Heu­reu­scope

Panne de voi­ture, space cake fa­tal, pla­giat et la­cunes géo­gra­phiques... Ces quinze der­niers jours, l’ac­tu n’a pas man­qué de drames ni de hé­ros mal­heu­reux. Quelques conseils pour que ces der­niers re­trouvent le che­min du bon­heur.

Society (France) - - HEUREUSCOPE - – NI­CO­LAS FRESCO ET MATTHIEU PÉCOT / ILLUSTRATION: HECTOR DE LA VALLÉE

Bé­lier (21 mars - 20 avril) Bri­gitte Ma­cron, pre­mière dame

On ap­pelle ça des ba­dauds, mais ce­lui qui vous a apos­tro­phée dans une rue du Tou­quet te­nait da­van­tage du ma­ra­bout: “Soyez pru­dente, parce que... il y a une ma­lé­dic­tion à l’ély­sée, vous sa­vez? Les pre­mières dames dis­pa­raissent quelques mois après…” Faites confiance à cette in­tui­tion, an­ti­ci­pez: jouez à fond la fibre ar­tis­tique. Après tout, votre amour n’a-t-il pas dé­bu­té sur les planches?

Tau­reau (21 avril - 21 mai) Yan­nick Noah, ar­tiste sans ten­nis

Vous ve­nez de perdre un pro­cès contre le fisc où il était tout de même ques­tion de plus d’un mil­lion d’eu­ros. Le feuille­ton re­mon­tait à 1993, an­née où vous avez plus ou moins au­tant vé­cu en France qu’en Suisse. Bon, c’était il y a un quart de siècle, il se­rait peut-être temps de pas­ser à autre chose. En­fi­lez une paire de chaus­sures et ba­layez donc cette his­toire d’un re­vers de la main. Ou d’un coup droit, comme vous vou­lez.

Gé­meaux (22 mai - 21 juin) Bob Dy­lan, in­ter­naute

Alors que vous vous étiez en­fin dé­ci­dé à ré­agir au prix No­bel de lit­té­ra­ture qui vous a été ac­cor­dé en oc­tobre 2016, il sem­ble­rait que vous au­riez mieux fait de gar­der le si­lence. Vous êtes ain­si ac­cu­sé pour votre dis­cours de ré­cep­tion du prix d’avoir pla­gié un site d’ana­lyses du ro­man Mo­by Dick. Lais­sez les ha­ters ha­ter, et men­tez. Vous sa­vez faire, a prio­ri…

Lion (23 juillet - 22 août) Ba­rack Oba­ma, homme d’état

Et bam! la bou­lette. Dans un grand mes­sage pos­té sur Twit­ter où vous ma­ni­fes­tiez votre ami­tié en­vers Jay-z, vous avez lais­sé en­tendre que son épouse, Mme Beyon­cé, al­lait mettre au monde un gar­çon et une fille. Pro­blème: le sexe des ju­meaux était cen­sé res­ter se­cret. Si ça vous amuse de spoi­ler, al­lez-y, dites que Ke­vin Spa­cey et Key­ser Söze sont une seule et même per­sonne. Pauvre mec, va.

Vierge (23 août - 22 sep­tembre) Cé­dric Kla­pisch, réa­li­sa­teur

En pro­mo­tion pour votre der­nier film, Ce qui nous lie, vous avez dé­cla­ré être ré­gu­liè­re­ment confon­du avec votre so­sie Kad Me­rad. Ce qui don­ne­rait par­fois lieu à des conver­sa­tions lu­naires du type: “Je vous ai beau­coup ai­mé dans Bien­ve­nue chez les Ch’tis. –Non, ça n’est pas moi. –On m’avait aus­si dit que vous étiez très mo­deste.” Pour faire en­tendre votre vé­ri­té, une seule so­lu­tion: de­man­dez à Kad Me­rad de se la pé­ter.

