婚姻失败,究竟该怪谁?/ 马昭然

调解室里,母亲一个劲儿地自责认错,说自己对女儿的教育有重大失误;女儿则在一旁指责抱怨母亲,这样的纠缠在屋里持续了30分钟,不知会如何收场……

Marriage and Family (Documentary) - - CONTENTS - 文| 马昭然(大兴民政局心理督导)

纠缠的开始

刚一上班,调解室就进来了一对母女,咨询关于女儿婚恋的问题。

母亲今年5 6岁,面容有些憔悴,第一句话就是“忏悔”,说自己不该在几年前拆散女儿的初恋,由于那次行为,给女儿造成了极大的伤害,以至于女儿后来两段婚姻都不顺遂。曾经的“武断”让她如今不敢再干涉女儿的情感生活,但她最后还是表达了对于女儿现在找的下属男友有极大的担忧,希望我能劝女儿回头。

转头看向今年2 9岁的女儿,清秀端正,可以看出她对母亲说的话很在意。当母亲说自己做错时,女儿的眼神充满着哀怨,但当母亲要干涉她时,女儿又是蛮横地打断和满脸的愤怒。

耐人寻味的是,只要女儿批评母亲或者指责母亲曾经拆散过她的感情,母亲就诚恳地认错;只要母亲一诚恳认错,女儿就停止愤怒,转而强调理解母亲的不易;但母亲一被理解,就会试图说服 女儿和现在的男友分手,女儿就又开始愤怒和指责……她们就这样陷入了一个纠缠的循环,3 0分钟下来,什么事情都没说清楚,因为打断、道歉、理解的交织太多,我只好让女儿从头给我讲讲,到底是一个什么样的故事。

逐渐清晰的故事

女儿平静了一下心情,开始诉说她的故事:“我在大学时,交了一个男友,很相爱,但因为男方是农村的,我妈坚决不同意,扬言如果我们在一起,就和我断绝母女关系。那时我才21岁,是个乖乖女,尽管很伤心,但不敢违背她,只好分手了。那次分手后,我哭了3天3夜,瘦了10多斤,觉得活着特没意思。我妈看我这样也没安慰我,她觉得长痛不如短痛,这都是为我好。”说到这儿,女儿哀怨地看了一眼母亲,母亲低着头一副委屈的样子。

我问女儿:“爱情是自己的事情,你 觉得当初那么爱那个男孩,然而妈妈强迫你分手,你没有为此做出什么反抗,为自己的爱情做出努力?”

女儿轻轻地叹了口气说:“没有,她威胁我要跟我断绝母女关系,我只觉得恨透了她,但还是顺从了。”

可以看出,女儿一方面想拥有自己的爱情,一方面却害怕为自己的爱负责任,遇到坎坷和考验,她第一时间选择了放弃。明明是自己的选择,却把所有的责任推卸到了母亲身上。

“可以看出你很爱那个男孩,可是你的爱不足以让你有勇气去争取你们的爱情,也许就算当初母亲没有阻拦你,但之后遇到别的问题,你可能也会退缩。所以,这段恋情的无疾而终还全都是母亲的责任吗?”我问。

女儿抬起头看我,若有所思地说: “我身边也有闺蜜的恋情遭到家人反对,但她们都坚持了下来,还用行动证明了在一起很幸福,可我当初没这个勇气……”

“所以,你到现在还指责是母亲拆散了你吗?其实这只是一个导火索,真正放弃爱情的是你自己。”

女儿听到这儿,愣了一下说:“也许是吧,我没有努力……”

此刻,咨询室的气氛缓和了很多,可以明显感觉到女儿也意识到当初与初恋分手自己也有责任,她对母亲不再剑拔弩张。我鼓励她继续讲自己的故事。

“之后我妈按照自己的喜好,托人给我介绍了一个男孩,因为赌气我很快跟对方结了婚。婚后尽管有了宝宝,但对方是个渣男,所以我在26岁那年离婚了。离婚后,我妈劝我趁着年轻再婚。我其实心都凉了,但为了赌气我就又结了次婚。”

