LOS ELO­GIOS, EN PÚ­BLI­CO

Y LAS CRÍ­TI­CAS, EN PRI­VA­DO

El Deber - Extra (Bolivia) - - Vida & Pareja -

Adria­na De Souza Si­có­lo­ga con es­pe­cia­li­dad en cul­tu­ra or­ga­ni­za­cio­nal

En al­gu­nas em­pre­sas, la crí­ti­ca re­ci­be el nom­bre de 'feed­back' (re­tro­ali­men­ta­ción) y si bien es ex­tre­ma­da­men­te cons­truc­ti­va por­que da pau­tas opor­tu­nas so­bre el rum­bo al que de­ben orien­tar­se los es­fuer­zos de los tra­ba­ja­do­res, sí re­quie­re un buen ni­vel de co­mu­ni­ca­ción y con­fian­za pa­ra que lo­gre real­men­te re­sul­ta­dos efec­ti­vos.

Es un error uti­li­zar la crí­ti­ca pa­ra el desaho­go, pa­ra el ata­que o pa­ra de­ni­grar o des­mo­ti­var a las per­so­nas. Es­ta más bien de­be con­ver­tir­se en un so­por­te pa­ra la su­pera­ción per­so­nal. En ese sen­ti­do, de­be ha­ber ma­du­rez y res­pe­to. De lo con­tra­rio hay ries­go de con­fron­ta­ción. En si­co­lo­gía hay una téc­ni­ca que se lla­ma Ven­ta­na de Joha­ri, en ella se evi­den­cian los com­por­ta­mien­tos que uno es­tá re­fle­jan­do al ex­te­rior y que qui­zá no los es­ta­mos per­ci­bien­do.

De ese mo­do po­de­mos com­pren­der la for­ma en que pro­ce­sa­mos la in­for­ma­ción y có­mo va­ría la per­cep­ción que te­ne­mos de no­so­tros mis­mos y de los de­más. La cla­ve es es­tar abier­to a los co­men­ta­rios que otras per­so­nas nos ha­cen pa­ra co­no­cer­nos me­jor.

Una es­tra­te­gia útil pue­de ser jun­tar las crí­ti­cas con los elo­gios re­ci­bi­dos y exa­mi­nar­los a la par. Así po­de­mos ver las eva­lua­cio­nes que nos ha­cen en di­ver­sas pers­pec­ti­vas.

So­bre el me­jor mo­men­to y la for­ma de ha­cer una ‘crí­ti­ca cons­truc­ti­va’, yo es­toy con­ven­ci- da de que los elo­gios de­ben ser en pú­bli­co y los cues­tio­na­mien­tos en pri­va­do.

El efec­to de las ‘crí­ti­cas des­truc­ti­vas’ de­pen­de mu­cho de quien las re­ci­be. Si la per­so­na es se­gu­ra de sí mis­ma, se da­rá cuen­ta de que esas ob­ser­va­cio­nes son erró­neas y se­gui­rá fir­me lu­chan­do por sus sue­ños. Si no es así, el im­pac­to pue­de ser desas­tro­so y lo que otros le di­gan pue­de ter­mi­nar mi­nan­do la con­fian­za en sus pro­pias ca­pa­ci­da­des.

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