90后的性失落/ 曹怀宁

听说了吗?“无性症候群”几乎成为当下中国90后的普遍状态了,是不是很惊讶?90后消失的性欲究竟去哪里了?

Marriage and Family (Documentary) - - CONTENTS - 文︱曹怀宁(心理咨询师)

90后要成为无性人群了

近日,某知名心理公众号针对90后人群进行了一项关于性生活的调查,最终收到了超过 3 万份的有效问卷。参与调查的人群中,有19.6% 为男性,79.8%为女性,调查的结果令人颇为吃惊。数据显示,约有 30% 的 95 前(1990 ~ 1994 年生人)从未有过性生活(即与他人发生性行为,不包括自慰),在 95 后(1995 ~ 1999 年生人)这个比例超过 50%。而在那些曾经有过性生活的 90 后中,也有约 48%的人性生活频率低于每月一次。只有 27% 的90 后,拥有至少每周一次的性生活。

为什么这个调查结果会让人惊讶?因为它与我们平时的想法大相径庭。90后常被 70 后、80后侧目而视,认为他们对性的态度过于开放。 但实际上,不仅这次调查显示 90 后性生活的实际状况并非如大众所想的那样,之前由百度 CBG 联合百度数据研究中心发起的一项关于 90 后的“五观”(家庭观、爱情观、友情观、消费观、就业观)调查也显示, 90后的爱情观其实相当保守 :75%的被访者有处女(处男)情结,86%的人希望一生只谈一次恋爱。

对于 90 后来说,约炮、一夜情的情况确实存在,对于性的谈论也确乎不再像以前那样扭捏羞涩,但呈现在他们身上的感情观却也是实实在在地偏向保守。这就很明显形成了一种割裂感,一边是身体上的开放,一边是心灵上的保守,很多 90 后被这样的割裂感和失落感深深困扰。

性对一个人来说,究竟意味着什么?其实,它绝不仅仅只是青春年少 时感受到的那一股荷尔蒙的冲动,虽然这冲动的强度曾使有些人(尤其是男生)误以为性冲动只与下半身的欲望有关。但实际上,性冲动更多地会在两个人之间的关系亲密到一定程度时才自然萌生,它是两个人想要更接近、更融入时会本能采取的一种方式。在感情的加持下,性行为才会脱去它粗粝、原始的外壳,成为灵与肉相通的桥梁。若没有情感和亲密在场,两个人发生性行为后,只会收获一片空虚与麻木,丝毫没有灵与肉融为一体的巨大满足感。

90后处于一个新旧观念交替的时代,他们身上既有表面上对性关系的开放态度,又有骨子里对从一而终的感情的渴望。这种开放的态度更多是理性与荷尔蒙共同筑就的想法,而不是感性的想法。也就是说,

他们大脑理解“性开放、性自由”的逻辑含义,身体里的荷尔蒙也支持它,但他们的心却始终固守着对纯洁、永恒的念想。因此,90后在性上比 70 后、80后更早体验到那种割裂感(70 后、80 后常常是等到婚后出轨时才体验到这一点):为什么我明明觉得“愿得一心人,白首不相离”很美,却还是会不自觉地想要尝试与更多人产生感情关系?为什么我和这个人身体这么接近了,但内心却依然远隔万水千山?这种割裂感让他们矛盾、痛苦、自我怀疑、怀疑他人,更为他们发展亲密关系埋下了隐患。

是什么让年轻的 90后对性愈发冷淡

当我们在谈论性,尤其是与爱情相连的性时,我们谈论的其实是人与人之间的亲密关系。

亲密关系说到底也是一种人际关系,当我们投入一段关系时,都会带着对它的想象与期待。我们以自己内心的认知来定义对方,并按照这种认知与对方相处,期待对方能报以我们所渴望的回应。我们内心对于对方的想象越完美,期待就会越盛,这时对方如果能够满足我们的期待,就会为我们的心灵注入极大的力量。爱情有令人脱胎换骨的魔力,这正是部分原因。但硬币的另一面却是,如果对方没能实现我们的期待,那么幻梦破灭给心灵造成的伤害也许不亚于 10 级地震。因此,爱情才会如此让人又爱又怕。

