我不好,你好

Marriage and Family (Documentary) - - 本刊策划 -

小君结婚后一直辞职在家。每次罗帅劝她出去找份工作时,小君都会说 :“老公,毕业后我找过几份工作,都做不好,我能力不行,不适合出去工作。再说你的薪水不低,可以应付咱们两人的生活。”罗帅有些担忧:“咱们以后还要生孩子,有个稳定的工作总是好的。再说我怕你在家待出毛病来。”小君撒娇道:“怎么会?我最喜欢在家待着。你就别逼我上班了。”

周末,罗帅加班,小君做饭。饭桌上,两人聊天。罗帅说:“这带鱼咸了点儿,好像还欠点儿火候。”小君立即说:“你就别嫌弃了!你知道我最怵做鱼了,每次都做不好。你厨艺好,下次还是你来做吧。”

★分析:藏在小君心中的潜台词是“我不好,你好”。小君表面看来像孩子一样无助,“我没办法,我做不到”,但实际上是想告诉对方“你有能力,我没能力。我就这样了,不要再对我有任何要求”。这种心安理得地承认自己“不好”,把所有的责任与义务都扔给对方的做法在婚姻中也很常 见。很多女性以示弱甚至哭泣为武器,拒绝自我成长。

每个人的人格中应该都包含着父母、成人、儿童三个部分,可以在不同的场景下转换不同的角色。比如,当伴侣遇到困难,需要安慰时,我们可以像父母一样照顾对方;在闲暇时,两个人也有很多共同的兴趣,可以像儿童一样愉快地玩耍;同时,夫妻彼此也需要像成人一样,共同探讨问题,承担责任。而处在共生关系里的人,是不会运用自己完整的自我状态的。比如小君,她始终保持在儿童自我里,关闭了父母自我和成人自我,总是像个孩子一样示弱和索取。而丈夫罗帅可能是一个更善于运用父母自我和成人自我的人。他们的婚姻刚开始时,双方也许会觉得舒服,甚至把这种模式称之为互补,可不是吗?丈夫能力强、爱控制;妻子听话,不爱管事。这是多好的组合呀。但随着时间的推移,这种共生关系的负面特点就表现出来了:妻子会越来越拒绝成长和改变,并越来越担心对方离开自己;丈夫会因为承担了过多的责任而感到不堪重负。

★调整方法妻子可以这样做

1. 放下“小公主”心态。要明白成为一个妻子和母亲意味着必须开始承担责任。遇到问题时,先试着自己去解决,说不定你会发现你的独立思考、解决问题的能力不差呢。即便没解决好,也不要灰心和放弃,给自己一些勇气,多总结多练习,总有一天可以做好。

2. 学会关心丈夫。设身处地站在丈夫的角度想一下,就会发现他并没有你想象的那么强,也有许多压力。多为丈夫着想,多关心他。当终于有一天,你用你的力量帮助丈夫渡过了某次难关,你会发现付出的感觉是那么美好,你和丈夫的关系也会因此变得更加亲密。

3.从行为层面开始学习转变。每个人进入婚姻关系后,都有很多需要学习的能力,男女都是一样的,共同的成长才能一起承担家庭职责。比如每晚睡前,可以问问自己,对于今天的自己,有哪些不满意的地方?怎样可以做得更好?等等。

丈夫可以这样做

1. 把妻子当作伴侣而不是孩子。前些年流行一句话:爱她,就把她当孩子一样宠。这句话击中了女人的心,也击中了那些保护欲很强的男人的心。男人责任感强,这是好事,但是你也要明白,万事都要有一个度。爱,会有宠溺的成分,但更多的是给对方更好的成长空间。要试着让妻子负担起力所能及的责任,即便她暂时不想上班,也可以鼓励她做饭、购物、管理家庭收支、安排外出旅行等。

2.学会示弱。引用一句歌词“男人哭吧哭吧不是罪”,不要把所有压力都一个人来扛,当你遇到了不开心的事、难以处理的问题,试着和妻子倾诉。这样,不仅让自己得到了释放,还会让妻子觉得你很重视和信任她。

3.多多夸奖妻子。能力强的人通常比较自信,往往“瞧不上”别人做的事,这种心态需要改变。对妻子要多多给

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