有了对初恋男友问题解决的前提,女儿再陈述这一段的时候,情绪平复了很多。从她的这段描述中,我可以明显感受到她对母亲的怨恨和愤怒少了许多。

女儿接着说:“二婚的老公是个老师,我一点儿都不喜欢他。嫁给他的原因是我妈一个劲儿地说他好,我就想试试她说好的男人到底是不是真的好!我知道这样的婚姻观不靠谱,婚后没多久,我们就发生了很多次的激烈争吵。直到一年冬天我们在高速路上吵架,我特生气,一赌气就直接下车了。他居然没担心我的安全而追上来接我,当我看到他的车从我身边开过去的时候,我就知道这段婚姻也该结束了。后来我们就离婚了。”女儿说到这儿,再回头看,母亲已经泪流满面。

这时,我能明显地感受到母亲的愧疚和焦虑,也可以明显感受到女儿行为的稚嫩和不成熟。很显然,从初恋到如今两段婚姻的失败,她把自己婚姻的所有不幸都归咎于母亲的身上,这种外归因的想法让她好受些,借以麻痹自己。

“再次离婚后,我一心投入工作,很快升到了公司管理层,这个时候遇到了我的下属。他是个很会讨女人开心的男人,虽然我知道他经济条件一般,但还是一发不可收地爱上了他。我们在一起的时候,吃饭都是我花钱。我隐隐觉得他像我大学时的那个男友,我就一心想对他好。但说实话,他也有很多缺点,比如没主见,我俩在一起的所有事情都由我拿主意。我大事小事都要操心,甚至连他穿什么袜子都会帮他搭配好。而且 他有时候会说配不上我,我找了别人可能更幸福之类的话。我付出这么多,他却常常说我是在控制他,让他觉得窒息。我想,可能等他再长大些就会好了。”女儿话音还未落,母亲就发出了一声叹息,小声嘟囔了一句:“这种男人怎么靠谱!”但随即看到女儿投来厌恶的目光,她又低下了头。

女儿的话还没说完,母亲转身去了洗手间,她调转话题说:“我也不知道该怎么办,我现在真的反感我妈,她最近总是讨好我,她可能觉得是自己当初拆散我和初恋,最终导致我的两段婚姻都不幸福。每当她诚心认错的时候,我也觉得不该再怪她了。可当我刚一原谅她,她马上又来插手我这段感情,非说这小伙子不靠谱。我就只能嚷嚷让她少管。来咨询之前,我觉得我的感情走到今天都是她害的,她没资格管我。”

调解交锋

听完女儿讲自己的故事,明显感觉她是一个没长大的女孩,虽然已近3 0岁,有过两段婚姻,但只会把生活的不顺遂全都归咎于自己母亲,而没有去为自己的生活负起过半点儿责任。所以,我打算从责任的角度跟她聊聊。

“你觉得责任是什么?”我问女儿。女儿迟疑了一下,“责任就是对承诺负责任吧,对自己负责。”我点点头。“责任就是掌控自己生活的主动权,认真对待自己的每一次选择。你觉得自己在感情中有责任感吗?”我问女儿。

“这么看,我好像是没太有责任感,都是为了跟我妈闹别扭才做的选择。”女儿回答道。

“是的,感情终归是自己的事情,上大学后,你已经成人了,但你没有为自己的感情负起责任。婚姻也是自己的选择,你既然走入了婚姻,就要学会经营和培养感情,赌气走入一段婚姻,是拿感情当作儿戏,对自己和伴侣都不负责任。你现在还拿母亲当作自己情感生活不顺利的挡箭牌吗?”我直接说出了自己的看法。

“您是说,我为了和妈妈赌气而自己毁掉了几段感情?”女儿有点儿似懂非懂地问。

我接着说:“其实你内心深处知道, 当初自己如果再努力一点儿,也许可以得到母亲的理解,但你没有。她一严厉地反对,你就放弃了。所以,从另一个角度来讲,爱情对你不是那么重要,母亲的话更重要,她的态度更重要,所以说这也许是你婚姻不幸的一个很重要的原因。就是你还是不能让母亲失望,尽管每次分手的结果都是不好的,但你每次分手的初衷都是在主动地满足母亲的愿望。”

她边重复着我的话边思考:“我是在主动地满足母亲的愿望,主动地满足,主动地……”

我补充道:“你一直以为自己还小,只能被动满足母亲的愿望,但实际上那时你已经快3 0岁了,应该由自己去选择是不是还要去满足母亲。两次婚姻失败后,你不想为自己的失败负责任,把这一切的罪魁祸首归咎于母亲,而不去思考是自己出了问题,是你主动放弃了人生的选择权。”

女儿认同地点点头,接着问我:“所以说,面对我如今的这段恋情,我对妈妈的抵触也有问题吗?”

