所有婆媳关系,其实都“暗藏心机”

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网上曾有个外国学者说:谁若能化解婆媳关系难题,就应该给他颁诺贝尔奖。

为什么女人都容易被婆媳问题困扰,因为婆与媳,是两个毫无血缘亲情的女人,因为同一个男人而产生的联结,既没有稳定性又缺少亲密度。

女人的逻辑通常都是:你对我好,我就对你好。你对我不好,我就对你更糟。可在婆媳关系里,只有两好才能合一好。

年前降温,给婆婆买了件羽绒服。她穿上连连说: “太奢侈了!你们趁年轻多打扮,我又不上班,哪还用买这么好的衣服。”我尽了孝,她领了情,皆大欢喜。

另一日晚餐,我爱吃的猪皮冻所剩无几,婆婆挡掉老公的筷子“:你别吃了,给爱玲留着。”许多人都羡慕我好福气,婆婆体贴勤快又疼我。其实前几年,并不是这画面。后来为了照顾孩子我们和公婆开始同住。性格和习惯上的差异,年代和沟通上的鸿沟,都在所难免。但我和婆婆,却在同一屋檐下越处越好。因为我明白了一个道理:我们都不是坏人,只是敏感生分。这世上没有天生的完美关系。父母子女、夫妻恋人,朋友知己,无一不需要去经营去维系。

我知道她天生不擅言谈,我就多主动开口。她辛苦张罗一桌晚餐,咸了淡了我都多几句夸赞。

她知道我爱打扮,总鼓励我趁年轻赶紧穿。她也懂我好面子,也学会了收到礼物给我热切回应。

其实,这都是婆媳相处的小心机。相比之下,段位 更高的,是我的小姐妹王婧。王婧是外企销售总监,老公也是空中飞人,一年在家没几天。婆婆来帮忙照顾孩子,相处一久,芥蒂频现,嫌隙丛生。

婆婆是传统的农家妇女,一不满儿媳时常应酬抛头露面,二嫌她乱花钱不知节俭,三抱怨她家务承担太少,周末还要睡到日上三竿。王婧起初采用送礼战术,发现收益甚微,越发被埋怨不会过日子。更糟的是,婆婆表面不动声色,转身却在小区花园对着邻居大妈们大发牢骚,各种诉苦埋怨。

王婧才意识到画风不对。婆婆已成功打造出弱势形象,群众舆论已有了明显导向———王婧是个不懂事的悍儿媳。王婧没有以牙还牙,而是反其道而行之———周末带上孩子去小区广场转转,逢人便夸婆婆,夸她做饭好吃,带娃认真,勤劳能干,无私奉献,检讨自己工作太忙,对婆婆关心不够。

此言一出,引得大妈们纷纷羡慕赞叹:这样能干又懂事的好儿媳,上哪找去?

不必别人说,王婧婆婆自己就先不好意思起来,媳妇在外这么夸自己,她哪还好意思继续散布谣言?岂不让人说自己心胸狭隘为老不尊?

王婧跟我说“:我以前想的是物质上多给予,但后来发现她节俭惯了,根本不需要这些。她想要的,是我感她的恩,领她的情。既是这样,我就得表现出来让她看到啊。当婆婆的,要的不就是个面子吗。”

我挺佩服王婧。换作那些沉不住气的小媳妇,听婆婆在外面公开抱怨自己,恐怕第一时间就回家撕逼,然后打电话给老公,逼着男人二选一。

有人一提心机就想到腹黑女。我并不认为心机一定是贬义。更重要的,是心机背后的动机。

有人用心机,只是为了挑拨离间、出口恶气,总想看别人笑话,这初衷就有问题,关系必定不会好到哪里去。在我看来,愿意让一段关系朝着向好的趋势发展而动用的心机,就值得称赞。

通常来说,改善婆媳的秘诀不外乎就是———大度,嘴甜,少抱怨。女人们爱抱怨,婆婆不拿自己当女儿。天地良心,你也没拿她当亲妈啊。

婆媳关系无论如何经营都难以亲如母女,这是现实。但经营和不经营,却有天壤之别。

慈爱又大度的婆婆不会从天而降。懂事又体贴的儿媳也不会凭空出现。婆媳之间想要处好,既要技巧心机,也要真情实意。所有关系都是在接纳中磨合,在磨合里完整。其实不止婆媳之间,一些小技巧,小心机,适用于所有关系的经营。 摘自《恋爱婚姻家庭》

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