METTIAMO INTAVOLA UN PO’ DI AU­TO­STI­MA

Di Cri­sti­na La­ca­va

Corriere della Sera - Io Donna - - Sommario - di Cri­sti­na La­ca­va fo­to di Ju­lie Black­mon

An­ti­pa­sto di cer­vel­lo al for­no e spre­mu­ta di ener­gia, poi ra­vio­li ri­pie­ni di pa­ro­le, a se­gui­re un ci­lin­dro di pol­pet­to­ne e, per des­sert, vi­va la­do­me­ni­ca­con­pan­nae­cioc­co­la­ta! Èun pran­zo per un bam­bi­no af­fa­ti­ca­to e giù­di­cor­da. Edèan­cheun­mo­do­per rac­con­ta­re qual­co­sa di sé che al­tri­men­ti si fa­reb­be fa­ti­ca a espri­me­re (il sug­ge­ri­men­to si esten­de ai gran­di). Il «me­nù a te­ma» èu­no­dei tan­ti gio­chi pro­po­sti da­gli psi­co­te­ra­peu­ti Al­ber­to Pel­lai e Bar­ba­ra Tam­bo­ri­ni nel lo­ro Il me­to­do fa­mi­glia fe­li

ce (DeA­go­sti­ni), un­ma­nua­le pie­no di idee pra­ti­che - ri­cet­te, film, test - per­pro­va­rea­co­strui­rein­sie­meu­na pic­co­la co­mu­ni­tà che fun­zio­ni. Non ci si la­sci in­gan­na­re dal ti­to­lo buo­ni­sta: la fa­mi­glia fe­li­ce non è quel­la de­gli spot (che poi, se si pen­sa al­la ra­gaz­zi­na dia­bo­li­ca del­la me­ren­di­na...) ma­quel­la «rea­le, che­co­no­scei pro­pri­pun­ti di for­zae­di de­bo­lez­za, do­veo­gnu­no­con­tri­bui­sceaun­pro­get­to­con­di­vi­so» di­cePel­lai. L’idea di ba­se è che per far fun­zio­na­re il (dif­fi­ci­lis­si­mo) in­gra­nag­gio, ser­va­svi­lup­pa­rel’au­to­sti­ma­dei sin­go­li; seo­gnu­no­sta­be­ne, l’in­te­ro­nu­cleo sta be­ne e l’au­to­sti­ma fa­mi­lia­re ci gua­da­gna. In­som­ma, è una gran bu­fa­la la te­si di Tol­stoij nell’in­ci­pit diAn­naKa­re­ni­na, ecioè­che­le­fa­mi­glie­fe­li­ci­so­no­tut­teu­gua­li. Per­nien­te. Cia­scu­na de­ve fa­re i con­ti con il va­lo­re che dà a sé. E la­vo­rar­ci. Con gio­chi cer­to, ma fon­da­men­tal­men­te con tan­to tem­po (quel­lo di qua­li­tà­non­ba­sta, se il ti­mer­va­trop­po in fret­ta). Per­que­sto il­ma­nua­le­pro­po­ne at­ti­vi­tà non in­di­vi­dua­li (co­me in al­tri libri) main­grup­po: il­pro­gram­ma dev’es­se­re co­mu­ne.

Ci so­no sei ele­men­ti da con­si­de­ra­re, per un con­trol­lo del­la pro­pria vita» di­ce Pel­lai: «La qua­li­tà del­le re­la­zio­ni con ami­ci e col­le­ghi, gli af­fet­ti, la ca­pa­ci­tà di ge­sti­re le emo­zio­ni, la con­sa­pe­vo­lez­za del cor­po, la scuo­la e il la­vo­ro, l’am­bien­te. È un puzz­le al qua­le de­di­car­si in­mo­do coo­pe­ra­ti­vo. An­che quan­do nel no­stro li­bro pro­po­nia­mo ga­re, so­no sem­pre in po­si­ti­vo, per una com­pe­ti­zio­ne sa­nae­no­ne­sa­ge­ra­ta. Non­ci in­te­res­sa l’esi­to del­la per­for­man­ce­ma lo spi­ri­to­del­grup­po. La­fa­mi­gliaè­la­ri­ca­ri­ca quan­do il mo­ra­le è a ter­ra». D’ac­cor­do o me­no, an­che re­gi­sti e scrit­to­ri con­ti­nua­no a rac­con­ta­re le fa­mi­glie­diog­gi. Ma­ga­ri­non­sem­pre fe­li­ci, e cia­scu­na con il suo­me­to­do. Co­me­quel­la­diA­les­san­droGe­no­ve­si nel­la com­me­diaMa­tri­mo­nio ita

