有些问题你最好不要问

放手是你唯一要去学习和做的,你不是告别爱情,而是告别不幸。

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过幸福的多。为什么明明遇上了你觉得对的人,跟对方有去将近二十年,我处理过的感情个案如恒河沙数。感情关系这回事,总是心酸的、心痛的比顺利的、

缘相爱,最终还是偏偏制造了伤害呢?说到底,是所谓的“爱”非常脆弱,欲望和软弱令人容易变质和变心,变心后不懂得收执残局,又羞于认错,懒于面对,唯有逃避跑掉,以为时间过了事情便会淡,会像没发生过一样一切被遗忘。

个中不少明明是好人,负责任,有爱心,讲义气,爱公益,善良,有担当,可是在感情关系变质的处理手法上,这些好人会忽然变成坏人、负心人、自私鬼,忘恩负义,混乱不堪,甚至突然失踪,害怕当面交代。成了性格分裂和自私残忍的小人,只想不了了之,等时间过去,大概他们连自己也瞧不起自己。

可被伤害的那方却经历人生突变,像遇上灾难一样无助,痛苦到宁愿死去,或者祈求神明愿意付出所有换回原状,希望一切恢复到过去,只要他肯回头,当什么都没发生过也愿意。他们要有多绝望和多舍不得放手,才会失去理性,希望逆转命运呢?

于是在最无助最痛的时候,他们写求助信给我,或约见做个案,希望能走出伤痛。他们都有一个共通的毛病或死穴,就是在分手初、中期极不愿意也不舍得放手,在无助又无法挽回对方的时候,希望抓紧和他哪怕是一点点的关系遗痕,不想他就这样消失掉。他们最常见的纠缠方式就是“发现”和他之间还有大堆问题未处理好,未解决,不能就这样算数,必须问清楚他,要他回应你。

说穿了,他们要的其实不是什么答案,而是通过找问题,质问他,来建立和他某种不能分割的联系,不忍心就此了断音讯而已。

可是,有些问题你真的不要问,问了只会令你变得更愚蠢、更无助,令问题不但没有解决,反而为双方多添了无谓的折磨,令本来可以较好地分手的局面,变得丑陋、磨人,令你更加不甘心,更加受伤,自寻烦恼。

分手后你最好不要问的问题是:“你到底有没有爱过我?”爱过又如何呢,重点是现在不再爱或者不够爱呀。“那个她到底是谁?”知道后不是更不安吗?你会忍住不去找她不把她的一切翻出来吗?“为何你会因为她而抛弃我?”这种问题怎么会有清楚的答案,知道他不再想和你在一起这个事实就够了。“我有什么比不上她?”知道答案后你能放手,不和那个她比较吗?知道后恐怕你会更睡不着,更不甘心!“你不是说过要对我好,照顾我一生一世的吗,怎么可以食言呢?”别傻了,他还对其他女人说过更多话都没兑现过,你要他都兑现的话,恐怕要排很久也轮不到你呢!“我都记得的一切,你怎么可以一下子就忘记得一干二净呢?”不是他忘记得一干二净,只是他有更多更值得现在去记得的人和事,无暇想到你而已。很讽刺的一点是,男人大约都是“活在当下”的动物。你可能还会质问人生。就像遇上意外事件变伤残一样,问自己:“还能回到从前吗?”当然不能。“为何要我来承受?”这种问题如若有答案,可能更令你伤心。“我怎样才能做到接受?”你只能学习适应。“他为何这样对我?”没有人知道。“我不希望他幸福。”你也不会快乐啊!“为何错的是他受苦的却是我?”你可以选择逃离苦海的。“世上还有天理吗?”都受伤了,别问令自己更难过的问题吧。

放手是你唯一要去学习和做的,要知道,你不是告别爱情,而是告别不幸。

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