“就这段恋情而言,面对母亲的反对,你应该首先思考的是,她说的是否有道理。我们应该从别人的建议中看到是否真正存在问题。然后,你可以诚恳地跟母亲沟通,告诉她尽管她说得对,但请相信女儿可以很好地解决自己的感情问题。这样,母亲会觉得你也长大了,你才能抛下外界和他人的干扰,认真审视你的这段恋情。”女儿认同地点了点头。回到女儿现在的这段恋情上,在我看来,小男友没那么爱她,却又因为是下属受控于她,所以说出“你找别人更幸福”“觉得窒息”的话。她是被自己一厢情愿的感情冲昏了头脑,并看不到这些拒绝。

我打算试探一下:“在我看来,或许你爱他并不是因为他像你大学的男友,而是因为他是你下属,对你不敢公然反抗,这时候你就可以去控制他,而这和你以前被母亲控制的感觉或者说模式很像。然后他对你边挣脱边迟疑,是不是你对母亲的挣脱和迟疑的翻版?”

她愣住了,犹豫了一下说道:“哦,对!我就是对这种感觉熟悉。我记得他曾说过我的控制让他难受。我还觉得他不能理解我的爱,我现在明白了!我把我

自己认为好的强加给他,就跟我妈对我的强加一样。哎呀,我怎么能和我妈做一样的事!”

我看她停在情绪里,接着推动她: “所以他越不理你,你就越想和他在一起,因为你想看他是如何最终挣脱你的,这样你就能从中得到挣脱母亲的感觉。所以,他吸引你的其实是那个挣脱感。”

“挣脱感?”她沉思了一下,然后变得很难过:“嗯,可能吧。我绕了这么大的圈还是围着我妈转?”

我看到她有些沮丧,就语气放松了下来:“嗯,有时候我们就是会走一些弯路的,为的就是让自己不那么直接面对现实。这也是我们自我保护的一种方式。”

她听后感觉好了些,把身体坐直了。

我看到了她的回应,接着说:“所以你是打算自己去挣脱母亲的控制呢,还是要继续从这个小男友身上体验挣脱呢?”

她看着我说:“还是我自己来吧,别 兜圈子了。那我接下来需要做什么呢?”

“尝试为自己的行为负责任。”我肯定地说。她很疑惑:“怎么负责任?”

“从这段恋情开始,认真思考你是否爱对方,是否想跟对方天长地久,你们的爱情存在哪些问题,是否是可以克服等等,尝试着努力审视和经营一段属于自己的恋情,并为自己的每一个选择负责。”

女儿用力地点点头说:“嗯,的确需要好好思考了,我之前一直觉得我妈越是反对,这段感情越要好好走下去,感情的本质是什么都忘了。”

我很欣慰听到她这么说,我鼓励她: “没关系,从今天起,你开始试着做个为自己负责任的人也不晚,关键一定要迈出这么一步。”

这回,女儿用力地点头。之后母亲回来,我们又一起讨论了作为母亲在生活上该如何松开掌控女儿的手。

最后女儿对我说:“我懂了,负责任就是做成熟的事儿,做自己的主人。为自己的主动选择去承担后果。要从失败 中找到经验而不是去怪别人。”

两个月后,我听说女儿和单位的下属男友分了手,与母亲的关系也变得融洽了许多,我相信这只是他们母女成熟的第一步。

一、出轨:离婚第一大元凶 二、异地:触不到的爱情很脆弱

受异地婚姻,5 3 .7%的人表示最多忍两年。至于异地5年以上,仅5%的受访者愿意试一试。

近年来,由于夫妻异地造成的离婚案件越来越多。我国的地区发展不平衡,资源集中在北上广深几个超大城市,导致许多人因为就业、孩子求学、老人养老、社保关系等不得不长期分居。牛郎织女般的感情,仅靠一部手机来维系,无疑显得十分脆弱。

