方晓义:好的婚姻是能满足彼此的心理需求/

Marriage and Family (Documentary) - - 本刊情话 - 马名扬

我们为了什么步入婚姻

1997 年,我在北师大成立了婚姻家庭研究与治疗室,现在已有 21年时间。从 2010年到现在,总咨询量大概 13000 多人次。我们会从这些案例里提炼出一些具有普遍性的问题,然后围绕这些问题开展研究。

婚姻是什么呢?不同的人当然有不同的理解。我的看法是适合你的就是最好的,不要去看别人的婚姻 是如何的。有句话说“幸福婚姻都是一样的,而不幸的婚姻各有不同”,其实从我们的研究和咨询实践来讲,应该是“幸福的婚姻各有不同,而不幸的婚姻都是一样的”。

我们婚姻研究有两个理论,一个是相似理论,一个是互补理论。相似理论是说,当两个人在很多方面越匹配、越相似的时候,婚姻满意度就会越高。互补理论则是指,两个人 有差异,可以互补,婚姻会更好。但经过大量研究证明,相似理论是更有道理的,更有利于婚姻。从这个方面讲,我们中国原来讲的门当户对,其实还是有一定道理的。当然,在相似性中,我们更看重价值观上的相似性,这是影响婚姻和谐与否更为核心的因素。一般大家想的相似就是年龄、受教育水平、经济收入,这些外在的因素,然后是一些性格特点,

之后才是价值观的相似。其实,价值观越相似,产生冲突的可能性才会越小,也才会更容易解决。

另一个角度讲,婚姻是一个长情的陪伴,长期的支持。一定要有情在里面,这是我们婚姻不同于其他很多关系的地方。我们在做研究时发现一个现象,比如我们在谈恋爱的时候,会欣赏对方的某一特点。但当结婚之后,就会做一些改变这个人的“工程”,把对方改变成自己所希望的样子,或者按照自己想象中的模式去塑造另外一半。结果当然会造成冲突和矛盾。所以,宽容和接纳是很重要的。我们不能只简单地站在自己的立场上去思考“我想要什么”,也要去思考一下对方在这个婚姻中需要什么、想要什么,然后我们要互相去满足对方对我们的心理需求。

当我们想和一个人结婚的时候,一定是双方在那一刻能够在最大程度上满足彼此的需求。但随着时间的推移,我们有时就会忽视掉对对方需求的满足,慢慢这个关系就会出现问题。

婚姻中的双方是相互影响的

当婚姻中的双方忽视了对方的需求产生问题之后,就会有人来寻求专业人员的帮助。我们会给出一些建议。然而这时有人会质疑,在婚姻中如果我做出了改变,对方也会随着改变吗?是的,婚姻中的双方一定是相互影响的。这种相互影响的模式,从两个人初识,就慢慢地形成,不是两个人讨论决定的,而是无形中形成的。比如,两个人不会做饭,结婚之后,一个人学着去做饭,另一个人可能要求比较高,提出了一些批评,做饭的人想:我付出了之后还得到这样一个不好的评价。那他可能以后就会减少做饭的意愿。另外一种情况,另一方对做饭的要求没那么高,每次都夸对方做的好吃,对方得到表扬,就会更愿意去做。两个不会做饭的 人,最后总有一个人慢慢开始做饭,这就是互动形成的。

我们在做咨询的时候常常看到,妻子觉得家庭中有很多问题,丈夫则不觉得。因为妻子注意力更多的时候是指向家庭内部的,承担了较多的家庭事务,而丈夫注意力更多的时候是指向家庭外部的,所以造成双方感知到家庭问题的可能性不同。而且,在问题的感知方面,普遍来讲,妻子比丈夫更敏感一些,丈夫更迟钝一些。男性会更多采取行动来表达,而女性更看重情感的表达。男性可能觉得我挣钱了,提高了家庭的经济水平,就好了。但女性还会注意更多情感方面的东西。改变,非常重要的第一步,就是觉察,觉察我们出了问题。这个时候,如果非得让觉得没有什么问题的丈夫去改变,就是很难的。循环理论讲,如果我改变了,我的行为不同于原来的行为,可能对方也就会相应地做出改变。如果我原来总是在批评、指责对方,那对方可能就会防御。但是,我现在说“我发现你其实也蛮辛苦的”,对方就会觉得做的事情被理解了,就会发生改变,所以不要在婚姻关系过程中去计较谁对谁错、谁应该先做出改变。如果我老是骂你、批评你、指责你,你觉得你会是什么样的反应呢?肯定是不高兴、更消极、更不愿意,会反驳我。那我现在变了一种方式,那么对方的防御心理就会降下来。我给人们讲课的时候,经常给他们留作业,让他们回去之后找出配偶身上的3 个优点并告诉对方,看对方有什么反应。

