升级婚姻,从生活伴侣到精神伴侣

Marriage and Family (Documentary) - - 本刊策划 -

在压力的影响下,夫妻常常忘了自己为什么要这么忙、这么累;忘了之所以那么努力的工作是为了能照顾自己最爱的人。我们的确爱着伴侣,只是不再与之热恋,没有激情了。如果能够找回逝去的那份爱恋和激情,找回初心,那么,我们就不会觉得忙和累都没有意义了。

在现实中,很多夫妻只是“搭帮过日子”的“生活伴侣”,对婚姻无可奈何、心酸、妥协,满是失望却又不得已接受,通常还伴随着苦涩的微笑。这也说明仅仅是生活伴侣的婚姻不令人满意,除了基本的生活,人还需要情感和精神的交流及满足,也就是“精神伴侣”。如果不能成为某种程度上的精神伴侣,就很容易最终沦为“柴米夫妻”或形同陌路。

理想的精神伴侣应该是人格健全、独立自主、有追求、界限分明,又能相互理解、欣赏、尊重、支持和包容,彼此有默契,能够相互付出和满足,能够进行高于生存和日常琐碎之上的思想、情感交流。

那么,如何成为精神伴侣呢?

★做真实的自己,了解、接受真实的对方

激情消退、理想化光环破灭,两个真实的人浮现出来:哦,他竟然如此邋遢,不洗脚就上床;懒惰、只知道打游戏、自私;天啊,她居然不会做饭、动不动发脾气、虚荣、作、公主病……什么是真正的爱?见到伴侣最真实的一面,他的缺点、毛病、丑陋、阴暗都能接受、包容,而且依然爱他,这绝对算一条。

很多已经结婚多年的夫妻,就像熟悉的陌生人,其中有一些是因为只想索爱,没有爱人的打算,但更多的是连了解、接受、做真实的自己都尚未完成,更谈不上接受真实的伴侣。有些人缺乏对探索自我、伴侣和亲密关系的兴趣和动机,不具备成为精神伴侣的条件。还有些人,真实的伴侣就摆在眼前,可根本不愿接受。

罗玲结婚后不停抱怨丈夫老赵情商低,非但一点儿不懂浪漫,连最基本的关心都不会,像根迟钝的木头,自我中心,非常“轴”,家里什么事情都不管,还老指挥她干这干那,让她又累又生气。罗玲当初为什么会嫁给老赵呢?

其实,罗玲的前男友是一个能言善道又体贴的男人,但是她总感觉把握不住他,没有安全感,主动提出分手。后来她认识了老赵,老实木讷、不会哄人,罗玲觉得他既不会招惹其他女孩,也不会有优秀女孩喜欢他,于是就和他结婚了。在现实中,有很多罗玲这样的女性,为了安全感而选择一个性格老实且情商低的伴侣,但又无法接纳他真实的一面,整日抱怨自己的选择,心能不累吗?

首先,罗玲需要学习做真实独特的自己,放下社会文化规范的束缚,处理原生家庭、安全感、讨好型人格、爱自己等一系列重大主题之后,慢慢提升爱的能力。学习从正面积极的角度去重新看待老赵,比如,老实、不够浪漫的另一面是理性、负责任,他会把工资都交给罗玲;“轴”的另一面是认真钻研,对工作一丝不苟……

人生在世,能够做真实的自己是一件幸福的事,真实的自己若能够被伴侣无条件地理解和接受则是莫大的幸福,而有能力去爱真实的自己和伴侣则更是人生之大幸。

★和伴侣分享最深的痛苦、秘密和感受

在婚姻咨询中,最怪异的事情之一就是:妻子或丈夫宁愿把最深的痛苦、感受、秘密都告诉咨询师,却对伴侣只字不提,装作一切正常。这背后涉及一个人的自尊、羞耻感、信任、技巧、对人性的基本理解等。