异地婚姻,为何难?这和人类的沟通方式有关。一般来说,两个人要传递感情,依靠的就是两种方式:一是口头语言,一是身体语言。其中,身体语言占的比重相当大,特别是对于不善言辞的人来说,抱一抱,亲一亲,有时就会胜过千言万语,让爱意铭记于心。

然而,当两个人的距离变成异地,媒介只剩下手机时,身体语言的表达就废了一大半,光靠嘴皮子来哄人,能够凭空说出花来的又有几个?长此以往,感情交流势必受到很大影响,再不团聚,就要走不下去了。

三、不匹配:不是一家人进了一家门

周宇觉得自己和严实的爱情惊天地,泣鬼神。作为教授夫妇女儿的周宇研究生留学回来后,一直不太适应周围的环境。严实是个做微商的勤奋农村小伙,中专学历,社会经验丰富。但这场恋情受到了周宇身边所有人的反对,母亲曾苦口婆心地告诉她:“你们的世界观和想法都不一样,走不下去的!”但周宇不觉得,她看中的就是严实身上的“社会历练”。然而,结婚一年后,周宇和严实走进了民政局,办理了离婚手续。真正走到了一起才发现,他们多么的不同,生活习惯、对未来的规划、处理问题的方法没有一样是有共鸣的,双方家人的差异性也为这段婚姻陡增烦恼。

一项对离婚裁判文书的统计显示, “夫妻性格不合”造成感情破裂,是导致离婚的重要原因,其中占比超过三成。

夫妻性格匹配,对于婚姻的重要性不言而喻。曾经有人统计过“会离婚的几种性格”,包括絮絮叨叨、爱争论对错、老玩儿手机不大理人、凡事都爱打“我为你好”的名号,等等,认为这些性格容 易导致离婚。但实际上,无论你是什么性格,只要对方和你匹配,比如他习惯絮絮叨叨,争论完就很爽,同样很喜欢个人空间,凡事喜欢有人为自己做主,等等。只要匹配,一般就不会有大问题。

麻烦的是不匹配,这种情况经常出现在婚前缺乏了解的夫妻身上。有些人是缺乏了解的时间,例如闪婚、异地恋等;有些人是缺乏了解的深度,例如从来没有冲突过,不知道对方性格的另一面,或者从来没有拜访过对方的家人,婚后却要同住,等等。总之,缺乏了解容易令他们找错对象,为日后离婚埋下隐患。

四、家庭义务:太懒太冷感都容易离

下班后,丽娜一回到家就冒火了,因为她看见丈夫大伟正赖在沙发上打游戏,而地上堆满了吃剩的瓜子皮还有鸡骨头。

这已经不是大伟第一次这样了,丽娜和他沟通过好多次,家务要两个人一起承担,可大伟坚持认为,做家务是丽娜的分内之事。结婚这么久,他连地都没扫过一回。

而丽娜的日常就是,工作一整天,回到家又要看孩子又要做家务,真的是累到崩溃。想到这里,丽娜生出了一股“哀莫大于心死”的悲凉。

上海社科院社会学研究所调查显示,“一方不尽家庭义务”对于婚姻的杀伤力不容小觑,占离婚原因的16%。

“家庭义务”的含义很广,既包括家庭中的共同责任,例如洗衣、做饭、供房贷等,也包括亲密、性爱等夫妻义务。如果有一方长期逃避家庭义务,则意味着这对夫妻的权利和责任不平衡,或者感情存在隔阂,成为婚姻的不稳定因素。

不是找到对的人,就可以天长地久,更不是走入了一段幸福的婚姻,就可以高枕无忧。任何婚姻的起点都只是相爱的开始,想要和伴侣携手相伴一辈子,都需要一生的用心和经营。愿我们看到明年的离婚数字不会再攀升,愿你们都可以绕开破坏夫妻关系的雷区。

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