布置作业的时候,有的人会很担心,因为原来很少讲过这些话,不仅很少讲,甚至平常说的还是批评指责的话,突然讲好话,对方会咋想。有一次培训的时候,有一个老太太听完课回去跟老公说 :“老公啊,我今天听了方老师的课,他让我回来找你身上的 3 个优点,你看我找得对不对啊。”讲完后对方并没有什么反应, 当时心里还想:方老师说有效果,怎么没有效果呢。到了晚上效果就出来了。我们当时上5 天课,每天晚上6点多下课,回到家就 8 点了。那天晚上,老公把亲手做的点心端出来,说:“你看你每天上课上得那么辛苦,我做了一些点心,你明天带去吃。”老太太特别高兴,跟我说这是她结婚以来,第一次享受的待遇。你可以看见,就是当我们改变了自己,改变了原来的模式之后,也会引起对方模式的改变。确实有可能当我们改变了,但是对方没有马上改变。为什么呢?有很多的原因。比如说,他的行为模式已经形成了很长时间,一时半会儿要改变可能蛮难的,这是第一;第二,也许他根本没有觉察到你的改变;第三,他觉察到了,但是这个改变还不足以引起他一个更好的改变。如果你的这种改变是正向的,你真的希望你的婚姻关系向一个很好的方向去发展,你会发现坚持下去就一定会有效果。像我原来做了一个咨询,孩子很长时间都不和母亲讲话,母亲过来问我怎么办。我们在咨询的过程中发现,母亲曾经做了很多伤害孩子自尊心的事,说了很多伤害孩子自尊心的话。那我们没有什么好的办法,就是要道歉。母亲问“:孩子不认可怎么办,还是不和我说话怎么办?”那就说明还要继续道歉。在给孩子道第三次歉的时候,孩子终于回应了母亲。

很多人表达情感很含蓄。但是,情绪、情感表达对我们的婚姻关系有着很大的影响。因为只有你表达出来,对方才知道自己说的话、做的事对你的影响是什么,你的需求是什么,应该怎样去满足。

在咨询中,常常可以应用这个“互相影响”的理论来帮助来访者。有妻子来做咨询,向我们诉说丈夫出轨,丈夫多么多么坏。我们很理解她的情绪,但是,既然来做咨询,证明她不是只想找地方发泄,而是想解决问题。我们需要冷静地看她的夫妻

关系究竟出了什么问题。比如有的可能涉及的是权力分配的问题。老公在家里根本没有权力、没有地位,但是他又对权力、地位有需求,所以他就会去外面寻找这样一个心理需求的满足。我们就给妻子讲,看家里角色分配的时候,哪些事情是可以分给丈夫做决定的,哪些事情是可以两个人一起商量来决定的,而不是说所有事情都是你一个人做决定。

你给对方梨,而对方只想要苹果

我们在婚姻家庭中,不要把自己以为好的东西给对方,而要在对方的立场上去思考一下,对方需要什么东西。女性其实是更喜欢听一些言语的表达,我们心理学讲,男性是行动派的,会做事情来表达感情。但女性会愿意听你讲“我爱你”。所以就会出现问题,女性很想听男性讲好听的话,讲让自己高兴的话,但是男性就不讲,而且觉得那些话很没用,想让对方看自己的行动。其实呢,让你说一句好听的话,你都不说,那我怎么看你的行动?

