ВТО­РАЯ ПО­ПЫТ­КА

ЧЕМ ЗАНИМАЮТСЯ ОТ­ЦЫ, ПО­КА МА­ТЕ­РИ РА­БО­ТА­ЮТ ПО ДОМУ

MK Estonia - - ТЫ И Я -

Пси­хо­лог и лайф-ко­уч Елена Ста­роч­ки­на де­лит­ся уни­вер­саль­ны­ми ре­ко­мен­да­ци­я­ми.

«Так сло­жи­лось — вам при­шлось пе­ре­жить раз­вод. Что важ­но в дан­ной си­ту­а­ции? По­жа­луй, сде­лать ра­бо­ту над ошиб­ка­ми — по­нять, что в ва­ших преды­ду­щих от­но­ше­ни­ях пошло од­на­жды не так. За­ча­стую во­рох нере­шен­ных в пер­вом бра­ке про­блем та­щит­ся парт­не­ром во вто­рой, и там все ощу­ща­ет­ся го­раз­до ост­рее. Ко­неч­но, не хо­чет­ся учить­ся на сво­их же ошиб­ках во вто­ром бра­ке, по­это­му вы­во­ды луч­ше де­лать все-та­ки за­бла­го­вре­мен­но», — го­во­рит экс­перт.

Пре­жде все­го осво­бо­ди­тесь от чувств и эмо­ций, ко­то­рые на­пол­ня­ли вас на про­тя­же­нии бра­ка и раз­во­да. Ре­ши­те с быв­шим парт­не­ром все, что ка­са­ет­ся фи­нан­со­вой по­мо­щи, жи­лья, сов­мест­но на­жи­то­го иму­ще­ства. Толь­ко по­сле то­го, как за бор­том ва­шей жиз­ни оста­нут­ся нега­тив­ные эмо­ции и бу­дут ула­же­ны все про­бле­мы, вы мо­же­те дви­гать­ся в сто­ро­ну но­вых от­но­ше­ний.

Необ­хо­ди­мо по­нять, что же раз­дра­жа­ло в парт­не­ре, осо­знать, ка­ких от­но­ше­ний вы хо­ти­те. Воз­мож­но, со­ста­вить некий порт­рет иде­аль­но под­хо­дя­ще­го вам че­ло­ве­ка и ис­кать имен­но его.

Счи­та­ет­ся, что со­вре­мен­ное об­ще­ство зна­чи­тель­но про­дви­ну­лось на пу­ти к ген­дер­но­му ра­вен­ству, и в том чис­ле к бо­лее рав­но­му рас­пре­де­ле­нию до­маш­них обя­зан­но­стей меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной в се­мьях с детьми. Тем не ме­нее недав­нее ис­сле­до­ва­ние по­ка­зы­ва­ет, что, по­ка ма­те­ри ра­бо­та­ют по дому и за­бо­тят­ся о де­тях, от­цы пред­по­чи­та­ют от­ды­хать и раз­вле­кать­ся.

Вы­яс­нить, дей­стви­тель­но ли муж­чи­ны и жен­щи­ны в се­мьях с недав­но ро­див­ши­ми­ся детьми рас­пре­де­ля­ют меж­ду со­бой обя­зан­но­сти при­мер­но по­ров­ну, взя­лись аме­ри­кан­ские спе­ци­а­ли­сты, пред­став­ля­ю­щие Уни­вер­си­тет Огайо. Для это­го они про­ве­ли ис­сле­до­ва­ние, уча­стие в ко­то­ром при­ня­ли 52 су­пру­же­ские па­ры. Воз­раст де­тей в се­мьях со­став­лял око­ло трех ме­ся­цев. Уче­ные рас­смат­ри­ва­ли дни, в ко­то­рые оба су­пру­га на­хо­ди­лись до­ма и не бы­ли за­ня­ты ка­кой­ли­бо по­сто­рон­ней ра­бо­той. Участ­ни­ков ис­сле­до­ва­ния по­про­си­ли ве­сти днев­ник, в ко­то­ром они за­пи­сы­ва­ли, сколь­ко сво­бод­но­го вре­ме­ни муж и же­на по­свя­ща­ли той или иной ра­бо­те по дому, а сколь­ко — раз­вле­че­ни­ям и от­ды­ху.

