●信任与依恋

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关系中的信任

人与人之间的信任,有时很难做到。有些人甚至一生也没有真正信任过任何一个人。许多人觉得自己明明做得那么好,尤其在家人朋友面前,可对方为什么就是不信任自己呢?也有人为自己无法信任伴侣而感到难过:“我爱Ta但是却无法信任Ta。”

这看上去是一件令人痛苦的事情。然而在一段亲密关系中,人们总会经历一些脆弱又不确定的时刻,是信任给予人们足够的能力,去超越对伴侣的怀疑,获得安全感,让关系得以持续。那么,亲密关系中的信任又该如何培养呢?

先问问自己一个问题:在这个世界上,你最信任谁?

不着急马上回答,静静地思考1分钟后,看看自己的答案。有人会说:父母;有人会说:配偶;有人会说:孩子;有人会说:一个最要好的朋友;有人会说:自己……

再问:为什么呢?为什么你可以这么信任TA?

这个为什么的问题,比上一个问题还要难以回答。很多人都说:“啊,不为什么啊,我就是很信任TA!没有原因。”其实,还是有原因的。

原因之一是:爱。

我们爱一个人,或相信TA就是那么爱自己,所以可以毫无理由地相信。当然,才会有很多爱情骗子,利用这份迷恋的爱,把别人骗得倾家荡产。当然,这是极端情况,更常见的是,我们都是信任自己最亲近、最爱的那个人,把银行密码告诉他,把自己的秘密告诉他,无需口头协议,就是相信他不会做伤害自己的事情。

还有些比较理性的人,对他们而言,信任是基于一系列事实分析得出的结论。原因是:过往经验。

所谓“路遥知马力,日久见人心”,在长相守的日子里,因为看到这个人心善、正直,对自己好,所以选择信任。

看来,因为爱,因为过往经验,可以让我们做出是否信任一个人的决定。

那,是什么让一个人无法真正相信任何人呢?答案是:他连自己都无法信任。 我们要从心理学中的一个著名而伟大的实验说起:依恋实验。

1963年,英国著名儿童心理学家Ainsworth教授,采用陌生情境(strange situation)实验,辨认出最可能产生安全型依恋的父母-儿童之间的互动类型,另一方面,也辨认出不同类型的不安全依恋。她意识到,安全或者不安全的关键,是在于婴儿和照看者之间的沟通模式。

“我值得被爱,这个世界很安全。”—安全型依恋

安全型依恋的孩子,生命最初期主要照料者(多是母亲),可以情绪稳定地、比较恰到好处地照料孩子,让孩子相信:我是可爱的;外面这个世界是安全的;我是值得被爱的。这样的孩子长大后,在建立社会关系的时候,会比较容易有良好的互动模式,特别在亲密关系中,能收获信任、爱和被爱、相守相伴。

不安全依恋的孩子,主要分为两种:一、焦虑型;二、回避型。 安全型依恋的信任指数: ★★★★★

从这个著名的心理学实验,及对应的依恋理论出发,对于安全型依恋的人而言,他们更容易相信别人,哪怕受伤害、欺骗,也会归因得比较善意,这个世界也似乎特别温柔地善待他们。

“你真的爱我吗?你真的不会离开我吗?”—焦虑型依恋

焦虑型的孩子,在生命最初期因为主要照料者(多是母亲),情绪不太稳定,温柔耐心有时,焦躁不安也有时,年幼的孩子内化到内心的声音是:我搞不清楚TA到底爱不爱我;外面这个世界是不稳定的,无法预测的;不知道下一秒TA会不会离开我……这样的孩子长大后,在亲密关系中,会表现为:莫名担心对方会离开自己,总是问对方爱不爱自己,行为上可能会不断地给对方打电话,“夺命连环call”……

焦虑型依恋的信任指数: ★★★

对于焦虑型依恋的人而言,他们很容易就轻信他人,在受到伤害后,又到另一个极端,对谁都难以相信,他们在信任这个天平两端忽上忽下,极不稳定,情绪内耗大,活得很辛苦,内心难以安宁。说实话,不稳定的信任感背后,最重要的是:他们连自己都难以相信,他们根本不知道那个善变的自己到底要闹哪样。

“爱是一件危险的事情,不要轻易动情。”—回避型依恋

回避型的孩子,在生命最初期缺少足够的照料,需要没有得到满足,特别是情感需要,没有温暖的照料者存在,所以这些回避型孩子内心的声音是:没有人爱我;爱一个人是危险的;不要轻易付出感情;这个世界是冷漠的……这样的孩子,情感是隔离的,在亲密关系中表现为:冷酷、不轻易表露情感、冷静、清醒、理智,冲突时他(她)会冷战,变得像一堵墙一样难以靠近……

回避型依恋的信任指数: ★★ 对于回避型依恋的人而言,他们绝不轻易相信别人,信任他人是一件很

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