NON SO­NO UN UO­MO OG­GET­TO

Una don­na li­be­ra per nul­la in­va­den­te, che chie­de so­lo sesso in­ten­so, sen­za com­pli­ca­zio­ni af­fet­ti­ve: è il so­gno di ogni uo­mo, non cre­de­te? Del­la mag­gior par­te for­se... Si­cu­ra­men­te non di que­sto ra­gaz­zo ro­man­ti­co (ano­ni­mo) che ha af­fi­da­to a Elle il suo ap­pe

ELLE (Italy) - - Test - Te­sti­mo­nian­za rac­col­ta da NA­DIA BANTI

“UN PO’ DI TEM­PO FA, ho avu­to una sto­ria di sesso con una don­na che du­ran­te l’amo­re stril­la­va co­me un’aqui­la, che vo­le­va par­te­ci­pas­si­mo in­sie­me a un work­shop sul sesso e mi toc­ca­va con di­scre­zio­ne sui se­di­li po­ste­rio­ri di un ta­xi, che era scon­quas­sa­ta da vio­len­ti or­ga­smi ogni vol­ta che i no­stri cor­pi nu­di si ri­tro­va­va­no a con­tat­to in un let­to. Vent’an­ni me­no di me, bal­le­ri­na, la se­con­da vol­ta che ci sia­mo vi­sti mi ha con­fes­sa­to con gran­de na­tu­ra­lez­za che per lei ave­re rap­por­ti ses­sua­li mol­to in­ten­si era fon­da­men­ta­le. In al­tre pa­ro­le, ave­vo una vi­ta ses­sua­le dav­ve­ro di­rom­pen­te. Il mas­si­mo, per un uo­mo, no? Pec­ca­to che non fos­se quel­la la vi­ta che so­gna­vo, e il sesso non era poi nep­pu­re tan­to di­ver­ten­te. Mi sem­bra­va sesso inu­ti­le, spre­ca­to.

La mia rea­zio­ne era in­com­pren­si­bi­le a tut­ti. In­som­ma, ave­vo co­no­sciu­to una don­na li­be­ra, aman­te del sesso, ca­pa­ce di pro­va­re or­ga­smi mul­ti­pli, po­co in­va­den­te, con ze­ro esi­gen­ze af­fet­ti­ve e vent’an­ni di me­no: un dono dal cie­lo! Sem­bra­va im­pos­si­bi­le che un ma­schio po­tes­se la­men­tar­si di tan­ta for­tu­na. Ep­pu­re, uno stu­pi­do co­sì esi­ste­va, ed ero io.

Non frain­ten­de­te­mi. Non ho nul­la con­tro il sesso bol­len­te, e nep­pu­re con­tro le ma­ni fur­ti­ve sul se­di­le po­ste­rio­re di un ta­xi. Il pro­ble­ma è che quel ti­po di re­la­zio­ne pu­ra­men­te car­na­le si è ri­ve­la­ta de­lu­den­te, a trat­ti sgra­de­vo­le, e do­lo­ro­sa dal pun­to di vi­sta emo­ti­vo. Pri­va di qual­sia­si ma­gia. Ave­vo la sen­sa­zio­ne che quel­la ra­gaz­za stes­se abu­san­do di me. Lo so, un ra­gio­na­men­to si­mi­le sem­bra lon­ta­no mil­le mi­glia da quel­lo che ci si aspet­ta dal cer­vel­lo mo­no-neu­ro­ni­co e pres­so­ché ani­ma­le­sco di un uo­mo (è co­sì che lo im­ma­gi­na­te, giu­sto?).

