Bu­reau ovale

Tampon! - - Sommaire - PRO­POS RE­CUEILLIS PAR

Wen­ces­las Lau­ret et Rémi La­me­rat ont les bonnes ré­ponses à de bonnes ques­tions.

RÉMI LA­ME­RAT

ASM Cler­mont-au­vergne – Avec fa­mille

Donne-moi un avan­tage à jouer pi­lier? Ça per­met d’avoir les oreilles en chou-fleur, un dé­tail qui plaît à cer­taines filles. Trump, le Brexit, Ber­nard La­porte pré­sident de la FFR: on n’avait rien vu ve­nir. Dis-moi ce qui se­ra la plus grande sur­prise de 2017? En 2017, ce se­ra Cler­mont cham­pion. Celle-là, per­sonne ne la voit ve­nir. Si le pain au cho­co­lat est à quinze cen­times, à com­bien est la cho­co­la­tine? En­core moins cher: cinq cen­times. Mais il faut ar­rê­ter avec ça: c’est cho­co­la­tine et rien d’autre. T’es fou ou quoi? Le pain au cho­co­lat, c’est juste une ba­guette avec des barres en cho­co­lat de­dans. Le pire pays pour les va­cances? L’écosse. J’y suis al­lé deux fois, j’ai com­pris. J’étais sur­pris de voir la nuit tom­ber à 14 heures. C’est moyen quand, comme moi, on aime la grasse ma­ti­née. Ton opi­nion sur la re­vente des ca­deaux de Noël le jour même? C’est un bon bu­si­ness que je pra­tique de­puis cinq ans. Ça per­met de cou­vrir les frais d’achat et cer­taines an­nées de dé­ga­ger un petit bé­né­fice. At­ten­tion quand même à uti­li­ser un pseu­do lors de la mise en ligne de l’an­nonce. C’est ma pe­tite as­tuce. Une Fran­çaise s’est fait mordre en Thaï­lande par le cro­co­dile avec le­quel elle po­sait pour un sel­fie. Mo­ra­li­té? Il faut po­ser avec un ser­pent. Moi, je laisse ma place parce que j’en ai la pho­bie. Avec les mas­cottes du Top 14, ça me va bien. Le foot­bal­leur ar­gen­tin Car­los Té­vez signe en Chine pour un sa­laire an­nuel de 40 mil­lions d’eu­ros. Quel se­rait ton prix pour al­ler en Chine? Qua­rante mil­lions d’eu­ros, ça me pa­raît un peu exu­bé­rant pour faire du sport. Après, si la Chine se met­tait au rug­by, ça pour­rait être une pe­tite re­traite do­rée. J’au­rais un prix, mais en fin de car­rière seule­ment. PRO­POS

WEN­CES­LAS LAU­RET Ra­cing 92 - Ébé­niste

Pour­quoi les chèques vé­reux sont-ils dits “en bois”? Pour cette ques­tion, il faut voir avec les pré­si­dents.

Mou­rir en in­ha­lant du gaz hi­la­rant, ça t’ins­pire quoi? C’est mou­rir de joie. Puisque les ef­fets de ce gaz font rire tout le monde, au moins, on part en paix avec sa conscience.

Qu’est-ce que tu n’achè­te­rais ja­mais pen­dant les soldes? Des pré­ser­va­tifs.

Donne-moi un ar­gu­ment pour pas­ser ses va­cances à Tarbes? Pour les ha­ri­cots, bien sûr. C’est ça, la gastronomie fran­çaise.

Le Da­kar en Ar­gen­tine, qu’est-ce qu’on peut ima­gi­ner de plus ab­surde? La NBA en France.

Tu as un avis sur la sau­cisse de to­fu? C’est pour per­mettre aux vé­gé­ta­riens de man­ger de la viande, ça ré­sume tout. Une sau­cisse 100 % vé­gé­tale, c’est une es­cro­que­rie, un peu sur le mo­dèle des la­sagnes à la viande de che­val.

La meilleure op­tion pour un chauve au mo­ment de se la­ver le crâne? Ni sham­poing ni gel douche: du lave-vitres et une pe­tite ser­viette. Il suf­fit de lus­trer et c’est ré­glé.

Pour com­bien tu te fais ta­touer le vi­sage de Ju­lien Le­pers? Je ne de­mande même pas un euro. Je le fais gra­tuit. J’ai tel­le­ment eu de peine à le voir quit­ter Ques­tions pour un cham­pion.

À part Ima­nol Ha­ri­nor­do­quy, tu as un co­équi­pier qui a dé­jà suf­fi­sam­ment co­ti­sé pour avoir droit à la re­traite? Oui, Di­mi­tri Ya­ch­vi­li. Et en plus, il conti­nue à bein pour avoir une ma­jo­ra­tion. Il est très bon.

“C’est cho­co­la­tine et rien d’autre”

“Une sau­cisse 100 % vé­gé­tale, c’est une es­cro­que­rie”

GRÉ­GO­RY LETORT / PHOTO: PANORAMIC

RE­CUEILLIS PAR GRÉ­GO­RY LETORT / PHOTO: PANORAMIC

Newspapers in French

Newspapers from France

© PressReader. All rights reserved.