В ре­зуль­та­те спе­ци­а­ли­сты об­на­ру­жи­ли, что в сво­бод­ные от про­чих дел дни как от­цы, так и ма­те­ри дей­стви­тель­но вно­сят свой вклад в под­дер­жа­ние до­маш­не­го оча­га. Тем не ме­нее го­во­рить о ра­вен­стве бы­ло бы по мень­шей ме­ре пре­уве­ли­че­ни­ем — в сред­нем жен­щи­ны по­свя­ща­ли от­ды­ху ме­нее 48 ми­нут, пол­но­стью пе­ре­по­ру­чая ра­бо­ту по дому и за­бо­ту о де­тях су­пру­гу. Муж­чи­ны же, при усло­вии аб­со­лют­но тех же сто­я­щих пе­ред ни­ми за­дач, от­ды­ха­ли в сред­нем око­ло 101 ми­ну­ты в день. Ес­ли ту или иную ра­бо­ту по дому вы­пол­нял муж­чи­на, то жен­щи­на по­мо­га­ла ему зна­чи­тель­но ча­ще, чем му­жья по­мо­га­ли же­нам в про­ти­во­по­лож­ной си­ту­а­ции.

Спе­ци­а­ли­сты от­ме­ча­ют, что вы­яв­лен­ная тенденция про­яв­ля­лась да­же в се­мьях, чле­ны ко­то­рых ощу­ща­ли се­бя при­вер­жен­ца­ми иде­а­лов ген­дер­но­го ра­вен­ства. По мне­нию ав­то­ров но­вой на­уч­ной ра­бо­ты, это го­во­рит о том, что для достижения этих иде­а­лов че­ло­ве­че­ству пред­сто­ит еще очень мно­го ра­бо­ты.

Будь­те от­кры­ты и чест­ны с по­тен­ци­аль­ным парт­не­ром. Воз­мож­но, в шут­ке о том, что с воз­рас­том сви­да­ния боль­ше на­по­ми­на­ют со­бе­се­до­ва­ния, лишь до­ля шут­ки. Ес­ли вы ище­те че­ло­ве­ка, с ко­то­рым вам хо­чет­ся про­жить всю жизнь, при­смат­ри­вай­тесь к то­му, как он ведет се­бя, что

ПОЧЕМУ ПОЛЕЗЕН ОТ­КАЗ ОТ СЕК­СА

Спе­ци­а­ли­сты из ря­да ка­над­ских на­уч­ных учре­жде­ний при­шли к вы­во­ду, что от­каз от сек­са, а точ­нее, го­тов­ность в лю­бой мо­мент от­ка­зать­ся от него, поз­во­ля­ет укре­пить от­но­ше­ния в па­ре и сде­лать лю­дей, на­хо­дя­щих­ся в ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ни­ях, бо­лее счаст­ли­вы­ми. По сло­вам уче­ных, об этом сви­де­тель­ству­ют ре­зуль­та­ты недав­не­го ис­сле­до­ва­ния.

Пер­во­на­чаль­но ис­сле­до­ва­те­ли опро­си­ли 185 доб­ро­воль­цев в воз­расте от 18 до 68 лет. От­ве­ты на во­про­сы поз­во­ли­ли уче­ным опре­де­лить, нас­коль­ко каж­дый из ре­спон­ден­тов был го­тов от­ка­зать­ся от же­ла­ния всту­пить в по­ло­вой кон­такт с парт­не­ром, ес­ли тот ока­зы­вал­ся не в на­стро­е­нии. Как вы­яс­ни­лось, лю­ди, ко­то­рые в та­кой си­ту­а­ции из­лиш­ней на­стой­чи­во­сти не про­яв­ля­ли, в ко­неч­ном ито­ге ока­зы­ва­лись в боль­шей сте­пе­ни удо­вле­тво­ре­ны сво­и­ми от­но­ше­ни­я­ми, чем те, кто про­дол­жал стре­мить­ся к бли­зо­сти. При этом дан­ная тенденция рас­про­стра­ня­лась на опро­шен­ных обо­е­го по­ла.

На вто­ром эта­пе спе­ци­а­ли­сты при­гла­си­ли к уча­стию в ис­сле­до­ва­нии 255 се­мей­ных пар и по­лу­чи­ли те же ре­зуль­та­ты. При этом вы­яс­ни­лось, что жен­щи­ны ча­ще нуж­да­лись в том, что­бы муж­чи­на ува­жал их пра­во от­ка­зать­ся от сек­са, чем на­обо­рот. го­во­рит, по­пы­тай­тесь по­нять, что для него важ­но.

