EST-CE ENCORE COOL DE MENTIR SUR SON ÂGE ?

Spoiler : non. Mais en fait oui*.

*Ce papier a l’air très prometteur, n’est-ce pas ?

Parmi ces moments charmants où la vie se charge de vous mettre un bon coup de pelle, votre mémoire chancelante de vieille personne en devenir se souvient de trois événements : lorsque vous avez installé Snapchat (et que vous avez jeté votre téléphone à la poubelle), celui où vous avez découvert Pokémon Go (et que vous avez jeté votre téléphone sur quelqu’un) et hier soir, quand vous avez essayé de boire deux gin-tonics d’affilée (et que vous avez jeté votre amour-propre dans les toilettes). À chaque fois, vous avez eu cette impression vertigineuse d’être au bord d’un précipice, d’entrevoir la chute de votre petit empire égyptien personnel, bref, d’être un dinosaure. Vous avez raison. Et ça n’est pas grave. C’est même tellement un non-sujet que vos congénères américains ont décidé depuis bien longtemps d’embrasser leur vieillerie avec style, en arrêtant d’acheter de l’anti-âge. Le secteur s’est mangé une bonne crampe avec une chute des ventes de 6,3 % en 2015 selon Mintel. Pour expliquer le phénomène, les marketeux ont plein d’hypothèses : les rides et les cheveux blancs ne sont plus un problème quand un bon filtre instagram efface tous les soucis de la vie/les progrès de la médecine esthétique ont acculé les cosmétiques au rayon « entretien » parce que rien n’est plus efficace qu’une bonne injection dans la joue/cette génération a des attentes plus profondes que de paraître plus jeune que son âge. Défibrillez immédiatement : quand il faut mentir sur votre date de naissance, vous ne valez pas mieux que votre mère. La bonne nouvelle, c’est que vous n’êtes pas pire non plus. Il faut juste vous parler différemment.