Ba­lance (23 sep­tembre - 22 oc­tobre) Ma­thieu Val­bue­na, foot­bal­leur

Vous ve­nez d’être trans­fé­ré de l’olym­pique Lyon­nais vers le Fe­ner­bah­çe d’is­tan­bul. En Tur­quie, donc. Vous avez an­non­cé la nou­velle à vos fans sur les ré­seaux so­ciaux avec une pho­to de vous à l’aé­ro­port agré­men­tée d’une pe­tite émo­ti­cône du dra­peau de la… Tu­ni­sie. Pré­pa­rez­vous quand même à re­faire un cro­chet par la France dé­but juillet pour les rat­tra­pages du bac de géo­gra­phie.

Scor­pion (23 oc­tobre - 22 no­vembre) Ka­ty Per­ry, chan­teuse

De pas­sage dans l’émis­sion The Late Late Show de James Cor­den, vous avez ef­fec­tué un clas­se­ment des per­for­mances nup­tiales de vos ex cé­lèbres. Di­plo, DJ du groupe Ma­jor La­zer, vexé par sa troi­sième et der­nière po­si­tion der­rière John Mayer et Or­lan­do Bloom, vous a ré­tor­qué qu’il ne se sou­ve­nait même pas d’avoir cou­ché avec vous. Rat­tra­pez le coup en lui di­sant que c’est vrai, par­don, en fait vous l’aviez confon­du avec Kad Me­rad.

Sa­git­taire (23 no­vembre - 21 dé­cembre) Ab­del­la­tif Ke­chiche, réa­li­sa­teur

En dif­fi­cul­té pour fi­nan­cer la post­pro­duc­tion de votre pro­chain film, vous vous êtes ré­si­gné à vendre votre Palme d’or aux en­chères. Une pièce de 118 grammes d’or que vous aviez ob­te­nue à Cannes en 2013 pour La Vie d’adèle. Le meilleur en­droit pour trou­ver un ac­qué­reur pour votre palme reste sû­re­ment Le­bon­coin, mais on vous conseille de re­trou­ver d’abord la deuxième et d’y ajou­ter un masque et un tu­ba pour mettre toutes les chances de votre cô­té.

Ca­pri­corne (22 dé­cembre - 20 jan­vier) Benjamin Bio­lay, chan­teur

La vie était belle. Ce concert du ven­dre­di à An­gou­lême s’était bien pas­sé et ce­lui du len­de­main à Lyon, sur vos terres, de­vait être en­core plus doux. Et puis le sa­me­di, votre voi­ture est tom­bée en panne et s’est re­trou­vée dans un ga­rage à Saint-mau­rice-des­lions, soit à 62 ki­lo­mètres d’an­gou­lême et… 432 de Lyon. Heu­reu­se­ment, un gen­til taxi sou­cieux de votre car­rière a ac­cep­té de faire le tra­jet. La note? 934,10 eu­ros. Une chose: tes­tez le des­tin et de­man­dez à cet homme s’il se pré­nomme Joe. Une deuxième: ar­ron­dis­sez à 935.

Ver­seau (21 jan­vier - 19 fé­vrier) Émile, chan­teur

Alors que vous sor­tiez d’un concert de­vant 10 000 per­sonnes à Vire, dans le Cal­va­dos, vous et votre groupe Émile & Images êtes res­tés blo­qués plu­sieurs heures sur le trot­toir. La rai­son? Un des pneus du cou­pé sport Mer­cedes blanc de votre pro­duc­teur a été cre­vé de plu­sieurs coups de cou­teau. Bah al­lez-y, chan­tez jus­qu’au bout de la nuit, on vous re­garde.

Pois­sons (20 fé­vrier - 20 mars) Ethan Far­mer, mu­si­cien

Quand vous n’êtes pas bas­siste de Lio­nel Ri­chie ou des New Kids on the Block, vous man­gez. Sou­vent des co­quillettes, par­fois un space cake. Le der­nier que vous avez ava­lé vous a d’ailleurs mis dans un tel état que vous avez ju­gé bon de vous poi­gnar­der vous-même suf­fi­sam­ment de fois pour que l’ar­ri­vée des se­cours soit sal­va­trice. Ar­rê­tez la basse, c’est de la merde!

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