为什么越深爱一个男人,越容易将恋情搞砸?

如果在深爱时,反而感到痛苦,或许你该调整一下自己的心态了。

Marriage and Family (Documentary) - - 本刊情话 - /子沫

朋友夏莉最近的感情又被自己搞砸了。

第一次见面时,对方觉得夏莉很好,用各种溢美之辞恭维她。他的热情,让夏莉很快陷入其中。毕竟,他也正好是夏莉喜欢的类型。于是,她在心中向对方飞奔而去。

但夏莉发现,事情很快有些不对劲。渐渐地,对方开始退缩,变得没有开始时那样的热情。夏莉不明白这是怎么回事,反而着急了:他怎么了?不是说很喜欢我吗?为什么突然变得冷淡了?是我做得不够好吗?没有给他足够的回应吗?

这样一来,夏莉更加步步紧逼,去追问,去挽回,去讨好,去做更多的忠心表态。这样的举动并没有得到想要的结果,反而人家真的不联系她了。

我告诉夏莉 :“这么多年的恋爱谈下来,你有没有发现这样一个现象:越是你喜欢的人,相处期间你就越痛苦、越紧张,然后经常把事情搞砸。而越是在一个不那么喜欢的人面前,你的魅力和自信常常爆棚,对方根本对你欲罢不能。”夏莉想了想,的确是这样。洪晃曾经也这样说过:“当我陷入恋爱时,我就很不快乐。”到底是为什么?为什么一旦深爱,你就不快乐呢?为什么一旦深爱,你仿佛就会变成一个不自信的、缺乏安全感的,甚至散发负能量的人呢?我这样告诉她:

首先,深爱让你患得患失。内心 没有安全感,所以特别想去控制对方,让对方按照自己的轨道走。但是想控制对方时,其实气质上是不自信的,这种渴望掌控的不自信,对方当然立刻感觉得到。所以,你在他面前的吸引力开始减分。

其次,越深爱越想黏着对方,自己的需求感和底线迅速地完全呈现在对方面前。但恋爱初期,过多暴露需求感,会让对方自负、自大,相比起他需要你,他知道你更需要他。而底线暴露过多,也失去了恋爱初期需要保持的神秘感、朦胧感。

还有一点,如果按照心理学的解释,越是爱一个人,那个人越像自己的父母,在和他的爱的关系里,越能让你重温童年情境。但心理学始终强调的成长创伤理论,指大多数人在童年时是受过成长创伤的—不被爱的、被遗弃和被分离的创伤。然后,遇到一个深爱之人,就特别想避免这种创伤—但要命的是,越是这样,反而可能更易激发这种创伤。

比如夏莉最近的恋情,她发现对方开始后撤时更紧张了。在微信上用大段的文字和他讨论、沟通、解释、挽留、追击。本来对方可能只是想再观望下,但在夏莉的步步紧逼下,索性逃得更快了。

这时,许多人会犯的错误是:没有办法去理性控制自己的情绪。其实应该去做自己的事情,留下他在那里紧张:怎么我后退了她没有反应呢?

但大多数人一旦面临失去的风 险,反倒再次重温童年时和父母分离的遗弃感。绝望伤心的情绪涌上来,想用各种手段挽留、哀求、表忠心、保证以后会更乖、忏悔—这多么像小时候,我们为了求父母不要离开我们所做的讨好父母的举动啊。可毕竟我们现在不是孩子了,是成年人。对方也不希望看到一个情绪化的孩子。

越是深爱之人,越容易激发我们这些人性的弱点。所以,我们越要控制对他的需求感,学会控制情绪。否则可能就走不出失败的怪圈。我们要从改变自己的气场做起。首先要建立自信、强大、有框架思维的气场。每一个人都渴望去仰慕一个更自信的人,你要有一种吸引住对方、将对方纳入你的气场中的能力,而不是被对方吸走。

其次是要学会在任何时候控制自己的情绪。理性的、能控制自己情绪的人,才会笑到最后,才能不任凭情绪把事情搞砸。

最后,最重要的还是要提升自己的价值和吸引力。有价值和吸引力的人,不会害怕失去,因为永远有更多的选择在等着自己。而一个不害怕失去的人,心力的强大自然可见。毕竟,感情只是人生中的一部分,任何时候的失去都应拿得起放得下,不影响自己去赏遍人生的春花秋月。

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