«Non c’è mai una so­la cau­sa e co­glie­re i se­gna­li è dif­fi­ci­le»

Lo psi­chia­tra De Leo: «Sba­glia­to sem­pli­fi­ca­re le in­ter­pre­ta­zio­ni»

Corriere del Veneto (Treviso e Belluno) - - Regione Attualità - A. Pri, © RI­PRO­DU­ZIO­NE RI­SER­VA­TA

PA­DO­VA «At­ten­zio­ne a non sem­pli­fi­ca­re quanto ac­ca­du­to a que­sto quin­di­cen­ne. Chi di­ce che il ra­gaz­zo si è cer­to uc­ci­so per aver li­ti­ga­to con sua ma­dre, com­met­te un gra­ve er­ro­re. Le per­so­ne non si sui­ci­da­no mai per un mo­ti­vo so­lo: l’epi­so­dio sca­te­nan­te non è mai suf­fi­cien­te a spie­ga­re la scel­ta di far­la fi­ni­ta. Bi­so­gna guar­da­re ai pre­gres­si...».

Lo psi­chia­tra Die­go De Leo è pre­si­den­te dell’as­so­cia­zio­ne «De Leo Fund on­lus», che of­fre sup­por­to qua­li­fi­ca­to e gra­tui­to a tutti quel­li che han­no per­du­to una per­so­na ca­ra per una cau­sa ina­spet­ta­ta, trau­ma­ti­ca e vio­len­ta. A co­min­cia­re quin­di pro­prio dai fa­mi­lia­ri di co­lo­ro che han­no de­ci­so di far­la fi­ni­ta. Co­sa può spin­ge­re un ra­gaz­zo

al sui­ci­dio?

«Qua­si sem­pre le per­so­ne che de­ci­do­no di to­glier­si la vi­ta, com­pre­se quel­le mol­to gio­va­ni, mo­stra­no del­le av­vi­sa­glie. So­no so­li­ta­rie, in­tro­ver­se, han­no dif­fi­col­tà con gli ami­ci, a scuo­la, o del­le ca­ren­ze di au­to­sti­ma». So­no vit­ti­me del­le lo­ro fra­gi­li­tà...

«Cer­to. Se non fos­se­ro fra­gi­li, re­si­ste­reb­be­ro al­le dif­fi­col­tà. Ma i ra­gaz­zi non han­no an­co­ra ma­tu­ra­to que­sta re­si­lien­za e restano schiac­cia­ti dal­le lo­ro emo­zio­ni, da una fa­se del­la vi­ta in cui tut­to è bian­co o ne­ro e i gri­gi non esi­sto­no. Ri­schia­no di ve­de­re so­lo so­lu­zio­ni estre­me. E for­se an­che in que­sto ca­so, c’è sta­ta una ri­fles­sio­ne du­ra­ta al­cu­ni gior­ni: pen­sie­ri cu­pi, di ina­de­gua­tez­za.

In­som­ma, non cre­do sia sta­ta una scel­ta im­prov­vi­sa, ge­ne­ra­ta da un ba­na­le li­ti­gio con la ma­dre». Esi­sto­no dei se­gna­li che i ge­ni­to­ri pos­so­no co­glie­re?

«Ci so­no sem­pre dei se­gna­li ma so­no estre­ma­men­te dif­fi­ci­li da ri­co­no­sce­re. Spes­so si trat­ta di pic­co­li cam­bia­men­ti com­por­ta­men­ta­li: il ra­gaz­zo ha dif­fi­col­tà a dor­mi­re, non ha più vo­glia di stu­dia­re o di gio­ca­re, o di usci­re con gli ami­ci. Si chia­ma­no war­ning si­gns, ma pur­trop­po qua­si sem­pre ven­go­no ri­co­no­sciu­ti sol­tan­to quan­do or­mai è trop­po tar­di». E al­lo­ra co­sa può fa­re un ge­ni­to­re?

«Par­la­re. Oc­cor­re co­strui­re un’al­lean­za con i pro­pri fi­gli, in mo­do da se­guir­li, pro­teg­ger­li, ca­pir­li. Que­sto non si­gni­fi­ca es­se­re lo­ro ami­ci, ma di­ven­ta­re dei ge­ni­to­ri ca­pa­ci di ascol­ta­re i ra­gaz­zi. Per far­lo oc­cor­re de­di­ca­re lo­ro del tem­po. E nel­la so­cie­tà at­tua­le, è pro­prio ciò che spes­so man­ca nel rap­por­to tra adul­ti e gio­va­ni».

Qua­si sem­pre ci so­no del­le av­vi­sa­glie: so­li­tu­di­ne, in­tro­ver­sio­ne e ca­ren­za d’au­to­sti­ma

L’esper­to Lo psi­chia­tra pa­do­va­no Die­go De Leo

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