之前有一对夫妻,丈夫很忙,没有时间陪伴妻子,很内疚,所以每次出差都会给妻子买首饰、买包、买衣服。但是每次买回来之后反而会激起更大的愤怒。妻子说 :“我不需要你的东西,我只需要你每天陪我聊5分钟,但是你连 5 分钟都不陪我,就拿这些东西来打发我?”这个丈夫就是行动派,心想 :“你对我有意见怎么办,那我就买更好的、更多的东西给你。”结果妻子就更不高兴。这就是“我需要的东西你没法提供,提供的东西是不需要的”。所以,吵吵闹闹,最后闹到离婚。后来,我跟这个丈夫讲 :“你真的就忙到每天晚上一回去就睡觉的程度吗?”他说:“没有啊。”我说 :“那能不能以后洗完脚、躺在床上之后,和老婆聊几分钟?”他说“:原来可以这样啊, 我以为聊天就得是找个时间正儿八经地坐下来聊。”其实很多时候自身一个小改变,就能给夫妻关系带来一个很大的改变,然后问题就解决了。

不要把孩子当作夫妻间沟通的桥梁

有的夫妻觉得,两个人如果执意沟通可能有矛盾,就通过孩子来沟通、来表达,那可能减少了表面上的矛盾,但实际上这个矛盾将永远得不到解决。所以当出现这种情况时,一定要把卷进去作为桥梁的这个孩子撤出来,让夫妻之间直接面对,看看问题究竟是什么,只有找到了问题并解决,这个家庭才会更幸福。

要把问题局限在夫妻之间。把孩子卷进来,不仅不利于问题解决,同时对孩子也会有不好的影响。父母作为三四十岁的成年人都解决不了的问题,孩子只有五六岁、七八岁,怎么替他们解决?孩子的心智能力没办法替父母解决问题,就会通过一些心理行为问题的方式来替父母解决,比如让自己学习成绩下降。曾经有一个家庭,父母经常吵架,孩子网络成瘾。孩子一网络成瘾,父母开始来帮助孩子,自己就不吵架了。孩子自己并没有意识到,但可能就是潜意识为了使父母和好而网络成瘾,通过网络成瘾可以成功地转移父母对自己问题的关注。

如何使婚姻家庭更幸福

第一,夫妻间要增加相处的时间,包括增加共同活动时间,如果我们两个人没有共同活动的时间,各玩儿各的,那感情是很难培养的。第二,我们要去了解对方,包括他的心理需求、喜怒哀乐。美国有一个爱情图谱,它会测试你对对方有多了解,包括他喜欢什么电影、什么小说、什么颜色的衣服、吃什么东西等,如果你对你爱的人都不了解,怎么可能维持一 个好的婚姻关系。这是表面的东西,更重要的是了解他的心理需求,知道他所感、所想、所思、所要的东西是什么,然后我们提供他所要的东西,就会使关系朝一个更好的方向去发展。第三,改变沟通模式和问题解决模式。沟通有不同的模式,有建设性的沟通模式、回避式的沟通模式等,我们要建设性地沟通,要去表达情绪、情感。另外,我们要改变不好的解决问题的模式,有竞争的解决问题的模式,有回避的解决问题的模式,要把它们变成合作的解决问题的模式。我们正在开展一项关于夫妻互动行为和模式与婚姻关系的大型研究,希望通过研究能够发现影响我们中国夫妻关系的互动行为和模式。第四,我们的研究也发现,丈夫和妻子对家庭事务、婚姻关系的卷入程度对婚姻关系的影响程度是不一样的。丈夫卷入婚姻家庭的程度对婚姻质量和稳定性的影响超过妻子。而现实中往往是妻子参与得更多,丈夫参与得少。所以我们希望,一定要让丈夫承担家庭角色和任务,如果不让他承担,他可能对家庭的归属感、责任感就会减少。第五,要改变看待对方的角度。夫妻要从另外的一个角度去看待对方的不足、看待婚姻中的矛盾。比如我们一般认为冲突是不好的,但是冲突也代表着双方想解决问题。有的妻子老是唠叨丈夫,丈夫会很烦,我会对丈夫讲,她不唠叨你,说明你在她心中没有地位;她唠叨你,说明她爱你。表面上看是不好的现象,从另一个角度看又有很多好的地方。所以,当我们有这些负性思维产生的时候,能不能冷静下来看看,背后是否有好的一面?当然,使婚姻幸福的方法还有很多很多,在此就不再多述。我们后现代的婚姻家庭治疗理论认为,每个人都有使婚姻家庭幸福、解决婚姻家庭问题的积极资源,愿大家都能找到自己的积极资源,祝愿大家都有一个幸福美满的婚姻!

致力于婚姻家庭研究与治疗的方晓义教授

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