“好”伴侣也有毒 / 刘琳琳

Marriage and Family (Documentary) - - CONTENTS - 文| 刘琳琳李津 E:24717106@qq.com责任编辑 T:010 5102 6331

大钊最近非常郁闷。妻子小昭事业顺风顺水,薪水比自己多几倍,家里的房子和车子都是她挣来的。不仅如此,生活中,小昭也特别能干,带孩子,做家务,处理亲友关系,样样不在话下。大家都觉得大钊娶到这样的老婆太幸福了。刚开始,大钊也觉得挺自豪,但慢慢地开始觉得不对劲儿,自己仿佛是个废人,妻子做什么都插不上手,两人的距离也越来越远了,似乎没有什么交流的话题。 为此,大钊抱怨过几次,但小昭似乎比他还委屈:“我每天辛辛苦苦为了这个家,你到底还有什么不满足的呢?”

过度付出,绞杀爱情

大多家庭都深陷这样的模式:一方超标承担,一方习惯接受责任缺失。付出的一方做不到任劳任怨,另一方对对方的牢骚和不满难以接受,更无法理解。失衡的道路上,两个人渐行渐远。咨询中,我们经常听到过度付出的这一方愤愤不平地抱怨,“我能做的做了,不能做的也做了!啥也指望不上他!”平时的小忍大忍积攒成一座愤怒的火山,一发不可收。对方却毫不领情,散漫的态度更是让人心头火上浇油。

心理学研究发现,过度付出的一方,把更多的时间、精力和能量放在满足他人的需求上,他们总是积极地提供帮助、妥善地处理问题,坚 韧不拔且勤奋努力。与此同时,另一方则日渐萎靡,表现出责任感的缺失、事业心的匮乏、努力感的不足,与过度付出方形成了鲜明的对比。

令人遗憾的是,没有人在这个过程中感受到真正的幸福与关系的亲密,日渐扩大的距离将两个人置于鸿沟的两岸,一个沮丧失落、筋疲力尽、能量耗竭、容易愤怒,一个心存不满、悲观失望、消极懈怠、怨天尤人。

卸下假面,恢复平衡

过度付出与缺乏付出的双方,都在假面具下遭受着痛苦的煎熬,一方收获的是虚假繁荣的自我,越来越多的赞誉只会让自己和真实的自我渐行渐远;另一方则妥协、牺牲了部分自我,配合对方的演出,成为了众人眼里那个不懂珍惜、不知感恩的白眼儿狼。

这样的模式对于婚姻与家庭的绞杀是慢性的,随之而来的指责、争吵会让真情慢慢消磨殆尽。那么,我们需要做些什么来改变这种糟糕的婚姻模式呢?

1. 关注自我,分享脆弱

过度付出是一种无意识的坏习惯,也是一种好心办坏事的负能量,更是一种被错误教导的婚姻态度与人际模式。当我们习惯了过度付出,就会把关注点放在外部的人事物上,逐渐失去了对真实自我的觉察与关 注。我们可能会很少跟对方提起我们的脆弱与渴望。明明很期待结婚纪念日的礼物,却不自知或故作无所谓;明明已经很累了,却还是硬撑着忙碌;真的累坏了、病倒了,又开始自怨自艾、顾影自怜,认为自己的付出没有回报,没有人关心自己。如果是这样,那不如从一开始就表露自己的内心,学会表达脆弱,在孤独时寻求支持,在疲倦时尝试放松。只有表达,才会让对方懂得,懂得才有机会参与和行动,改变才能真正发生。

2.放下控制,信任彼此

婚姻中过度付出的一方往往是很能干的,大包大揽着生活中的一切事,这难免会让对方有被控制的感觉。这时候,你必须尝试放下控制,要知道,偶尔的失控既是平凡婚姻生活中的调剂,也是体验不同模式的惊喜,你要相信对方会在你让渡的空间中实现可能的成长。用进废退的原则不仅适用于生物,同样适用于婚姻双方的心智成长与改变。不妨给彼此多一些试错的机会,让新的相处模式成为可能。

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