FI­GLIA MIA, NON FA­RE CO­ME ME...

Un li­bro spie­ga co­me aiu­ta­re le ado­le­scen­ti quan­do han­no l’au­to­sti­ma a ter­ra. Ma voi vi sie­te mai guar­da­te den­tro? Con­trol­lan­do an­che il guar­da­ro­ba

Corriere della Sera - Io Donna - - Teenager Allo Specchio 2 - Na­ger in cri­si di pe­so io­don­na.it di Cri­sti­na La­ca­va Girls R-evolution. Di­ven­ta ciò che sei My Mad Fat Dia­ry Po­st Tee-

Die­tro la por­ta del­la ca­me­ret­ta, i sin­ghioz­zi ab­bon­da­no. Il ri­tor­nel­lo è sem­pre lo stes­so: so­no brut­ta, so­no gras­sa, nes­su­no mi ama. Se­guo­no co­pio­se la­cri­me. La tee­na­ger den­tro, la ma­dre fuo­ri, in ti­mo­ro­sa at­te­sa di un se­gna­le. Che fa­re? Una pro­po­sta ar­ri­va da ( De Ago­sti­ni), il li­bro che lo psi­co­te­ra­peu­ta Al­ber­to Pel­lai, pa­dre di quat­tro fi­gli (due fem­mi­ne), ha de­di­ca­to al­le ra­gaz­ze, per­ché im­pa­ri­no a cre­de­re in se stes­se. «Tut­te le ado­le­scen­ti si so­no sem­pre sen­ti­te ina­de­gua­te. Ma og­gi è peg­gio, per­ché le pres­sio­ni so­no for­ti e il crol­lo dell’au­to­sti­ma è die­tro l’an­go­lo» so­stie­ne l’au­to­re. Lo rac­con­ta­no an­che al­cu­ne se­rie tv, co­me o

(in on­da su Mtv). E c’è chi ci co­strui­sce un bu­si­ness, co­me Lau­ren Gal­ley, au­tri­ce di un blog sull’Huf­fing­ton e di un’as­so­cia­zio­ne, la Girls Abo­ve So­cie­ty, per sti­mo­la­re l’em­po­wer­ment del­le ra­gaz­ze.

Ma se non cre­de­te all’em­po­wer­ment e pre­fe­ri­te far da so­le, do­ve­te agi­re pri­ma che l’iden­ti­tà del­la bam­bi­na va­da in pez­zi. «In­tan­to, bi­so­gna aiu­tar­la a co­strui­re un pen­sie­ro cri­ti­co sui mo­del­li di bel­lez­za im­po­sti da in­du­stria e me­dia» so­stie­ne Pel­lai. «Ri­flet­te­te in­sie­me sul fat­to che il 90 per cen­to del­le im­ma­gi­ni dei cor­pi fem­mi­ni­li cor­ri­spon­de so­lo al 10 per cen­to di quel­li rea­li; o che Barbie, se fos­se una don­na, non po­treb­be so­prav­vi­ve­re, con quel­le mi­su­re». L’im­por­tan­te è che la ma­dre non sia in­trap­po­la­ta nel­le stes­se lo­gi­che. «Que­sta è la pri­ma ge­ne­ra­zio­ne che vie­ne cre­sciu­ta da ma­dri che vi­vo­no gli stes­si in­top­pi del­le fi­glie, all’in­se­gui­men­to di ca­no­ni este­ti­ci ir­rag­giun­gi­bi­li».

Lo sa be­ne la psi­co­te­ra­peu­ta Sil­via Ve­get­ti Finzi, che nel suo blog Psi­che Lei su de­ve ri­spon­de­re ai dub­bi del­le let­tri­ci. «Una gio­va­ne don­na, in­cin­ta di una fem­mi­na, mi ha scrit­to che a sua fi­glia au­gu­ra­va so­lo di es­se­re bel­la, al­tri­men­ti sa­reb­be sta­ta con­dan­na­ta all’in­fe­li­ci­tà. Un gra­ve er­ro­re: lo sguar­do di una ma­dre al­la sua neo­na­ta è fon­da­men­ta­le. Se l’am­mi­ra, le dà quel­la si­cu­rez­za che le per­met­te­rà di at­tra­ver­sa­re le tem­pe­ste dell’ado­le­scen­za ». Pur­trop­po, se­con­do Ve­get­ti Finzi, spes­so non suc­ce­de: «Qual­che tem­po fa, la so­cie­tà dei chi­rur­ghi este­ti­ci mi ha con­tat­ta­to per chie­der­mi di scri­ve­re un li­bro. Avrei do­vu­to con­vin­ce­re le ma­dri a non man­da­re sot­to i fer­ri le fi­glie».

Un aspet­to fon­da­men­ta­le, per aiu­ta­re una ra­gaz­zi­na, è al­lar­ga­re il suo sguar­do: «Spo­sta­re l’in­te­res­se su­gli sport, la cul­tu­ra, gli hobby. Va­lo­riz­za­re quel che sa fa­re, pun­ta­re sul­le com­pe­ten­ze, che ha e che po­treb­be ave­re: se le pia­ce l’ar­cheo­lo­gia, per­ché non pen­sa­re a un cam­po esti­vo spe­cia­liz­za­to? L’im­por­tan­te in­som­ma è evi­ta­re che con­ti­nui a guar­dar­si ad­dos­so» so­stie­ne Pel­lai.

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