Con­fe­sio­nes de ma­má

Fe­liz, tris­te, enoja­da... Dis­tin­tas vi­ven­cias de la ma­ter­ni­dad de­mues­tran que la per­fec­ción no exis­te.

Ser Padres (Chile) - - NEWS - BEA­TRIZ GON­ZÁ­LEZ SAÚL VIL­CHIS ISTOCK POR DI­SE­ÑO FO­TO

El mun­do de la ma­ter­ni­dad es­tá lleno de ma­más can­sa­das, fe­li­ces, di­ver­ti­das, ago­bia­das, ca­ri­ño­sas, a pun­to de es­ta­llar, enamo­ra­das de sus hi­jos, lle­nas de in­se­gu­ri­da­des, re­ple­tas de va­len­tía... To­dos es­tos es­ta­dos pue­den apa­re­cer en so­lo 24 ho­ras. ¿Sig­ni­fi­ca eso que la ma­ter­ni­dad no es tan idí­li­ca co­mo nos ha­bían con­ta­do? ¿So­lo es­cu­chá­ba­mos la par­te de co­lor de ro­sa de la le­tra pe­que­ña? Ha­bla­mos con al­gu­nas de esas ma­dres con días bue­nos, ma­los o re­gu­la­res, quie­nes ase­gu­ran que, a pe­sar de to­do, ado­ran a esos dia­bli­llos que les ha­cen la vi­da más com­pli­ca­da; aun­que sin du­da, más fe­liz.

Ma­ter­ni­da­des di­fe­ren­tes

“Yo no me sen­tí es­ta­fa­da cuan­do lle­gó mi pri­me­ra hi­ja, al me­nos no por las mis­mas ra­zo­nes que he leí­do o es­cu­cha­do”, co­men­ta Eva Bai­lén, au­to­ra de Có­mo so­bre­vi­vir a los de­be­res de tu hi­jo.

“Sin em­bar­go, es­toy de acuer­do en que hay que de­jar cla­ras las co­sas (…). No quie­ro ser una agua­fies­tas, no to­das las ma­dres vi­ven el par­to y la lac­tan­cia de la mis­ma ma­ne­ra, las ex­pe­rien­cias son tan di­ver­sas co­mo las mu­je­res que pa­san por ello”.

La reali­dad de las ma­ter­ni­da­des di­fe­ren­tes la reivin­di­can ma­dres co­mo Ali­cia, quien tu­vo a su hi­ja ha­ce tres años: “No tu­ve pro­ble­mas en dar el pe­cho a mi hi­ja, lo acep­tó muy bien; tam­po­co pa­sé no­ches en­te­ras des­ve­la­da por el llanto de mi be­bé por­que Ana dor­mía es­tu­pen­da­men­te. Sin em­bar­go, la idea de que de­pen­die­ra tan­to de mí me ago­bia­ba, en al­gu­nos mo­men­tos pre­fe­ri­rías no te­ner esa res­pon­sa­bi­li­dad, aun­que ya la ha­yas asu­mi­do. Se pa­sa, es mo­men­tá­neo, pero sí año­ras tu vi­da de an­tes de vez en cuan­do”.

Ha­blar del posparto tal y co­mo es

La fo­tó­gra­fa Da­nie­lle Fan­tis re­vo­lu­cio­nó las re­des so­cia­les con unas imá­ge­nes don­de su ami­ga Kathy Di­vi­cen­zo, ma­dre y pro­ta­go­nis­ta de las fo­to­gra­fías, de­nun­cia­ba que no se ha­bla de lo di­fí­cil que pue­de re­sul­tar la eta­pa pos­te­rior a dar a luz. “Te­ne­mos que de­jar de asu­mir que el pe­rio­do del posparto es siem­pre eu­fó­ri­co por­que no lo es”, es­cri­bía en su mu­ro de Fa­ce­book ba­jo unas imá­ge­nes que se com­par­tie­ron en po­cas ho­ras en más de 73 mil oca­sio­nes y ob­tu­vie­ron 14 mil co­men­ta­rios. Las dos fo­tos mues­tran dos reali­da­des di­fe­ren­tes: en una apa­re­ce jun­to a dos ni­ños, con as­pec­to sa­lu­da­ble, en un am­bien­te per­fec­to y con la ca­sa or­de­na­da; en la otra, el des­or­den rei­na en una ha­bi­ta­ción don­de se ve a la mis­ma mu­jer muy de­ma­cra­da. Las dos ca­ras de una mis­ma si­tua­ción: uto­pía y reali­dad.

Ex­tra­ñar la vi­da an­te­rior

El sen­ti­mien­to de nos­tal­gia por una vi­da con me­nos res­pon­sa­bi­li­da­des es co­mún en la ma­yo­ría de las mu­je­res. Sin em­bar­go, hay quie­nes lo vi­vie­ron con ma­yor in­ten­si­dad, co­mo Re­be­ca, ma­dre de una ni­ña de cin­co años: “Cuan­do Ma­nue­la te­nía cua­tro me­ses, pen­sa­ba que es­ta­ba tan can­sa­da que aun­que hu­bie­ra que­ri­do re­la­jar­me en un spa no hu­bie­ra te­ni­do fuer­zas ni pa­ra po­ner­me el tra­je de ba­ño, to­do me ago­bia­ba. Era in­ca­paz de dor­mir, me in­va­día una sen­sa­ción de tris­te­za tre­men­da. Lo peor era que no po­día, o no que­ría, con­tár­se­lo a na­die”.