虽然时代在发展,价值观的多元化也在日益体现,但亲密关系的原理却是亘古不变的,当年轻人涉入爱河后,会发现爱情并没有因为能轻易上床而变得简单,反而更多了复杂和未知。这种复杂和未知不仅来源于性行为的超前与性观念的落后之间的不匹配,还与当前社会生活的纷繁沉重有很大关系。

人的内心是统一的整体,在工作上感受到的压力和焦虑会转向亲密关系中寻求宣泄,而在亲密关系中产生的问题,也会影响到工作、生活的状态。从这一理论出发,我们就能进一步理解,为什么 90后在亲密关系上会遇到更多困难。因为他们生活在一个变化太快、保障又太少的年代。时代的逼促,内心的困顿,都使得他们更想加强对生活、对自身的掌控力,这种意识自然也反映在了亲密关系之中。

当两个人擦出火花、初燃激情时,虽然对彼此还不太了解,但身体上的肆意接近却给了他们一种天造地设、水乳交融的幻觉。但这种幻觉并不持久,它会在日常一点一滴的相处事实中被慢慢剥蚀,这时双方的内心都会产生焦虑,于是亲密关系也就不可避免地成了角逐的战场。

这时,男性可能会通过性的占有来巩固自己在女性心中的地位,而女性可能会用性来捆住对方,维持安全感。但是,良好的亲密关系必须建立在理解和协作的基础上,性生活更是不可能靠掌控、占有来获得圆满。当人们意识到性成了一种手段,而非自然而然的萌动时,之前它所带来的甜美感觉也就失去了味道,变成了一种奇怪的行为。

一些男女会伤心地意识到:原来上床并不意味着什么,哪怕上了床,两个人之间可能还是隔着万水千山,于是开始有意识地克制自己,不敢去爱,也不敢轻易与他人发生亲密关系;还有些人经历过几段感情后,深感亲密关系是一个复杂难解的问题,于是在对爱情渐渐死心的同时,欲望也慢慢偃旗息鼓。

我想,这便是 90后性生活状况不容乐观的部分原因:性看起来变得更宽容、更容易了,但对爱情要求更高、尚未弄懂如何经营爱情的他们,很难有余裕去经营良好的性生活。他们的选择看起来变多了,其实是更少了。

性问题,要从爱入手

这个困局该如何解开?我想,我们可能得先了解亲密关系的本质。

就如上文所述,亲密关系的原理是亘古不变的:首先,两个人想要达到在精神上互相理解、在生活上配合默契的程度,一定得经过深入的沟通与磨合,没有任何捷径可走。试想,当两个人走入彼此的生活中时,都带着过往几十年来自家庭的深刻印记,仅仅靠着性的激情和部分精神共鸣,是难以长久维系的。

其次,我们要明白,对于性的态度有很多种,但并没有哪种态度是绝对正确或者错误的。不要轻易被某些意识牵着鼻子走,让自己做出内心其实并不认同的事。比如有些姑娘明明不想很快发生关系,却碍于面子或为了讨好对方不得不咬牙应承,这样做其实会给内心带来更大的伤害;而有的男生其实只是想要性,却欺骗对方自己是要认真恋爱,这样做实在害人害己。概括来说:没有准备好,就不要轻易去做,我们要尊重自己的内心。

最后,虽然性与爱确实可以分离,但从一个长时间的角度上来看,脱离了爱的性对于亲密关系毫无益处,当性成为一种手段而非自然萌动时也是如此。如果感觉到两个人之间的感情关系出了问题,那么就勇敢地直面问题,而不要在性上做文章,不要认为性能拯救爱,搞花样、求刺激都不可取。无论用性的方式来占有、忽视,还是掌控一个人,到最后都难免两败俱伤。

用真心、不盲从、不刻意,才是对性真正的尊重。也许,90后的性失落,会在他们拥有成熟的爱情观后,自然而然地解决。

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