lia­no (in usci­ta il 14 feb­bra­io), con

Die­go Aba­tan­tuo­no. Men­tre Fran­ce­sca Ar­chi­bu­gi ha in­ti­to­la­to Ro

man­zo fa­mi­glia­re la sua pri­ma se­rie tv, gran­de suc­ces­so su RaiU­no, con Vit­to­ria Puc­ci­ni e Gui­do Ca­pri­no: sto­ria di una ma­dre e di una fi­glia ma an­che di una con­sa­pe­vo­lez­za ac­qui­si­ta con il tem­po e il do­lo­re. Ne sa qual­co­sa Ele­naMea­ri­ni, che nel romanzo È sta­to bre­ve il no­stro lun­go­viag­gio( Cai­roe­di­to­re) de­scri­ve la di­sfat­ta di un cin­quan­ten­ne, co­nun­la­vo­ro­di suc­ces­so eu­na bel- la­mo­glie, che «si ren­de­con­to­dia­ver co­strui­to­la su avi­ta per as­se­con­da­re gli al­tri. Di aver men­ti­to a sé e ai pa­ren­ti» di­ce l’ au­tri­ce ,« per man­can­za di con­sa­pe­vo­lez­za. Se una per­so­na non ha au­to­sti­ma, non riu­sci­rà­mai a co­mu­ni­ca­re in mo­do sa­no» ag­giun­ge, in pie­na sin­to­nia con Pel­lai eTam­bu­ri­ni.

Non sem­pre in una cop­pia si viag­gia in equi­li­brio: «Ioeil­mio­com­pa­gno Mo­re­no ab­bia­mo avu­to mo­men­ti dif­fi­ci­li. Ma ogni vol­ta che uno si sen­ti­va a pez­zi, l’ al­tro aiu­ta­va» ri­cor­da Gia­da S un das,ch eh ascrit­to Le mam­me

ri­bel­li non han­no pau­ra (Gar­zan­ti): «Sia­mo mol­to di­ver­si, ep­pu­re ci sia­mo in­con­tra­ti e quan­do­si amo lon­ta­ni ci man­chi ano. No­stra fi­gliaMya ha mi­glio­ra­to il rap­por­to». Non sa­ran­no per­fet­ti, Gia­daeMo­re­no, ma so­no riu­sci­ti a fa­re te­so­ro del­le pro­prie de­bo­lez­ze .« Sa­pe­re di non es­se­re sem­pre al top vuol di­re es­se­re un ge­ni­to­re con una buo­na au­to­sti­ma» com­men­ta lo psi­co­te­ra­peu­ta. «Non sia­mo ana­cro­ni­sti­ci, non pen­sia­mo al­la fa­mi­glia de­lMu­li­no bian­co­ma a quel­la con­tem­po­ra­nea ».

Ne è un esem­pio la fa­mi­glia Poz­zo­li, ov­ve­roGian­mar­co, Ali­ce, Gio­sué di 2 an­ni e mez­zo e Oli­via To­sc adi 6 me­si: ce­le­bri su Fa ce­bo ok co­meT­he Poz­zo lis Fa mi­lyc on ol­tre mez­zo mi­lio­ne di fan en­tu­sia­sti( han­no an­che scrit­to Un fi­glio eho­det­to tut­to, pub­bli­ca­to da Mon­da do­ri ), Gian­mar­co e Ali­ce si rac­con­ta­no tut­ti i gior­ni: il lo­ro“me­to­do fa­mi­glia fe­li­ce” è ba­sa­to( Pel­la­ie T am­bo rin i ap­pro­va­no) pro­prio sul­la con­di­vi­sio­ne: «Ab­bia­mo tra­sfor­ma­to la no­stra vita in un la­vo­ro, co­sì i bam­bi­ni stan­no sem­pre con­noi» di­ceA­li­ce. «IoeGian­mar­co fac­cia­mo i tur­ni». Non se la sen­te­di da­re ri­cet­te di fe­li­ci­tà, tran­ne una: «Ci ave­va­no ter­ro­riz­za­to le­mam­me tut­to­lo­ghe che spa­ra­va­no sen­ten­ze men­tre ima­ri­ti era­no mes­si da pa­r_ te. Ci è ve­nu­to na­tu­ra­le con­ser­va­re l’iden­ti­tà di cop­pia».

Se si men­te a sé e ai pa­ren­ti per man­can­za di con­sa­pe­vo­lez­za, non si riu­sci­rà più a co­mu­ni­ca­re

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