L’ETÀ DEL­LE TEMPESTE

Focus Extra - - Sumario -

Per­ché gli ado­le­scen­ti agi­sco­no in mo­do in­com­pren­si­bi­le?

Agi­sco­no in mo­do in­com­pren­si­bi­le, pas­sa­no in un at­ti­mo dal­la gio­ia al­la tristezza. L’enigma de­gli ado­le­scen­ti è pe­rò spie­ga­to dal­la scien­za.

Èil pe­rio­do del­le emo­zio­ni for­ti, quel­le che re­ste­ran­no nel­la me­mo­ria di una vi­ta in­te­ra. Un tur­bi­ne di gioie, do­lo­ri, al­ti e bas­si dell’umo­re: su­pe­ra­re i tor­men­ti dell’ado­le­scen­za è un’im­pre­sa. Tut­ti ci sia­mo pas­sa­ti, tut­ti ci pas­se­ran­no: la tra­ver­sa­ta nel­la tem­pe­sta emo­ti­va “teen” è ine­vi­ta­bi­le. E, pri­ma an­co­ra che la psi­co­lo­gia, è la bio­lo­gia a scon­vol­ge­re gli equi­li­bri.

CER­VEL­LO IMBIZZARRITO. La guer­ra per di­ven­ta­re adul­ti si gio­ca sul ter­re­no del­le emo­zio­ni: da bam­bi­ni gio­ia, tristezza, pau­ra, rab­bia so­no in­ten­se, ma il cer­vel­lo è più at­trez­za­to a mi­ti­gar­le, ad ap­pren­de­re co­me rea­gi­re di fron­te ai sus­sul­ti del cuo­re con le strategie giu­ste di re­go­la­zio­ne. Nell’ado­le­scen­za, tut­to sal­ta, per­ché il cer­vel­lo in cam­bia­men­to è co­me un ca­val­lo imbizzarrito sen­za bri­glie. Da un la­to, in­fat­ti, il si­ste­ma lim­bi­co (un com­ples­so di strut­tu­re ce­re­bra­li coin­vol­te nell’in­te­gra­zio­ne di emo­ti­vi­tà, istin­ti e com­por­ta­men­ti) si at­ti­va in ec­ces­so ne­gli an­ni del­la pu­ber­tà, spin­gen­do so­prat­tut­to i ma­schi al­la ri­cer­ca del­la mas­si­ma gra­ti­fi­ca­zio­ne e del pia-

ce­re. Dall’al­tro la cor­tec­cia ce­re­bra­le, la no­stra “cen­tra­le di au­to­con­trol­lo”, su­bi­sce una pro­fon­da rior­ga­niz­za­zio­ne: in que­sta fa­se, le con­nes­sio­ni fra cel­lu­le so­no più fles­si­bi­li e va­ria­bi­li del nor­ma­le e lo svi­lup­po si com­ple­ta un po’ in ri­tar­do ri­spet­to a quel­lo del cer­vel­lo “istin­ti­vo”. Il ri­sul­ta­to di que­sto con­flit­to fra si­ste­ma lim­bi­co in iper-at­ti­vi­tà e cor­tec­cia pre­fron­ta­le in ma­tu­ra­zio­ne – ov­ve­ro fra emo­ti­vi­tà e giu­di­zio cri­ti­co – è du­pli­ce: da un la­to ci so­no l’ener­gia e la crea­ti­vi­tà ti­pi­che di una men­te che sboc­cia. Nes­su­na fa­se del­la vi­ta è co­sì ca­ri­ca di op­por­tu­ni­tà co­me quel­la che pre­ce­de l’età adul­ta. L’al­tra fac­cia del­la me­da­glia è in­ve­ce il com­por­ta­men­to spes­so ir­ra­gio­ne­vo­le de­gli ado­le­scen­ti, che non di ra­do si cac­cia­no nei guai sen­za riu­sci­re a va­lu­tar­ne le rea­li con­se­guen­ze. In­com­pren­si­bi­le agli oc­chi de­gli adul­ti, la bea­ta in­co­scien­za dei se­di­cen­ni de­ri­va dall’ine­vi­ta­bi­le in­ca­pa­ci­tà di at­ti­va­re al me­glio l’au­to­con­trol­lo del­le emo­zio­ni. Un pro­ces­so che si im­pa­ra col tem­po ed è la ci­fra del di­ven­ta­re gran­di, tra­guar­do non sem­pre con­tem­po­ra­neo al di­ciot­te­si­mo com­plean­no, an­zi: gli stu­di su­gli un­der 30 stan­no di­mo­stran­do che il cer­vel­lo non di­ven­ta mag­gio­ren­ne con l’esa­me di ma­tu­ri­tà, ma che una pla­sti­ci­tà re­sta an­co­ra per di­ver­si an­ni. Per que­sto, in un ven­ti­cin­quen­ne pos­so­no an­co­ra tro­var­si trat­ti ce­re­bra­li (e com­por­ta­men­ti) “ado­le­scen­zia­li”.