Re­be­ca lle­gó a pen­sar que te­nía de­pre­sión posparto, in­clu­so ha­bló con un es­pe­cia­lis­ta, quien le di­jo que no le pa­sa­ba na­da ra­ro: la res­pon­sa­bi­li­dad de ser ma­dre abru­ma y si a eso se le su­ma el ago­ta­mien­to, pa­re­ce que cual­quier di­fi­cul­tad es un obs­tácu­lo in­sal­va­ble.

Amor in­con­di­cio­nal...pero no de co­lor ro­sa

Ma­ría, ma­dre de dos ni­ños de cin­co y sie­te años, no vi­vió la eta­pa del posparto co­mo al­go di­fí­cil de su­pe­rar. Pero cuan­do ellos em­pe­za­ron a cre­cer no su­po có­mo afron­tar sus be­rrin­ches. “A ve­ces, me sa­can de mis ca­si­llas. Co­mo cuan­do se po­nen a pe­lear en ple­na fi­la del sú­per y soy in­ca­paz de con­se­guir que se es­tén quie­tos. In­clu­so lle­gas a pen­sar que no de­be­rías ha­ber si­do ma­dre has­ta es­tar pre­pa­ra­da. Pero, ¿cuán­do es eso? Mi ma­má nos tu­vo con vein­ti­tan­tos, so­mos cua­tro her­ma­nos y nunca la he es­cu­cha­do que­jar­se de na­da. Es co­mo si fué­ra­mos más dé­bi­les que las ge­ne­ra­cio­nes an­te­rio­res. “No siem­pre es­ta­mos en nues­tro me­jor mo­men­to”, di­ce Lu­cía, ma­dre de un ni­ño de sie­te años. “En oca­sio­nes, cuan­do tu hi­jo pa­sa por una ma­la eta­pa o lle­gas can­sa­da del tra­ba­jo y te en­cuen­tras to­do ti­ra­do des­pués de pa­sar­te la no­che re­co­gien­do, pien­sas que quién te man­da ser ma­dre. Al fin y al ca­bo, a lo lar­go del día nos pa­sa in­fi­ni­dad de co­sas por la ca­be­za a to­dos y no siem­pre es­ta­mos or­gu­llo­sos de nues­tros pen­sa­mien­tos”.

El arre­pen­ti­mien­to

Pue­de so­nar di­fí­cil de creer, pero hay mu­je­res que lo sien­ten. La so­ció­lo­ga is­rae­lí Or­na Do­nath ha reuni­do al­gu­nos de sus tes­ti­mo­nios en el po­lé­mi­co li­bro Ma­dres arre­pen­ti­das (Re­ser­voir Books, 2016), en el que 23 ma­dres cuen­tan que, a pe­sar de que­rer a sus hi­jos, si pu­die­ran echar mar­cha atrás no los hu­bie­ran te­ni­do. “Veo que no se tra­ta de que él llo­re o yo me enoje o no, o lo so­por­te o no… Es una cues­tión de te­ner que re­nun­ciar a mi vi­da. En lo que a mí res­pec­ta, es una re­nun­cia de­ma­sia­do gran­de”, afir­ma­ba una ma­dre lla­ma­da Odey­la en el li­bro.

Lle­gas a pen­sar que to­mas­te la de­ci­sión in­co­rrec­ta, que no de­be­rías ha­ber si­do ma­dre has­ta es­tar pre­pa­ra­da. Des­pués, to­do pa­sa y pien­sas ‘yo pue­do’.

La pre­sión so­cial

La pe­rio­dis­ta Sa­mant­ha Vi­llar tam­bién le­van­tó la po­lé­mi­ca con es­tas pa­la­bras: “Hay un re­la­to úni­co de la ma­ter­ni­dad co­mo un estado idí­li­co, que no coin­ci­de con la reali­dad y es­tig­ma­ti­za a las mu­je­res que lo vi­ven de ma­ne­ra dis­tin­ta. Yo no soy más fe­liz aho­ra de lo que era an­tes (…). Te­ner hi­jos es per­der ca­li­dad de vi­da”.

Esa re­nun­cia es la que otras ma­dres men­cio­nan al ex­pli­car por qué no son fe­li­ces las 24 ho­ras del día: ”Es­ta­ba men­ta­li­za­da pa­ra vi­vir ago­ta­da, pero la verdad es que no es­pe­ra­ba que esa re­nun­cia fue­ra tan ro­tun­da. Me sien­to cul­pa­ble so­lo por que­jar­me por­que ado­ro a mis hi­jos, pero que los quie­ra no sig­ni­fi­ca que no ten­ga en­vi­dia de mis ami­gas sin hi­jos. Sin em­bar­go, nunca lo con­fe­sa­ría en pú­bli­co. Las de­más ma­dres, tam­bién los hom­bres, nos ven co­mo au­tén­ti­cos mons­truos o de­men­tes si des­pués de ser ma­dres con­fe­sa­mos que no nos gus­ta tan­to la ma­ter­ni­dad, aun­que es­te­mos enamo­ra­das de nues­tros hi­jos”, ase­gu­ra es­ta ma­dre cu­yo nom­bre pre­fie­re man­te­ner en el ano­ni­ma­to.

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