De­cla­ra­tions de­li­rantes

Délire - - LES IRLANDAIS -

«Là, en bas, on bom­barde le cha­peau me­lon»

(Une ma­man pi­geon qui ap­prend à ses pe­tits à vi­ser quand ils font ca­ca)

«Vous n’au­riez pas dû vous ra­ser. Je vous trouve plus beau avec la barbe»

(Une com­mis d’épi­ce­rie à Claude Meu­nier)

«Si ça sou­tient les seins et que ça s’ap­pelle un sou­tien-gorge, je de­vrais ap­pe­ler mon in­ven­tion un sou­tien-nom­bril?»

(L’in­ven­teur du ca­le­çon)

«Moi, je se­rais d’ac­cord pour être pré­sent au punch ser­vi à l’in­ves­ti­ture de Trump»

(Bill Cos­by)

«Je vou­drais du gua­ca­mole. J’adore man­ger des avo­cats»

(Han­ni­bal Lec­ter, qui s’ar­range pour as­su­rer seul sa dé­fense)

«Je vais aux toi­lettes. Tu me ra­con­te­ras la deuxième mi-temps»

(Un par­ti­san de l’im­pact, qui as­siste à un match au stade olym­pique)

«Le monde ap­par­tient à ceux qui se lèvent tôt»

(Un coq qui mo­ra­lise un hi­bou)

«Mon ca­niche a un rhume»

(Le pro­prio d’un chien re­ni­fleur)

«Pff, y a rien là»

(Un ava­leur de sabre qui re­garde le film Deep­throat)

«F’est ma pre­mière fois fhez le ten­tiste»

(Une femme qui a mor­du la fève de la ga­lette des rois)

«Man­gez don d’la marde!»

(Mar­tin Pe­riz­zo­lo, qui re­fuse de boire de l’urine à

Ex­pé­di­tion ex­trême)

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