Il con­flit­to fra istin­to e ra­gio­ne ha il suo mas­si­mo nell’ado­le­scen­za. Un’età dif­fi­ci­le, che met­te al­la pro­va tan­to i ra­gaz­zi quan­to i lo­ro ge­ni­to­ri

LE SFI­DE DEI NUO­VI “TEEN”. Una li­nea di de­mar­ca­zio­ne net­ta fra cer­vel­lo adul­to e re­spon­sa­bi­le e cer­vel­lo ado­le­scen­te in pre­da al­le emo­zio­ni è quin­di dif­fi­ci­le da se­gna­re, ma l’asti­cel­la del­la ma­tu­ri­tà, sia bio­lo­gi­ca che psi­co­lo­gi­ca, pa­re spo-

star­si sem­pre più avan­ti ne­gli an­ni. Il mon­do in­fat­ti è cam­bia­to e aiu­ta sem­pre me­no i ra­gaz­zi a im­pa­ra­re a ge­sti­re le emo­zio­ni, co­me spie­ga Ste­fa­no Vi­ca­ri, re­spon­sa­bi­le dell’Uni­tà di neu­ro­psi­chia­tria in­fan­ti­le all’ospe­da­le Bam­bi­no Ge­sù di Ro­ma: «Il dif­fi­ci­le per­cor­so di cre­sci­ta è sem­pre sta­to lo stes­so fin dal­la not­te dei tem­pi: gli ado­le­scen­ti era­no ir­re­spon­sa­bi­li an­che cent’an­ni fa. Og­gi pe­rò l’am­bien­te, che in­fluen­za mol­to gli esi­ti del­lo svi­lup­po, è di­ver­so». In par­ti­co­la­re, so­no di­ver­si i ge­ni­to­ri, la cui au­to­re­vo­lez­za si è un po’ per­sa per stra­da, e che og­gi non di ra­do non han­no an­co­ra tro­va­to una lo­ro de­fi­ni­zio­ne e si com­por­ta­no co­me i fi­gli, o qua­si. «Ma­dri e pa­dri non de­vo­no es­se­re ami­ci, ma pun­ti di ri­fe­ri­men­to cer­ti. I ra­gaz­zi, in­fat­ti, han­no bi­so­gno di con­te­ni­men­to, di un qua­dro di re­go­le en­tro cui ri­bel­lar­si, tro­van­do in­fi­ne se stes­si», pro­se­gue Vi­ca­ri. «Og­gi spes­so tut­to que­sto man­ca, e c’è l’er­ra­ta con­vin­zio­ne che di­re “no” sia dan­no­so. È ve­ro il con­tra­rio: non ri­ce­ve­re ri­fiu­ti por­ta i gio­va­ni a non sa­per ge­sti­re le fru­stra­zio­ni e le emo­zio­ni ne­ga­ti­ve, a vo­le­re tut­to e su­bi­to». A ciò si ag­giun­ge, a vol­te, il con­su­mo di so­stan­ze, che può ave­re con­se­guen­ze dram­ma­ti­che e per­ma­nen­ti sul cer­vel­lo, ma pu­re il na­tu­ra­le sub­bu­glio or­mo­na­le del­la pu­ber­tà, che in­ci­de sui pro­ces­si bio­lo­gi­ci e che og­gi de­ve fa­re i con­ti an­che con una ri­don­dan­za di mes­sag­gi ses­sua­li espli­ci­ti. Tut­to que­sto in­sie­me di ele­men­ti fa sì che il con­te­sto at­tua­le spin­ga