VO­GLIA DI TE­NE­REZ­ZA

Le fem­mi­ni­ste mo­der­ne, fo­ca­liz­zan­do­si sul­la que­stio­ne del con­sen­so del­le don­ne (che è in­dub­bia­men­te cru­cia­le), com­bat­to­no con­tro un aspet­to dif­fu­so e de­le­te­rio del­la ses­sua­li­tà: i rap­por­ti sen­za gio­ia, sen­za pia­ce­re, do­ve il cor­po del­la don­na vie­ne sem­pli­ce­men­te sfrut­ta­to. Non pos­sia­mo che es­se­re d’ac­cor­do ma di­men­ti­ca­no che lo stes­so può va­le­re per gli uo­mi­ni. An­che noi pos­sia­mo ave­re rap­por­ti pri­vi di gio­ia e di pia­ce­re. E non mi ri­fe­ri­sco a pre­sta­zio­ni scar­se o au­ten­ti­che dé­bâ­cle, quel­le le co­no­scia­mo tut­ti, an­che se nes­su­no osa am­met­ter­lo. A co­min­cia­re da me. E sta­te tran­quil­le, non è col­pa vo­stra... Pen­so a un uo­mo che, giun­to al mo­men­to cru­cia­le, si chie­de im­prov­vi­sa­men­te se è dav­ve­ro lui a es­se­re ab­brac­cia­to fa­me­li­ca­men­te, o piut­to­sto la sua im­ma­gi­ne so­cia­le. O an­co­ra quel­lo che si ren­de con­to di non ave­re tan­ta vo­glia di fa­re l’amo­re, ma non ha il co­rag­gio di ti­rar­si in­die­tro. «An­ch’io ho avu­to rap­por­ti sen­za emo­zio­ni, sen­za pas­sio­ne», rac­con­ta Tom­ma­so, stu­den­te 23en­ne. «Vi­ve­vo la sce­na con di­stac­co e ri­pe­te­vo i ge­sti in mo­do mec­ca­ni­co. Una vol­ta mi so­no ri­tro­va­to a let­to con una ra­gaz­za bel­lis­si­ma ma per quan­to pos­sa

“IL FEM­MI­NI­SMO HA LI­BE­RA­TO LE DON­NE MA IL NU­ME­RO DI RUO­LI CON­SEN­TI­TI A NOI MA­SCHI 56 ELLE NO­VEM­BRE 2015 È PIÙ RI­DOT­TO”

sem­bra­re stra­no, il sesso con lei era una spe­cie di bat­ta­glia al ral­len­ta­to­re: i no­stri cor­pi non si ar­mo­niz­za­va­no. Ter­ri­bi­le». Sa­mue­le, ca­me­ra­man di 34 an­ni, spie­ga: «Mi è ca­pi­ta­to di fa­re l’amo­re so­lo per non de­lu­de­re lei. Non ero in ve­na di sen­ti­re co­se ti­po: “È per col­pa mia o hai dei pro­ble­mi?”».

I rap­por­ti sba­glia­ti, pos­so­no es­se­re le­ga­ti a even­ti del pas­sa­to. Per me, tut­to è co­min­cia­to in ter­za me­dia, al­la mia pri­ma fe­sta. Se­du­to sul di­va­no, ho sen­ti­to un pie­de nu­do che mi ac­ca­rez­za­va il pol­pac­cio. Ac­can­to a me c’era una bel­lis­si­ma bru­net­ta, con un se­no che mi sem­bra­va enor­me. «Ciao, so­no Isa­bel­la…». In un bat­ter d’oc­chio mi so­no ri­tro­va­to av­vin­ghia­to a lei e ho ini­zia­to a ba­ciar­la co­me un for­sen­na­to. Il mio pri­mo, ve­ro ba­cio. Me­ra­vi­glio­so. Mi so­no ba­sta­ti 60 se­con­di per in­na­mo­rar­mi per­du­ta­men­te. Ab­bia­mo par­la­to tan­to e ci sia­mo scam­bia­ti il nu­me­ro di te­le­fo­no. Il gior­no do­po l’ho chia­ma­ta. “Ciao, so­no Ni­co­la”. “Ni­co­la, chi?”, mi ha ri­spo­sto. Da al­lo­ra, ogni vol­ta che ba­cio una don­na che mi pia­ce pro­vo un sen­so di ap­pren­sio­ne, in­sie­me al­la pau­ra di es­se­re ri­fiu­ta­to, umi­lia­to, de­lu­so.

