COS­MO­LISTE : À NE PAS ME DIRE QUAND JE SUIS À SEC…

C’est pas parce que mon porte-mon­naie est aus­si épais qu’un billet de 5, qu’il faut se croire tout per­mis.

Cosmopolitan (France) - - SOM­MAIRE - Par Ma­non Pi­bou­leau. Illus­tra­tion Ma­rie Per­ron.

Je vous ai fait un pe­tit soin après-sham­pooing. Ils en avaient bien be­soin.

Al­lez, c’est ta tour­née, cham­pagne pour tout le monde !

Si tu ne prends pas ce jean, c’est moi qui l’achète ! Tu veux bien être la mar­raine ? Mon ho­mard plus ta sa­lade, pas de chi­chi, on di­vise l’ad­di­tion par deux.

T’as pen­sé à vendre tes Lou­bou­tin ?

Pas de pro­blème pour vos jours de congé. Sans solde.

Heu­reu­se­ment que ton mec a une si­tua­tion.

Pour le ca­deau com­mun, si on di­vise par neuf, ça fait 72 € cha­cun.

Un pull en ca­che­mire ache­té, le deuxième of­fert ! On est le 4 du mois. Tu veux es­sayer mon iP­hone 6 pour voir ce que ça fait ? Le mo­teur est fou­tu. Merde, j’ai ou­blié ma carte…

Non, nous n’ac­cep­tons pas le paie­ment 36 mois sans frais.

Tiens, l’en­ve­loppe pour le pot de dé­part de Ju­lie.

Je sais que tu ne la connais que de­puis deux se­maines, mais c’est pour l’es­prit d’équipe, tu vois.

Ma fille te coupe la frange pour 5 eu­ros si tu veux.

Je quitte la co­loc, je ré­cu­père la té­lé mais tu peux gar­der le chat.

Tu viens à mon anniversaire ? Oh, juste un pe­tit truc à la bonne fran­quette, à Saint-Tro­pez.

Paie­ment re­fu­sé.

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