Heu­reu­scope

Or­tho­graphe, ci­ga­rettes, ser­pents et gros bal­lons... Ces quinze der­niers jours, l’ac­tu n’a pas man­qué de drames ni de hé­ros mal­heu­reux. Quelques conseils pour que ces der­niers re­trouvent le che­min du bon­heur.

Society (France) - - HEUREUSCOPE - MAT­THIEU PÉCOT – MAXIME CHAMOUX ET

Pois­sons (20 fé­vrier - 20 mars) Pa­trice Évra, foot­bal­leur

J’ai un pro­blème, tu as un pro­blème, il a un pro­blème, mais vous, Pa­trice, vous avez un très gros pro­blème: pour avoir as­se­né un ma­wa­shi-ge­ri à un sup­por­ter qui vous in­sul­tait, vous avez été mis à pied par votre em­ployeur et votre image en a pris un coup. Al­lez voir cet homme, pré­sen­tez-lui vos ex­cuses, ap­pre­nez à le connaître et bé­nis­sez cette époque où le dia­logue règle n’im­porte quel pro­blème.

Bélier (21 mars - 20 avril) Bru­no Le Maire, mi­nistre de l’éco­no­mie et des Fi­nances

Elle est ter­rible, cette pe­tite phrase d’em­ma­nuel Ma­cron. D’après le pré­sident, vous se­riez “un être sour­nois” do­té d’“un cô­té ser­pent qui s’ap­prête à mordre”. Tout ça parce que vous avez ou­blié de l’aver­tir que vous lan­ciez une en­quête sur la taxe sur les di­vi­dendes qu’il avait lui-même mise en place lors­qu’il oc­cu­pait votre poste à Ber­cy! L’hi­ver ar­rive, Bru­no, ran­gez donc cette veste ré­ver­sible et sor­tez la dou­doune. Vous al­lez fi­nir par at­tra­per froid.

Tau­reau (21 avril - 21 mai) So­phie Da­vant, ani­ma­trice té­lé

Votre tem­pé­ra­ment a beau être aus­si dur que du bois, vous avez été bien vexée lors­qu’un can­di­dat d’une émis­sion que vous pré­sen­tez a fait ré­fé­rence à votre âge. “Je col­lec­tionne tout ce qui est vieux, sauf les femmes, je suis dé­so­lé”, a-t-il eu l’au­dace de vous ba­lan­cer à la frange. Votre ré­par­tie sans âme (“Ah bon d’ac­cord, c’est sym­pa… Mer­ci. Eh bien écou­tez, je vais vous lais­ser”) mé­rite une sanc­tion: al­lez prendre quelques cours d’élo­quence.

Gémeaux (22 mai - 21 juin) Shia La­beouf, ac­teur

Vous aviez très en­vie d’une ci­ga­rette. Mais dans les rues de Sa­van­nah, Géor­gie, au­cun bu­reau de ta­bac en vue. Et per­sonne pour vous dé­pan­ner! Alors, vous avez choi­si d’al­lu­mer le feu d’une autre ma­nière: en hur­lant sur des pas­sants et en agres­sant un agent de po­lice. Ré­sul­tat: 2 680 dol­lars d’amende et des séances de ges­tion de la co­lère. Dé­pê­chez-vous de mou­rir, Shia, le monde n’en peut plus d’at­tendre votre bio­pic.

Can­cer (22 juin - 22 juillet) Teo­do­rin Obiang, vice-pré­sident de Gui­née équa­to­riale

La jus­tice fran­çaise a ren­du son ver­dict: trois ans de pri­son avec sur­sis, 30 mil­lions d’eu­ros d’amende (avec sur­sis éga­le­ment) et confis­ca­tion de vos 18 voi­tures de luxe. Certes, vous évi­tez le pé­ni­ten­cier mais votre ré­pu­ta­tion d’ex­pert en blan­chi­ment d’ar­gent (en­vi­ron 150 mil­lions d’eu­ros entre 1997 et 2011), cor­rup­tion et dé­tour­ne­ment de fonds pu­blics de­vrait vous ac­com­pa­gner un pe­tit mo­ment. Pro­fi­tez de ce pro­cès pour vous ins­tal­ler dé­fi­ni­ti­ve­ment en France ; les Ré­pu­bli­cains re­crutent.

Lion (23 juillet - 22 août) To­mer Sis­ley, tra­duc­teur

Nick Sward­son, Todd Glass, Ted Alexan­dro, Ke­vin Bren­nan, Gilbert Gott­fried, Pat­ton Os­walt, Jeff Dun­ham, Ju­dy Gold, Jim Gaf­fi­gan. Ce pe­tit cas­ting, c’est ce­lui des hu­mo­ristes amé­ri­cains que vous avez cou­ra­geu­se­ment pom­pés pour nour­rir vos pe­tits sketches fran­çais en moyenne six ans après leur pre­mière ver­sion. Un jour vien­dra où il fau­dra pas­ser un week-end sur notre côte at­lan­tique. Al­lez cher­cher une ser­viette, un maillot de bain, de la crème so­laire et va­mos a la pla­giat!

