活到老,忍到老 中国式婚姻的终极悲剧/

晏凌羊

Marriage and Family (Documentary) - - CONTENTS - 文| 晏凌羊

长久的婚姻,是一忍再忍吗

“再恩爱的夫妻,一生中都会有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。”

“美好的婚姻是由视而不见的妻子和充耳不闻的丈夫组成的。”

“长久的婚姻,实际上是由恒久的忍耐组成的。”

这样的话,我们在生活中听到了太多,长辈们也把这样的观念用了一辈子。

牙齿也会咬到舌头,夫妻两个人长期在一起生活,难免在日常生活中有磕磕碰碰,只要不是原则问题,就“睁只眼,闭只眼”算了。

的确,人生许多事情并不能只由着 自己的性子来。面对伴侣的各种毛病和缺点,有时候我们不得不靠后退、让步、妥协和忍耐来维持一种动态平衡。

电影《我不是潘金莲》里有一个很有意思的桥段。法院院长宴请老领导一家,席间有下属殷勤拍马屁说:“老领导和阿姨结婚5 0周年,不容易啊!给我们小辈们传授下经验好不好?”

老领导清了清嗓子说:“经验谈不上,也就一个字,忍。”

领导夫人却接话:“错了,是四个字,一忍再忍!”

忍耐,也算是权衡利弊后做出的现实选择;忍耐,往往能换来一时的平静与祥和。也正因为如此,有人把忍耐鼓吹为婚姻中的大智慧,仿佛只要一个人肯忍、 肯低头,再痛苦的婚姻都能赢来转机。可事实真是如此吗?

忍不忍,却唯独不取决于自己

我认识一个事业有成的姐姐,她善良稳重,漂亮可人,也很有才干。早在30年前,她就觉得幼儿教育市场潜力巨大,然后她便从人人艳羡的事业单位辞职创业,进军幼儿教育行业,公司越做越大。

而“越做越小”的,却是她的婚姻。渐渐地,她的老公心里不平衡了起来,他的工作很忙,希望她能安心在家相夫教子,而不是抛头露面跳入商海跟男人抢饭吃。于是,他开始冷言冷语、晚归酗酒,甚至演变成家暴。

一开始,她舍不得年幼的孩子,也认了他事后的悔过,便忍耐了几年。当丈夫醉酒之后连孩子都打时,她终于忍不下去了,提出了离婚。

那个年代还没有今天这样开化,她一提出离婚,七大姑八大姨就找上门来叽叽喳喳劝她,中心思想无非是:为孩子负责,就是夫妻有天大的矛盾也不能离婚;明明知道他爱喝酒,你还跟酒疯子计较,这不是找打吗?你一中年妇女离开了男人,除了孤独终老,你还有什么出路呢?

为了这个,为了那个,忍不忍,离不离,好像都取决于别人,却唯独不取决于她自己。

“欢则聚,悲则散”的道理人人明白,但有多少人迫于现实和舆论的压力,屈服于自己内心深处的惶恐;又有多少人真正到了抉择的时候,在“离婚”二字面前望而却步。

我的那位姐姐本来就有些胆怯,听到大家七嘴八舌的建议,她再次选择了忍让。两个月后,她丈夫变本加厉,拎起酒瓶失手将她打到几乎毁容,雪白的地

砖上,是黄色的酒、鲜红的血和她透明的泪水。

这一次,她选择了报警,并去法院起诉。经过漫长的诉讼,她终于离成了婚。5年后,她认识了现在的老公,两个人一见如故,又生了一个孩子。10年过去,她和现在的老公依旧恩爱如初。

讲起前段婚姻,她说:“结婚要趁晚,但离婚真的要趁早。现在回想起来,那些年我唯一后悔的事,就是当时没有趁早离婚。”

无独有偶,我朋友的妹妹也嫁了一个让她忍到咬碎银牙的老公。起初,两个人还挺幸福的,但他们产生嫌隙,便是从生了女儿开始。

那会儿,二胎政策还没有放开,他们无法再生男孩。生产之后,他开始嫌弃她变胖、邋遢浮肿,嫌弃她工作能力下降、赚不到钱,嫌弃她带不好孩子、做不好家务。当然,他根本不会反省自己一直以来的骄纵懒惰,结婚之后连垃圾都没倒过。

年底的某一天,她上班中途折返回家拿东西,推开门,却听见丈夫在电话里和一个女人调情。她顿时觉得天旋地转,几乎要昏倒。她和他大吵起来,没想到他反倒爽快地承认了,说自己在外面有一个相好的女人,彼此喜欢很久了。

她伤心欲绝,找朋友四处诉说,思考再三,却还是决定原谅他这一回。原谅的原因,无非是女儿还小。在那个小县城里,一旦她离婚,便会闹得满城风雨,她内心那些根深蒂固的传统观念对她说:“从一而终的女人才是好女人”。离婚,就是万丈深渊。