Qual­che an­no do­po, all’uni­ver­si­tà, la ti­to­la­re (bion­da) di un ri­sto­ran­te do­ve an­da­vo spes­so a pran­zo mi ha in­fi­la­to in ta­sca un bi­gliet­ti­no con la pro­po­sta di una not­te a tre, con una del­le ca­me­rie­re (bru­na). Wow. Pec­ca­to che una vol­ta a let­to, lei si sia mo­stra­ta più in­te­res­sa­ta al­la bru­net­ta che a me. Ero sta­to so­lo uno stru­men­to per ar­ri­va­re a lei. Po­co do­po, so­no usci­to con una col­le­ga un po’ più gran­de di me. Un gior­no in cu­ci­na, men­tre lei ini­zia­va ad “ac­cen­der­mi”, le ho con­fes­sa­to che non ave­vo vo­glia di far­lo su­bi­to. «E chis­se­ne­fre­ga», ha ri­bat­tu­to stiz­zi­ta, sbot­to­nan­do­si la ca­mi­cet­ta. In­fi­ne, un bre­ve ac­cen­no a una fan­ciul­la deliziosa che, du­ran­te l’or­ga­smo, si è mes­sa a ur­la­re: «Adria­no! Adria­no!». Pec­ca­to che io, co­me già det­to, mi chia­mi Ni­co­la.

Il fem­mi­ni­smo ha re­so un ser­vi­zio straor­di­na­rio al­le don­ne, au­to­riz­zan­do­le ad af­fer­ma­re la pro­pria ses­sua­li­tà, a espri­me­re il pro­prio de­si­de­rio e ad as­su­me­re i ruo­li più di­spa­ra­ti: an­ge­lo del fo­co­la­re, sin­gle, aman­te ro­man­ti­ca o ti­gre af­fa­ma­ta di sesso. Pur­trop­po il nu­me­ro di ruo­li con­sen­ti­ti agli uo­mi­ni è più ri­dot­to. Im­ma­gi­na­te un ti­zio che si la­men­ta di es­se­re trat­ta­to co­me un og­get­to. Uno che vor­reb­be ac­cer­tar­si del­la fe­del­tà del­la part­ner pri­ma di ini­zia­re una re­la­zio­ne. Chi è il più tra­sgres­si­vo? Una don­na con mol­ti aman­ti, che ac­qui­sta sex toys, o un uo­mo che chie­de di pas­sa­re la se­ra­ta a far­si le coc­co­le? Og­gi sia­mo tut­ti vit­ti­me di ste­reo­ti­pi cul­tu­ra­li mil­le­na­ri se­con­do i qua­li i ma­schi, in ma­te­ria di sesso, so­no sol­tan­to de­gli as­sa­ta­na­ti un po’ zo­ti­ci. Fi­no a po­co tem­po fa, se­con­do que­gli stes­si ste­reo­ti­pi, il sesso, per le don­ne, era un at­to sa­cro, con una for­te con­no­ta­zio­ne af­fet­ti­va.

Tor­nia­mo al­la mia part­ner che ado­ra­va ma­stur­bar­mi in ta­xi. Avrei vo­lu­to tan­to che fos­se il mio amo­re ma, un gior­no, men­tre re­cla­ma­vo un po’ più di te­ne­rez­za, ha sbot­ta­to: «Co­sa cre­di che ci sia, fra di noi?». E da­van­ti al­la mia espres­sio­ne de­lu­sa, ha ag­giun­to: «Ac­ci­den­ti, spe­ro di non aver­ti fe­ri­to». Ec­co, è que­sto il se­gre­to: an­che a noi uo­mi­ni ca­pi­ta di pro­va­re sen­ti­men­ti.

Te­sti­mo­nian­za rac­col­ta da Na­dia Banti

An­che gli uo­mi­ni a vol­te so­no vit­ti­me de­gli ste­reo­ti­pi.

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