伴侣之间能否分享彼此的脆弱,是自我和关系亲密程度的重要指征。当一位被丈夫突生重病吓坏的

妻子,得知男人也很脆弱这一人性常识时,她一脸惊愕: “哦,原来不只我会害怕,外表坚强的他也害怕,只是故作镇静……”当她能够理解并共情地指出这一点时,丈夫松了一口气,马上承认了自己的恐惧、担忧和无助,并且告诉她“:说出来真好,谢谢你能理解我,让我倚靠。”这位妻子后来跟我说,那一刻,感到两个人真的心在一起,连疾病都不那么可怕了。幸运的是,后来他们真的战胜了疾病。对于中国男人,分享感受有点儿难,但这并不意味着他们不需要,虽然他们自己不太知道,甚至否认。

男女两性在面对压力时,通常有很大的不同。男性更倾向于独自承受、习惯沉默,因为他觉得说了也没用(事实绝非如此)。另外,男性的自尊和文化的刻板束缚也让他羞于求助,因此有时会钻牛角尖,走上极端之路。这就需要妻子多和丈夫交流,给予支持,让他打开心扉。

女性遇到压力更喜欢倾诉、宣泄,渴望得到伴侣的聆听和体贴。建议倾诉时,可以练习约翰·格雷的“金星式谈话”:1. 女人说,男人听;2.女人只分享自己的感受,不对男人抱怨 ;3. 男人一定不能试图解决或者纠正她 ;4.女人最多分享 8分钟的消极情绪,然后花几分钟讲一些积极情绪,向男人表示感谢,给他 3 ~ 6 秒的拥抱 ;5. 拥抱后,男人不要急于说话,让女人放松,感受没有打断和争论,只有他在一旁静静聆听的美好感觉。

男人常犯一种错误—不想听鸡毛蒜皮的细节,误以为妻子在向他请教解决方案,结果发现哪个方案妻子都不满意,于是他就烦了。其实,只要站在妻子的立场,理解她的感受就够了。另外,主动做些家务,参与子女教育,也能帮妻子缓解压力。

★满足彼此的情感需求

这是爱的进阶课程。讲一个故事:一对夫妻在沙漠中行走,丈夫把他最爱吃的馍不由分说地塞给妻子吃,这是不是爱?是。可他没想到有另外的可能:妻子不想吃馍,她想喝水。把好的东西给对方是爱,但这是初级阶段的爱,它可能是自恋、自我中心式的—我认为好的东西,对方也一定认为好;而更成熟的爱是给对方所需要的,关键是要能看到对方的爱意,谢谢他,然后告之自己真正的需求。女人们注意了,不要让人没完没了地猜啊。

亲密关系需要进阶的例子比比皆是。比如,男人为什么总是感到太忙太累?因为,他想要多赚些钱,让妻子和孩子生活无忧。但是,妻子往往并没有因此而感到很开心,因为她觉得钱是永远赚不完的,够用就可以了,更希望丈夫多陪陪她。两边都 有爱,却没有真正满足和平衡彼此的需求,有时就会产生矛盾和冲突。所以,体察、关心对方真正的情感需求而不仅凭自己的想象或一厢情愿很重要,了解伴侣的真实需求后,相互满足、成全,这样的亲密关系才深厚隽永。

★保持夫妻差异,增添生命的丰富性

人既可以因为相似产生共鸣、认同而生出爱慕之心,也可以因为彼此的差异而感到新奇、兴奋和刺激。相对来说,前者更符合人类的自恋心理,因而容易些。但是,如果执着于前者,要求对方必须听我的,和我保持一致,那就剑走偏锋了。以高晓松第二次的婚姻为例,他按照自己的意愿塑造了一个妻子,可那场婚姻却没能持续下去。

一个好的婚姻是二者兼容,保持一定的差异性能拓展彼此的视野,丰富我们看待生命、人性、世界的角度,使亲密关系有一定张力—因差异而争吵不一定是坏事,能和一个旗鼓相当的异见者对话 / 吵架,既有趣又使关系充满活力,使人精神愉悦,长远来看其吸引力远胜乏味的应声虫、复制品。

拓展阅读:《男人来自火星,女人来自金星:修炼亲密关系的方法》

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