Re­la­cio­nes tó­xi­cas y có­mo des­in­to­xi­car­las

Miercoles - - Intimidad & Amor - Por Jo­sé Ma­nuel Gon­zá­lez Dir: Cra. 51B No. 94-334, con­sul­to­rio 404 Ba­rran­qui­lla. Ce­lu­lar: (57) 310 630 24 44 www.drjm­gon­za­lez.com @drjo­se­gon­za­lez

Son mu­chos ex­per­tos que han in­ves­ti­ga­do so­bre la pro­ble­má­ti­ca ac­tual de las re­la­cio­nes de pa­re­ja. A mí per­so­nal­men­te me pa­re­cen muy in­tere­san­tes los plan­tea­mien­tos del psi­có­lo­go John M.

Gott­man, en su li­bro Sie­te re­glas de oro pa­ra vi­vir en pa­re­ja edi­ta­do en es­pa­ñol por Pla­za&Ja­nés.

El doc­tor Gott­man es pro­fe­sor de psi­co­lo­gía de la Uni­ver­si­dad de Washington y co­di­rec­tor del Sattle Ma­ri­tal and Fa­mily Ins­ti­tu­te. Él es con­si­de­ra­do una au­to­ri­dad el te­ma de las re­la­cio­nes de pa­re­ja. Con su gru­po de in­ves­ti­ga­ción ha es­tu­dia­do por cer­ca de 40 años a más de 3.000 pa­re­jas y ha re­por­ta­do va­rios ele­men­tos tó­xi­cos en la re­la­ción con­yu­gal que hoy quie­ro traer­les a es­ta es­pa­cio de re­fle­xión y apren­di­za­je en el ar­te de dis­fru­tar el ma­tri­mo­nio.

TÓ­XI­COS EN LAS RE­LA­CIO­NES

1. Las crí­ti­cas, so­bre to­do si ata­cas la per­so­na­li­dad o la na­tu­ra­le­za de tu pa­re­ja.

2. El des­pre­cio, que por lo ge­ne­ral va acom­pa­ña­do de bur­las, in­sul­tos y sar­cas­mos que po­nen en ri­dícu­lo a

la otra per­so­na. 3. Ac­ti­tu­des a la de­fen­si­va, en don­de no se re­co­no­cen los pro­pios erro­res. 4. El si­len­cio, ge­ne­ral­men­te pa­ra evi­tar los do­lo­ro­sos en­fren­ta­mien­tos.

CÓ­MO DESINTOXICAR LAS RE­LA­CIO­NES

1. An­te las crí­ti­cas cons­tan­tes es me­jor no cul­par a la otra per­so­na, par­tien­do de la ba­se que en to­do conflicto ge­ne­ral­men­te hay res­pon­sa­bi­li­da­des de par­te y par­te. Es me­jor ha­blar en pri­me­ra per­so­na, con­tán­do­le a la otra co­mo nos sen­ti­mos an­te cual­quier si­tua­ción que nos mo­les­ta.

2. El res­pe­to an­te to­do. Los gri­tos, in­sul­tos, hu­mi­lla­cio­nes y fra­ses sar­cás­ti­cas ha­cen más da­ño que los gol­pes. Al con­ver­sar ten siem­pre en cuen­ta los as­pec­tos po­si­ti­vos de tu pa­re­ja y ex­pré­sa­le tus sen­ti­mien­tos amo­ro­sos.

3. Asu­me la res­pon­sa­bi­li­dad de tus ac­cio­nes. Re­cuer­da que siem­pre es­ta­mos in­flu­yen­do so­bre la otra per­so­na con lo que ha­ce­mos o de­ja­mos de ha­cer.

4. Bus­ca el dialogo res­pe­tuo­so y amo­ro­so. Es­cu­cha aten­ta­men­te a tu pa­re­ja, tra­ta de en­ten­der a tu cón­yu­gue an­tes de bus­car que te en­tien­da a ti.

PA­RA DESINTOXICAR UNA RE­LA­CIÓN TÓ­XI­CA ES SANO TE­NER EN CUEN­TA VA­RIOS PUN­TOS

1. Man­te­ner la cal­ma. La ira y el mie­do son dos de las emo­cio­nes que más da­ño ha­cen a la vi­da con­yu­gal. Ha­cer ejer­ci­cio fí­si­co fre­cuen­te­men­te, lle­var una ali­men­ta­ción equi­li­bra­da, ha­cer yo­ga, dor­mir las ho­ras re­que­ri­das, dis­fru­tar de ade­cua­dos mo­men­tos de re­crea­ción y leer so­bre desa­rro­llo per­so­nal son al­gu­nos de los ins­tru­men­tos ade­cua­dos pa­ra man­te­ner­se tran­qui­los y se­re­nos. 2. Con­ver­sa bus­can­do po­si­bles so­lu­cio­nes a los con­flic­tos. No te ape­gues a un so­lo ca­mino, a ve­ces la me­jor so­lu­ción sur­ge en un dialogo tran­qui­lo so­bre las di­fe­ren­tes po­si­bles so­lu­cio­nes. 3. Pro­gra­ma mo­men­tos y si­tios tran­qui­los pa­ra con­ver­sar so­bre los pro­ble­mas.

4. No de­jes que se acu­mu­le el re­sen­ti­mien­to o la ira.

5. Bus­ca ayu­da pro­fe­sio­nal cuan­do sien­tas que la si­tua­ción se te sa­le de las ma­nos.

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