Vierge (23 août - 22 sep­tembre) Rose Mc­go­wan, ac­trice

Parce que vous avez joué un rôle fon­da­men­tal dans l’af­faire Har­vey Wein­stein en ac­cu­sant le pro­duc­teur amé­ri­cain de vous avoir vio­lée il y a près de 20 ans, on a mi­na­ble­ment es­sayé de vous dé­cré­di­bi­li­ser avec une af­faire de drogue qui re­mon­te­rait à jan­vier. Si l’en­vie vous en prend, faites de ces igno­mi­nies un one-wo­man­show et ve­nez à Pa­ris dans six ans as­sis­ter à l’adap­ta­tion de To­mer Sis­ley.

Ba­lance (23 sep­tembre - 22 oc­tobre) Yann Bar­thès, ani­ma­teur

Ni­co­las Du­pont-ai­gnan et Jean-fré­dé­ric Pois­son ont sai­si le CSA contre vous. Ils vous ac­cusent d’avoir in­ci­té les téléspectateurs à ré­pondre n’im­porte quoi au ques­tion­naire de leur pla­te­forme, Les amou­reux de la France, dans une dé­marche de sa­bo­tage élec­tro­ni­co idéo­lo­gique. Drôle de mé­tier! Pro­po­sez-leur de ré­gler ce dif­fé­rend à la loyale: or­ga­ni­sez une pri­maire!

Sagittaire (23 no­vembre - 21 dé­cembre) Ch­ris­ti­na Agui­le­ra, chan­teuse

Il y a pres­crip­tion, mais votre consoeur Pink a tout de même te­nu à re­ve­nir sur une sombre al­ter­ca­tion entre vous deux: “Elle a es­sayé de me frap­per dans une boîte de nuit, en fait! C’était hi­la­rant! Je me suis de­man­dé ce qui était en train de se pas­ser. Mais au­jourd’hui, tout va bien, on s’est ré­con­ci­liées.” Le pro­blème, c’est que cette dé­cla­ra­tion ne règle pas la ques­tion de votre ni­veau en termes de ba­garre. Pas­sez donc dans les Bouches-dur­hône faire un cou­cou à Pa­trice Évra.

Scorpion (23 oc­tobre - 22 no­vembre) Na­gui, mé­lo­mane

Le pla­teau de Ta­ra­ta­ta est grand mais il faut faire des choix. Pour les 25 ans de votre émis­sion, vous avez dé­ci­dé de ne pas en­voyer de car­ton d’in­vi­ta­tion à Ben­ja­min Bio­lay. Sur Ins­ta­gram, le chan­teur aban­don­né a iro­ni­sé sur le fait qu’il vous avait pro­ba­ble­ment “frois­sé”, vous “le grand maître, l’im­mense Na­gui”. Faites-vous par­don­ner en lui en­voyant im­mé­dia­te­ment une in­vi­ta­tion à vous re­joindre sur Lin­ke­din. Il est sur les ré­seaux so­ciaux, oui ou non?

Capricorne (22 dé­cembre - 20 jan­vier) Jul, rap­peur

Ce mes­sage pos­té après votre ar­res­ta­tion en pos­ses­sion de can­na­bis et d’une arme de poing par­tait pour­tant d’une bonne in­ten­tion. Pro­blème: sa te­neur en fautes d’or­tho­graphe (“je te­nez a mes­cu­sez”) a fait le tour d’in­ter­net, au point de sus­ci­ter le dé­bat sur votre res­pon­sa­bi­li­té en tant qu’idole des jeunes. La pro­chaine fois, pen­sez au moins à l’écri­ture in­clu­sive (“je te­nez·e·s a mes­cu­sez·e·s”), on est en 2017 tout de même.

Verseau (21 jan­vier - 19 fé­vrier) El­len De­ge­neres, hu­mo­riste

“Joyeux an­ni­ver­saire, @Ka­ty­per­ry! C’est le mo­ment de sor­tir les gros bal­lons!” Voi­là la lé­gende qui ac­com­pagne une vieille pho­to de vous, les yeux ri­vés sur le dé­col­le­té de la chan­teuse. C’est pas mé­chant, mais ce pe­tit trait d’hu­mour a dé­ran­gé quelques fans de Ka­ty, d’au­tant plus fra­giles en pleine af­faire Wein­stein. Cette blague n’a pas eu l’ac­cueil qu’elle mé­ri­tait? Vous aus­si, faites confiance à To­mer Sis­ley pour lui don­ner une deuxième vie vers 2023.

Newspapers in French

Newspapers from France

© PressReader. All rights reserved.