Дай­те се­бе и сво­е­му парт­не­ру вре­мя на то, что­бы луч­ше узнать друг дру­га. Со­всем не обя­за­тель­но бро­сать­ся в но­вые от­но­ше­ния как в омут с го­ло­вой.

За­ра­нее ого­во­ри­те прин­ци­пы сов­мест­но­го про­жи­ва­ния: фи­нан­сы, об­щие де­ти и т.д. Взрос­лые адек­ват­ные лю­ди долж­ны со­об­щать о том, что они хо­тят по­лу­чить от от­но­ше­ний, что им нра­вит­ся и не нра­вит­ся в по­ве­де­нии парт­не­ра.

В но­вых от­но­ше­ни­ях нет ме­ста вос­по­ми­на­ни­ям о преды­ду­щем парт­не­ре — при­зра­ки про­шло­го мо­гут по­гу­бить за­чат­ки че­го-то но­во­го и пре­крас­но­го. Нель­зя срав­ни­вать и го­во­рить, что быв­шая же­на де­ла­ла луч­ше или ху­же. Быв­шие — это в ка­ком-то смыс­ле та­бу: о них мож­но по­го­во­рить один раз и луч­ше боль­ше не вспо­ми­нать, что­бы не под­ры­вать до­ве­рие.

Про­яв­ляй­те гиб­кость и преду­смот­ри­тель­ность — от­но­ше­ния нуж­да­ют­ся во вза­им­ных ком­про­мис­сах, неболь­ших уступ­ках друг дру­гу, го­тов­но­сти к пе­ре­ме­нам и общ­но­сти це­лей и за­дач.

Вы­би­рать по­тен­ци­аль­но­го парт­не­ра с уче­том то­го, нас­коль­ко хо­ро­шо вы мо­же­те ужи­вать­ся друг с дру­гом. Под­стра­и­вать­ся под то, что вас ка­те­го­ри­че­ски не устра­и­ва­ет, всю жизнь не по­лу­чит­ся — в этом слу­чае вас бу­дет ждать еще од­но разо­ча­ро­ва­ние и, как ва­ри­ант, еще один раз­вод. Улья­на КАЛАШНИКОВА. Та­к­же спе­ци­а­ли­сты вы­яс­ни­ли, что го­тов­ность всту­пить в по­ло­вой кон­такт, ес­ли парт­нер об этом по­про­сил, и го­тов­ность от­ка­зать­ся от сек­са по прось­бе парт­не­ра пред­став­ля­ют со­бой две раз­ные и не слиш­ком за­ви­ся­щие друг от дру­га шка­лы. Та­ким об­ра­зом, спе­ци­а­ли­сты, опуб­ли­ко­вав­шие свое ис­сле­до­ва­ние в жур­на­ле Archives of Sexual Behavior, при­хо­дят к вы­во­ду, что от­сут­ствие чрез­мер­но­го стрем­ле­ния к сек­су спо­соб­ству­ет укреп­ле­нию се­мьи и гар­мо­ни­за­ции от­но­ше­ний меж­ду парт­не­ра­ми. Сто­ит от­ме­тить, что неко­то­рые уче­ные при­дер­жи­ва­ют­ся про­ти­во­по­лож­но­го мне­ния на этот счет. В част­но­сти, в мар­те это­го го­да спе­ци­а­лис т ы, п р е д - став­ля­ю­щие Уни­вер­си­тет штат а Фло­ри­да, вы­сту­пи­ли с утвер­жде­ни­ем, что для укреп­ле­ния от­но­ше­ний па­ре сле­ду­ет за­ни­мать­ся сек­сом не ре­же од­но­го ра­за в двое су­ток — про­ве­ден­ное спе­ци­а­ли­ста­ми ис­сле­до­ва­ние по­ка­за­ло, что по­ло­вой акт остав­ля­ет свое­об­раз­ное по­сле­вку­сие, поз­во­ля­ю­щее его участ­ни­кам на про­тя­же­нии 48 ча­сов луч­ше от­но­сить­ся друг к дру­гу. До это­го спе­ци­а­ли­сты из Уни­вер­си­те­та То­рон­то вы­яс­ни­ли, что для гар­мо­нии в сов­мест­ной жиз­ни па­ре сле­ду­ет за­ни­мать­ся сек­сом хо­тя бы еже­не­дель­но.

Newspapers in Russian

Newspapers from Estonia

© PressReader. All rights reserved.