除了以上类型,常见的母亲教养方式还有:否定型——总是对孩子做的一切都感到不满意;嫉妒型——把孩子视为竞争者;依赖型——变成了孩子的妹妹甚至女儿……所有的类型自有其根源,总结它们,不是为了跟妈妈“算账”,而是为了在自己做妈妈时,更好地避免问题的复制与代际“遗传”。

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她很少把我抱在怀里

母亲画像:不苟言笑,很少与孩子情感互动和肢体接触,对孩子的内心需求与感受一无所知、漠不关心。

Fiona 在 40岁那年终于有了宝宝,但是她却不像其他高龄妈妈那样对自己的孩子爱不释手,很少抱,也很少亲。在这段婚姻之前,她交往过三个男友,最后都无疾而终,原因都是她不知道怎么与他们相处。

在追问她从小到大有没有什么人让她觉得亲密时,她愣了一下,眼泪“唰”地流了下来:“没有……我3岁时弟弟出生,从此妈妈好像再也没有抱过我……有时受了委屈想在妈妈身边靠靠,她会很不耐烦地把我推开……我想跟她说说心里话,她就说我没事找事……我就是这样被拒绝着长大的,没人教会我怎么亲密……”

被拒绝着长大的孩子,学到的唯一关系模式就是:冷漠——回避。他们觉得自己可有可无,一方面渴望遇到在乎自己的人,一方面又怀疑世界上根本没有这个人;一方面渴望亲密,一方面又会认为自己“根本不需要”。外在的冷漠与内在的矛盾,会令每一个走近他们的人无所适从,继而逃之夭夭。

她永远把我当小宝宝

母亲画像:唯“孩”是瞻——将孩子视为一切的中心,贪恋婴儿期的绝对亲子依恋感,所以无论子女多大,始终把他们当作小宝宝来“喂养”。

29岁的李娇,是父母“老来得子”的掌上明珠,从小到大,全家人一直百依百顺地围着她“转”。为了“确保”女儿永远受宠,母亲一边坚持“富养女儿”,一边在她耳边反复强化:“你就是公主、所有人都得听你的!想‘作’就‘作’,没什么大不了!”

如今,李娇已经是3岁孩子的妈妈,先生对于她的“作”终于忍无可忍。“她简直无理取闹!”先生控诉:“每天都是我做好早饭叫她起床,可她不是嫌我叫她的嗓门太大,就是嫌我饭做得不好!晚上回到家,不管我累不累,就开始过堂式的‘审讯 ’;我这做爸爸的对女儿好很正常吧?她却说我完全忘了她的存在……”先生原本以为“作”是小情趣、小可爱,可是“作”过了恋爱、新婚、怀孕、月子,孩子都快上幼儿园了,还是“作”得家无宁日、没完没了。

每个“作”的孩子背后都有“全能”的父母,但他们并非真的全能,而是在被子女当作“全能”的状态下陶醉于虚幻的自我价值实现感中。这样的价值实现,是以剥夺孩子成长的权利为代价的。过度的照顾会令孩子形成不安全型的依恋关系,长大后人际距离失调、对爱过度依赖、患得患失、出现社会适应问题。与一个心理发育停滞在婴幼儿期的妻子相处,先生们除非愿意一辈子将自己武装成“全能的父母”,不然婚姻早晚会崩溃。

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