On n’en­ten­dra ja­mais dans un mi­ni­golf

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Si­lence! Le pro­chain qui me dé­con­centre va man­ger mon put­ter dans le front.

Quoi? Le but est de faire en­trer la balle dans le trou avec le MOINS de coups pos­sible? Ex­cuse-moi, je pen­sais que c’était l’in­verse!

Wow! Quel élan! Par contre, c’est la balle que tu frappes la pro­chaine fois... pas ton ad­ver­saire.

Il n’y a rien de mieux que du fai­san en croûte et du ca­viar après une longue jour­née de mi­ni­golf.

Ap­porte-moi mon fer 7, le trou nº 1 est beau­coup trop dif­fi­cile.

Mar­cel! Viens voir la gros­seur de mon put­ter!

Y’a pas à dire mi­nou, tes leg­gings fluo matchent su­per bien avec le ga­zon syn­thé­tique du par­cours.

Checke ça, beu­bé, je viens de man­quer mon 5e coup d’ap­proche!

J’es­père que si la chance me sou­rit au­jourd’hui, tu vas mettre tes dents.

Mal­heu­reu­se­ment, je vais de­voir dé­cla­rer for­fait. Je viens de me faire pi­quer par un ma­rin­gouin.

Pour­quoi j’ai ap­por­té mon sac de golf? C’est pour mieux le gar­ro­cher de toutes mes forces à la fin de la jour­née.

Ché­rie, pour­quoi chaque fois que je dis le mot mi­ni­golf, tu me re­gardes en bas de la cein­ture avec un fou rire?

Vise la bouche du gars saoul mort au beau mi­lieu du trou nº 14, ça va faire pa­reil.

Syl­vain ter­mine avec un poin­tage de -5, Jean avec -3 et Michel est en­core au-des­sus de .08.

Est-ce que ma par­tie va être dif­fu­sée à la té­lé? Oui? Est-ce que vous pou­vez pas­ser ça vers mi­nuit ou 1 h du ma­tin? Ça chan­ge­rait de ma rou­tine d’écou­ter des films de fesses en ca­chette.

Au lieu de crier «BIR­DIE!», vous ne pour­riez pas crier «Le pe­tit oi­seau va sor­tiiiiiiiirrrrr»?

Je me rends compte que j’ai un meilleur coup d’ap­proche dans un 5 à 7 qu’au mi­ni­golf.

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