее. Ви­ди­мо, она и не нуж­да­лась в этом, ста­руш­ка ока­за­лась раз­го­вор­чи­вой и прос- то хо­те­ла быть услы­шан­ной. Эта жен­щи­на яв­но бы­ла оди­но­кой, не име­ю­щей се­мьи. Ко­гда я шла об­рат­но из бан­ка, ви­де­ла ее, ак­тив­но бе­се­до­вав­шую с со­сед­кой. Ес­ли че­ло­век и не име­ет се­мьи, то у него долж­ны быть хо­тя бы дру­зья, что то­же нема­ло­важ­но. Друж­ба — по­ня­тие ин­ди­ви­ду­аль­ное и ди­на­мич­ное, она не име­ет ка­ких-ли­бо чет­ких гра­ниц — мо­жет по­ра­жать сво­ей глу­би­ной, а мо­жет рас­па­дать­ся. С воз­рас­том ме­ня­ет­ся и ее со­дер­жа­ние. Жен­щи­ны бо­лее дру­же­люб­ны и от­кры­ты, муж­чи­ны, вый­дя на пен­сию, мо­гут рез­ко огра­ни­чить свои при­о­ри­те­ты в дру­же­ских от­но­ше­ни­ях. В этой сфе­ре у них ча­ще на­блю­да­ют­ся нега­тив­ные из­ме­не­ния.

Сле­до­ва­тель­но, здесь важ­но на­пом­нить, что дру­зей и се­мью нуж­но иметь обя­за­тель­но, ведь все это в со­во­куп­но­сти со­зда­ет без­опас­ность, улуч­ша­ет эмо­ци­о­наль­ное со­сто­я­ние, да­ет под­держ­ку, в от­ли­чие от изо­ля­ции, ко­то­рая по­рож­да­ет толь­ко бес­по­кой­ство, тре­вож­ность и неуве­рен­ность в зав­траш­нем дне. Лю­ди, на­хо­дя­щи­е­ся в дру­же­ских от­но­ше­ни­ях с дру­ги­ми, име­ю­щие се­мью, близ­ких лю­дей, с ко­то­ры­ми они мо­гут чем-то по­де­лить­ся и ко­то­рые все­гда их под­дер­жат, лег­че пе­ре­но­сят раз­лич­но­го ро­да утра­ты, пе­ре­жи­ва­ния и стрес­со­вые си­ту­а­ции.

Та­кие ве­щи все­гда иг­ра­ют важ­ную роль в жиз­ни лю­бо­го че­ло­ве­ка и де­ла­ют его на­мно­го бла­го­по­луч­ней, чем ес­ли бы он был один.

Ана­ста­сия Шни­гир, ма­гистр пси­хо­ло­гии ГУ «РНПЦ МЭ и Р»

Newspapers in Russian

Newspapers from Belarus

© PressReader. All rights reserved.