COP­PIE? NO TRIPPIE. CO­MUN­QUE AF­FOL­LA­TE

Corriere della Sera - Io Donna - - Previsioni Sentimentali - Di Um­ber­ta Tel­fe­ner ne­tlo­ving * Que­ste im­ma­gi­ni ri­pro­du­co­no ope­re di Tra­cey Emin.

ra vent’an­ni mi au­gu­ro pa­ri­tà eco­no­mi­ca ed equi­tà amo­ro­sa, un’ugua­le di­vi­sio­ne nel­la cu­ra del­le re­la­zio­ni e dei fi­gli. Fra vent’an­ni uo­mi­ni e don­ne avran­no pro­ba­bil­men­te più re­la­zio­ni con­tem­po­ra­nea­men­te, per­ché in­na­mo­rar­si è un com­pi­to bio­lo­gi­co, l’at­tra­zio­ne fa­ta­le è ine­vi­ta­bi­le, in­con­trar­si dà si­cu­rez­za; per­ché so­lo all’in­ter­no di una re­la­zio­ne si pos­so­no cu­ra­re quei trau­mi che ci han­no se­gna­to da pic­co­li.

Una re­la­zio­ne sa­rà di gio­co, un’al­tra ser­vi­rà da sti­mo­lo, una fun­zio­ne­rà da ri­pa­ro e da pro­te­zio­ne e un’al­tra an­co­ra per­met­te­rà di so­gna­re e di rac­con­tar­si. Si chia­me­ran­no amo­ri? Non sem­pre. I rap­por­ti sa­ran­no po­co con­flit­tua­li, sen­za ge­lo­sia e sen­za pos­ses­so. A se­con­da dei ca­si e dei mo­men­ti sa­ran­no ses­sua­li, in­ten­si op­pu­re or­di­na­ri, di­strat­ti o esclu­si­vi, ri­las­sa­ti op­pu­re fon­te di an­sia. In ba­se a quan­to ognu­no sa in­ve­sti­re, per­ché ognu­no è di­ver­so nel­la ca­pa­ci­tà di con­di­vi­de­re ciò che ha a di­spo­si­zio­ne. Tra vent’an­ni mi au­gu­ro ugua­li pos­si­bi­li­tà di in­con­tro e co­no­scen­za, la pos­si­bi­li­tà di fre­quen­ta­re chi si vuo­le. L’in­na­mo­ra­men­to sa­rà man­te­nu­to dal­la non de­fi­ni­zio­ne dei rap­por­ti; sa­rà que­sta scel­ta co­stan­te a far­ne du­ra­re al­cu­ni e a spe­gner­ne qua­si su­bi­to mol­ti al­tri. Sta­re so­li sa­rà con­si­de­ra­to nor­ma­le e sta­re in­sie­me un do­no che la vi­ta può fa­re. I ma­tri­mo­ni sa­ran­no a tem­po e ci si po­trà spo­sa­re di nuo­vo con la stes­sa per­so­na, per sce­glier­si an­co­ra, per man­te­ne­re vi­vo il rap­por­to. Le se­pa­ra­zio­ni non sa­ran­no trau­ma­ti­che, per­ché i gio­va­ni avran­no im­pa­ra­to che ci vuo­le mol­to amo­re per se­pa­rar­si e mol­ta cu­ra per sta­re in­sie­me. Le fa­mi­glie si al­lar­ghe­ran­no, i bim­bi avran­no dei “pa­pà-ve­ri” e dei “pa­pà-fin­ti” e non sa­rà il san­gue ma le co­se fat­te in­sie­me a sta­bi­li­re le pa­ren­te­le e le coa­bi­ta­zio­ni. La fe­del­tà sa­rà a se stes­si e ai pro­pri va­lo­ri e nes­su­no ap­par­ter­rà a nes­sun al­tro. Cop­pie, trippie (tre per­so­ne), grup­pi di per­so­ne che con­di­vi­do­no una pas­sio­ne o un pro­get­to met­te­ran­no su fa­mi­glia in­sie­me.

Ac­cet­ta­zio­ne, tra­spa­ren­za, pan­ses­sua­li­tà, di­ven­te­ran­no pra­ti­che con­di­vi­se. Più rap­por­ti con­tem­po­ra­nea­men­te op­pu­re uno so­lo, cia­scu­no co­me cre­de me­glio per sé. Con­trat­ti one­sti, po­chi sot­ter­fu­gi, l’in­ten­to di cen­trar­si cia­scu­no per suo con­to, sen­za usa­re gli al­tri per fi ni egoi­sti­ci. Po­che re­go­le e tan­ta pos­si­bi­li­tà di sce­glie­re e spe­ri­men­ta­re. Po­chi per­met­te­ran­no che la re­la­zio­ne ven­ga usa­ta co­me “vo­mi­ta­to­rio”, che si met­ta in co­mu­ne il peg­gio di sé.

Sto de­li­ran­do? Per­so­nal­men­te non lo cre­do. Mi do­man­do pe­rò: sa­re­mo più fe­li­ci di ora?

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