改变还是接纳?

有一天,当我们自己也成了母亲,会发现即便十分努力地克制自己,也还是能从自己和孩子的关系中看到母亲与自己的影子。不管是融合、斗争还是回避,坦然面对自己和母亲的关系,才能找到破解一切关系的密码。

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改变抑或接纳,从何做起?

在我接触到的所有案例中,所有的母女都想彼此接纳对方,争吵、愤怒、抱怨、讨伐只是表达了对无法彼此接纳的无奈。那么对于现在既是女儿又是妈妈的你,面对自己糟糕的母女关系,该做些什么呢?

打破和母亲沟通的一贯定势扰动

所谓一见面就吵,是因为我们的大脑可以对情景、人物关系作出记忆,所以见到相似信息就会立即激发惯有的模式,这么来看大脑真是“傻”得可怜。因此你若想改变原有的“一见面就吵”的大脑记忆模式,就需要预先给大脑传递一些不同的信息,这种行为在心理学上叫作“扰动”。

例如:你可以预先提醒自己这次无论如何都顺着母亲说;或提醒自己这次无论如何都要找到母亲可以被夸奖的地方,并告诉她……当然这样的“刻意”可能会让你觉得有难度或是枉然,但是别忘了有时候越是你心里拒绝的方法越可能奏效,因此值得一试。

总之你自己要先有所变化,这种变化慢慢会打破你和母亲大脑中共同的定势,这很关键。这也是我们可以勇敢迈出的第一步,并需要坚持一段时间!

尝试了解母亲的“前世”了解

如果你已经成功迈出了第一步,那么接下来我们开始新的任务,这个任务从问 题开始:你了解你的母亲吗?你对还未成为母亲时的她知道多少?当你去了解那时候的她时,她就开始和你平等地对话了,这不正是你一直想要的吗?

在告诉你为什么要这么做之前,我们先来说说大脑另一个比较“笨”的地方:当大脑感觉到情绪的时候,它就会启动评估机制,但这个评估机制是个没有升级的1.0 版本,这个版本大概从原始人时期就存在,所以它也只能判断局面是安全还是危险,只能指挥我们是采取战斗还是逃跑,这种局限性让我们错失了很多的机会。所以当你知道这个逻辑后,当情绪再启动的时候你就拔掉电源,然后你的大脑就会开启最新的程序。

我们鼓励你做的就是让大脑重启,先把你们糟糕的母女关系这段过滤掉,不带着固有的坏情绪去判断眼前的这个人和这段关系,你或许会有不一样的收获。当你真的用心了解对方的时候,对方就会感觉到爱了。

尝试对抗惯性和熟悉的方式促进

不要停下,你要继续努力。或许你们的关系已经有所缓和,或许你有一些怀疑甚至不甘,我能理解,这正是你需要坚持的时候,因为惯性其实不希望你去改善你和妈妈的关系,改变后大家会丧失习惯性所带来的安全感,所以很多母女会选择继续争吵下去,至少这是大家熟悉的方式。

不妨为你自己的坚持奖励下自己。你想

送自己一个什么礼物呢?到目前为止,我发现有两样东西对女人似乎永远有效——好听的语言和充满心意的礼物。送自己礼物的同时,是不是也可以送母亲一个礼物?母亲也是女人,没成为幸福的女人而成为好母亲是有困难的。因此,说些好听的话和买些不贵但可心的礼物给她,就不信不能把她“拿下”。在关系中坚持是不容易的,你会为自己的努力感到欣慰,坚持去做。

迈向自我成熟改善

这一步要从自身出发。母女关系不好有着剪不断理还乱的原因,其中有很大一部分是我们和母亲不能有效地分化导致的,也就是我们自己还不够独立。当我们自己慢慢成熟,我们和母亲的关系就自然分化了。

反思一下自己是否足够成熟独立?这表现为三点:其一,在精神心理层面能独立做决定并为此负责,心里少了很多“应该”和“必须”,并且不会经常被自责和内疚感骚扰;其二,经济上的自给自足,当我们还需要家里资助的时候,就不得不保持一个需要被照顾的“孩子”的角色,不然接受家里的资助会让我们很不舒服;其三,社会支持系统是否很丰盈,如工作价值、人际关系的和谐程度、 是否有贴心闺蜜等。如果我们按照以上三条建设自己,那么母女关系也会慢慢改善。

别忘了,你也有权选择“逃离”!

在修复母女关系中,你或许存在很多疑虑,大多数都可以从以上的建议中找到答案,但假使你按照上面的步骤去尝试了,仍然觉得改变不大并且力不从心,别忘了,你也可选择暂时的回避,放过自己也是放过彼此,或者寻求心理专家的帮助。

最后,我们要补充一点,有些朋友深受母爱之伤,她们被母亲情绪虐待、被吞没自我、被冷漠忽视,在此我们并不建议你按照上面的程序去做,因为这可能让你二次受伤。同时,没有人有理由要求你这么做,无论是选择原谅还是继续“记恨”,都应该得到尊重。如果每次接触都无比痛苦,其实可以少接触或者有一段时间保持“逃开”的状态。同时,你们要尽量努力地学会爱自己,对自己好。

最后的最后,每一位受困于母女冲突的女性,内心深处都住着一个不够成熟独立的内在小孩,希望每一位女性照顾好自己心中的内在小孩,做好自己的妈妈!消除上一代母女关系的消极影响,割裂不健康的养育方式,不让自己的遭遇在下一代身上重演。

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