娘家是没脸回去了,离婚后她都没地方住。如果离婚了,养活孩子会很费劲,与孩子分开也很艰难。

她什么都考虑过,却什么都想要,什么都不想放弃,最后选择了忍。

当丈夫带着一个大着肚子的女人找上门来逼她离婚,对她和女儿不屑一顾的时候,她才意识到:自己的委曲求全,根本换不来哪怕一丝一毫、一分一秒的幸福。

如果婚姻毁我人生,我宁可一世单身

大概是因为我们这个社会给女人的 退路窄、出路少吧,婚姻中的女性,最容易被讴歌的美德就是:宽容和忍耐。

丈夫出轨了,你要宽容;丈夫家暴了,你要忍耐;丈夫与你三观不合,你要屈服;丈夫身上有让你绝望的毛病和缺陷,你要谅解……婚姻中一旦出现问题,你必须忍,不然所有人都会这么劝你:为了孩子有一个完整的家,为了不让老人伤心,为了不影响双方的利益和面子,你不能离婚,你要忍。男人啊,长多大都是孩子,再过几年就懂事了,你也就“守得云开见月明”了。

于是,即便婚姻已经千疮百孔,很多人依旧要在外人面前扮演举案齐眉的贤伉俪形象。

婚姻的当事人忍辱负重、历经沧桑,由“想离”到“不敢离”再到“不能离”,最后“懒得离”。青春年华,大好时光就这样在凑合中流逝。两个人到最后就这样凑合了一辈子,彼此折磨了一辈子,然后还自豪地说“我们金婚了耶”。

要我说,这样的低质量婚姻,简直就是在浪费生命,根本不值得你用有限的人生时光去适应和忍耐。

那么,什么是高质量的婚姻?我们可以先来探讨一下:

我认为,从一般意义上讲,高质量的婚姻应该有这几个要素:

第一,夫妻之间相处得像朋友。浪漫夫妻关系的核心是友情,它在夫妻关系中起到“减震器”的作用,可以防止夫妻关系产生裂痕。重视夫妻间的友情可以巩固夫妻关系,双方把对方当成自己最好的朋友,有什么心事可以跟对方诉说,有什么困难可以提请对方帮助解决,夫妻感情会越发坚固。

第二,夫妻之间相处得像亲人。这层关系,比友情更近一些,所以对对方的宽容度和忍耐度也要比对朋友更高一些。夫妻之间朝夕相处,共同经历生活里的挑战和危难,会产生一种类似于亲人的感觉,有助于消解夫妻之间非血缘关系的心理界限。

第三,夫妻之间是性伴侣和灵魂伴侣。这层关系,是夫妻之间保持互相吸引、愉悦彼此的必然要求。价值观上的一致,使得双方很容易实现灵魂的交融。而性爱,则使得彼此在感情上更进一步。价值观分歧太大或性爱不和谐的夫妻,分道扬镳是迟早的事。

婚姻不是卖身契,每个人都有掌握自己人生的自由。很多人过着过着,就忘记了自己进入婚姻的初心是“为了幸福”而不是其他,更不是得过且过和无限忍耐。

希望所有踏进婚姻的人,都能保持这一份初心,有爱得起的资本,也有离得起的底气。过得舒心,咱就过下去;过得痛苦,咱也不必一忍再忍。

离婚可以是一件伤心的事,一件无奈的事,一件遗憾的事,但不是一件需要别人同情的事,更不是一件令人鄙视的事。到底会不会成为一个怨妇、弃妇,会不会因此过得特别悲惨,完全因人而异。事实上,自强自立的女人都不怕离婚,她们一碰到渣男,就有勇气和底气离婚止损。若是再次跟新伴侣三观不合了,照样敢离了再找;若是遇不到合适的人,也有底气单身到底。

有句话说得好:如果婚姻毁我人生,我宁可一世单身。

结婚只是一段人生的开始,并不是幸福终点站。看多了家暴、杀妻、患产后抑郁又遇上老公出轨的新闻,我们不得不承认:婚姻有时候是一条极其凶险的路,风花雪月也可能在一瞬之间变成人间炼狱。

谁都不知道枕边人会变成怎样的人(或者,本质上其实是怎样的人),不知道对方家人是否奇葩,不知道这条路上会暗藏什么凶险,又会导致怎样惨烈的后果。有人求仁得仁,与另一人携手收获温暖与幸福,有人则遭遇无尽的伤害甚至丧命。

我当然希望你过得幸福,但如果进入婚姻后感到无比痛苦,也没必要为了维持一个婚姻的壳选择一忍再忍。毕竟,面对一个不合适的人,百忍成不了钢,反而会让你成为任人搓扁揉圆的橡皮泥。

人生苦短,别让低质量婚姻消耗掉你的能量,也别让忍耐耽误了你寻找下一站幸福的时光。嫁都嫁了,就一定要忍耐到底?当然不!在不幸的婚姻中忍耐到老,比离婚可怕一万倍。

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