sem­pre più i ra­gaz­zi ver­so com­por­ta­men­ti che sod­di­sfi­no l’istin­to, a sca­pi­to di quel­li più ra­gio­na­ti, fa­vo­ren­do una ten­den­za che è già pre­po­ten­te per i mo­ti­vi bio­lo­gi­ci det­ti all’ini­zio. GE­NI­TO­RI VI­CI­NI. La so­cie­tà, inol­tre, ha li­vel­la­to le sfi­de e to­glie spes­so la pos­si­bi­li­tà di cor­re­re ri­schi nel quo­ti­dia­no. Co­sì gli ado­le­scen­ti se li crea­no, met­ten­do­si in pe­ri­co­lo o giun­gen­do a ma­ni­fe­sta­re il pro­prio di­sa­gio con at­ti di au­to­le­sio­ni­smo (li com­pie il 15% dei ra­gaz­zi, e il fe­no­me­no è in cre­sci­ta). In­ter­ve­ni­re non è sem­pli­ce, ma co­strui­re nel tem­po un rap­por­to di fi­du­cia è il pri­mo pas­so per pre­ve­ni­re i com­por­ta­men­ti più dan­no­si. «Gli adul­ti pos­so­no aiu­ta­re i ra­gaz­zi par­lan­do, ascol­tan­do­li, stan­do lo­ro vi­ci­no, an­che in si­len­zio se all’ini­zio non vogliono par­la­re», di­ce Giu­sep­pe La­ve­nia, do­cen­te di psi­co­lo­gia del­la sa­lu­te e del­le nuo­ve di­pen­den­ze all’Uni­ver­si­tà di Chie­ti. «Dob­bia­mo, in­som­ma, in­te­res­sar­ci a ciò che fan­no, ma non con­trol­lar­li: la pri­ma azio­ne im­pli­ca con­di­vi­sio­ne, la se­con­da al­lon­ta­na­men­to». Si può na­vi­ga­re quin­di nel­la tem­pe­sta dell’ado­le­scen­za an­che gra­zie al­la pre­sen­za di­scre­ta de­gli adul­ti. Ini­zia­re a in­te­res­sar­si al­le emo­zio­ni dei fi­gli all’ar­ri­vo del­la pu­ber­tà, pe­rò, è trop­po tar­di: «La par­ti­ta si gio­ca nell’in­fan­zia», con­clu­de Ste­fa­no Vi­ca­ri; «dob­bia­mo edu­ca­re i fi­gli a ri­co­no­sce­re, com­pren­de­re e ge­sti­re le emo­zio­ni fin da pic­co­li». Ele­na Me­li

Il con­fron­to e lo scam­bio con gli ami­ci so­no es­sen­zia­li. Il ruo­lo dei ge­ni­to­ri, di gui­da e ri­fe­ri­men­to si­cu­ro, de­ve es­se­re di­ver­so.

Al­cu­ni com­por­ta­men­ti sem­bra­no spe­ri­co­la­ti. Ma un po’ di in­co­scien­za è ine­vi­ta­bi­le. L’at­teg­gia­men­to sfi­dan­te na­scon­de spes­so fra­gi­li­tà. Sta­re in grup­po fa sen­ti­re i ra­gaz­zi più for­ti.

Una battaglia di tor­te in fac­cia! Le ami­ci­zie che si crea­no nell’ado­le­scen­za pos­so­no du­ra­re tut­ta la vi­ta.

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