JUSTICE POUR TOUS C

her Gonzague, Je me décide à prendre la plume pour enfin aborder des questions réellement cruciales et en particulier celle-ci qui me hante depuis nombre d’années : j’ai pris l’habitude, lorsque je sors accompagné de ma chérie – et même lorsque je suis flanqué d’amies ou de collègues de travail – de leur demander poliment mais fermement de bien vouloir conserver par-devers elles dans un réticule pourtant déjà lourdement chargé par hypothèse, mon portefeuille et mes clefs, et parfois mon étui à cigares, coupe-cigares et allumettes (suis-je un goujat ?) car sinon, où mettre tout ce maigre viatique ?! J’en viens à ma question : que faire lorsque je suis seul et que je ne veux à aucun prix utiliser ces ridicules pochettes de cuir rectangulaires ornées d’une atroce dragonne ou même, soyons fous, d’une bride pour l’accrocher à l’épaule ?! Au secours ! Cher Philippe, Il est cocasse de voir comment les hommes, dans leur grande majorité, sont embarrassés par le transport de leurs affaires, et comme il est fréquent qu’ils demandent à leur valet d’épée de bien vouloir s’en charger pour eux. C’est en partie la raison pour laquelle l’homme a inventé les poches avant, arrière, intérieures. C’est pourquoi nous vous enjoignons de vous procurer un vêtement élégant dont les poches seraient suffisamment larges et résistantes pour accueillir un étui à cigares. Offrez-vous un blouson, sinon on vous traitera publiquement de goujat. Votre bien dévoué G.

Bonjour, Quelle paire de chaussures avec un costume deux pièces slim fit de couleur olive et en coton ? Mon bon vieux Jean, Foncées, c’est certain. Noires ou d’un marron (foncé, donc). Surtout, surtout, surtout pas de clair. Sauf des tennis pâles ou blanches (et encore...). Votre bien dévoué G.

Cher GQ, Peut-on boire un verre en terrasse en tenue de cycliste ? Cher ami, Si le vélo n’est pas loin, oui ! Régulièrement, je sors faire une course en jogging avec une raquette de tennis. Histoire de montrer que je me bouge un peu. Votre bien dévoué G.