Que­sta pre­fe­ren­za na­scon­de an­che un po’ di egoi­smo. Una fa­mi­glia in “rosa” è considerata più fa­ci­le da ge­sti­re. E le ra­gaz­ze so­no di so­li­to più di­spo­ni­bi­li ver­so i ge­ni­to­ri an­zia­ni

Corriere della Sera - Io Donna - - Cuore Di Mamma - Za stella Una bambina sen-

a se stes­sa ». Una con­clu­sio­ne a cui è ar­ri­va­to an­che un re­cen­te son­dag­gio del­la Queen’s Uni­ver­si­ty su 2.300 fu­tu­ri ge­ni­to­ri ai qua­li è sta­to chie­sto co­sa de­si­de­ra­va­no. La stra­gran­de mag­gio­ran­za del­le don­ne pre­fe­ri­va la fem­mi­na. «È per­ché c’è in ognu­no di noi il de­si­de­rio di ri­pe­te­re la pro­pria sto­ria, tut­ti vo­glia­mo un nuo­vo io nel fu­tu­ro» la spie­ga­zio­ne che han­no da­to gli stu­dio­si. Co­me con­fer­ma an­che Gian­na Sche­lot­to, psi­co­te­ra­peu­ta: «Il so­lo pen­sa­re a una fi­glia fem­mi­na ci fa sen­ti­re più gio­va­ni, noi don­ne in par­ti­co­lar mo­do la vediamo co­me un pro­lun­ga­men­to di noi stes­se. E se si rie­sco­no a evi­ta­re i gran­di con­fl it­ti dell’ado­le­scen­za, si ha l’oc­ca­sio­ne di vi­ve­re un rap­por­to di af­fi­ni­tà e gran­de com­pli­ci­tà». In più, ag­giun­ge l’esper­ta, que­sto de­si­de­rio di fi­glie fem­mi­ne è giu­sti­fi­ca­to an­che dal­la sen­sa­zio­ne dif­fu­sa del mon­do fem­mi­ni­le in con­ti­nua evo­lu­zio­ne. «C’è l’idea che la fu­tu­ra ge­ne­ra­zio­ne di don­ne pos­sa con­clu­de­re la bat­ta­glia del ri­scat­to fem­mi­ni­le av­via­to già dal­le pre­ce­den­ti ge­ne­ra­zio­ni». In­clu­se le bat­ta­glie per ave­re pa­ri op­por­tu­ni­tà, stes­si sti­pen­di de­gli uo­mi­ni e ac­ces­so al­la car­rie­ra. Un mi­rag­gio?

qual­che an­no fa fe­ce mol­to di­scu­te­re uno stu­dio com­mis­sio­na­to dal si­to ge­ni­to­ria­le boun­ty.com se­con­do cui la fa­mi­glia per­fet­ta sa­reb­be quel­la com­po­sta da due ge­ni­to­ri e due fi­glie fem­mi­ne. Più do­ci­li, più fa­ci­li da ac­cu­di­re, più di­spo­ste ad ave­re fi­du­cia in mam­ma e papà, ma so­prat­tut­to me­no ru­mo­ro­se, me­no li­ti­gio­se, me­no esi­gen­ti. E an­che di­spo­ste, una vol­ta la­scia­ta la fa­mi­glia d’ori­gi­ne, a pren­der­si cu­ra dei ge­ni­to­ri an­zia­ni. E se la pre­fe­ren­za per le fi­glie fem­mi­ne fos­se egoi­sti­ca e det­ta­ta in un cer­to sen­so da­gli stes­si ste­reo­ti­pi che le don­ne cer­ca­no di com­bat­te­re tut­ti i gior­ni? Coc­co­la­te dall’idea che un gior­no lo­ro, le fi­glie, pos­sa­no pren­der­si cu­ra di lo­ro? «C’è an­che que­sto pen­sie­ro – spie­ga Sil­via Ve­get­ti Fin­zi, psi­co­lo­ga e au­tri­ce di

( Riz­zo­li, 2015) – già Ca­rol Gil­li­gan ne­gli an­ni ’80 sot­to­li­nea­va co­me il pren­der­si cu­ra sia una re­spon­sa­bi­li­tà che le don­ne sen­to­no in mo­do par­ti­co­la­re ed è an­zi una di­spo­ni­bi­li­tà in­se­ri­ta pro­prio nel co­di­ce ma­ter­no. È senz’al­tro un aspet­to che in­ci­de in que­sto de­si­de­rio». An­che se, ag­giun­ge Fin­zi, il mo­ti­vo più pro­fon­do re­sta un al­tro e toc­ca di nuo­vo dar ra­gio­ne al ca­ro vec­chio Freud. «Lui so­ste­ne­va che le don­ne più ama­bi­li so­no quel­le nar­ci­si­ste, che ri­ver­sa­no l’amo­re su di sé ma al­lo stes­so tem­po si chie­de­va: sa­ran­no que­ste don­ne an­che buo­ne ma­dri? Se­con­do lui sì, pro­prio per­ché ve­dran­no nei lo­ro fi­gli una pro­ie­zio­ne di sé. Ed è que­sta la mo­ti­va­zio­ne più pro­fon­da del­la ri­cer­ca di una fi­glia fem­mi­na – ag­giun­ge la psi­co­lo­ga - considerata una par­te dell’iden­ti­tà ma­ter­na, una pre­sen­za so­li­da­le e ami­ca ma an­che una se­con­da chan­ce che vie­ne con­ces­sa a cia­scu­na di noi». Co­me nel ca­so ad esem­pio di un pre­ce­den­te rap­por­to ma­dre-fi­glia tor­men­ta­to. «È l’oc­ca­sio­ne per da­re ciò che non si è ri­ce­vu­to nel cor­so del­la pro­pria vi­ta». Ma sen­za os­ses­sio­ni.

Ac­can­to, Bat­toul e Naa­mat (cam­po di Bou­rj El Ba­ra­j­neh, Bei­rut, Li­ba­no). A si­ni­stra, dall’al­to: Lei­la e Sou­ra­ya ( Jou­nieh, Li­ba­no), So­ra­ya e Ta­la ( Yar­ze, Li­ba­no).

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