La psi­co­lo­ga. Le don­ne in­vec­chia­no be­ne

GENTE - - Sommario - DI EN­ZO CORBELLA E GIAN­NA SCHELOTTO

Ai no­stri gior­ni una si­gno­ra di cinquant’an­ni ne di­mo­stra tren­ta ed è pie­na di im­pe­gni: viag­gi, pa­le­stra, usci­te da so­la con le ami­che. Cam­bia­men­ti che nel­la cop­pia pos­so­no crea­re gros­si pro­ble­mi

U na vol­ta, e non era mol­to tem­po fa, ac­ca­de­va spes­so al­le don­ne sul­la so­glia dei 50 an­ni di sen­tir­si svuo­ta­te e di smar­rir­si. La coin­ci­den­za di even­ti fa­mi­lia­ri e or­mo­na­li con­tri­bui­va a crea­re ma­les­se­ri fret­to­lo­sa­men­te at­tri­bui­ti al­la me­no­pau­sa, ma che in mol­ti ca­si ave­va­no ba­si psi­co­lo­gi­che. I fi­gli gran­di e fuo­ri di ca­sa, i ge­ni­to­ri an­zia­ni e bi­so­gno­si di cu­re, l’idea di non aver più me­te da rag­giun­ge­re crea­va­no un’an­sia per­ma­nen­te che ren­de­va le don­ne in­si­cu­re e in­fe­li­ci. Ne­gli ul­ti­mi de­cen­ni, pe­rò, sia per il cam­bia­men­to dei co­stu­mi, sia per lo svi­lup­po di nuo­vi far­ma­ci con­tro gli scom­pen­si or­mo­na­li, è ac­ca­du­to qual­co­sa di sor­pren­den­te: si è ve­ri­fi­ca­ta una ve­ra e pro­pria me­ta­mor­fo­si dell’iden­ti­tà fem­mi­ni­le. Le don­ne che og­gi han­no 50 an­ni ne di­mo­stra­no 30 e il lo­ro sti­le di vi­ta ha su­bì­to un’au­ten­ti­ca ri­vo­lu­zio­ne. A muo­ver­le sem­bra un in­vin­ci­bi­le bi­so­gno di li­ber­tà e una gran vo­glia, do­po an­ni de­di­ca­ti al be­nes­se­re e al­la tran­quil­li­tà de­gli al­tri, di “re­set­ta­re” la pro­pria vi­ta. Nel­la cop­pia cam­bia­men­ti co­sì fuo­ri da­gli sche­mi pos­so­no es­se­re sen­ti­ti co­me una mi­nac­cia e crea­re un pro­fon­do sen­so di allarme. Men­tre le si­gno­re han­no mo­di di fa­re nuo­vi e mol­to di­ver­si da quel­li del­le lo­ro mam­me al­la stes­sa età, può ac­ca­de­re che i ma­ri­ti, ri­ma­sti le­ga­ti ai pro­pri an­ti­chi mo­del­li, non rie­sca­no a com­pren­de­re il sen­so di tan­te no­vi­tà. Ve­den­do le pro­prie com­pa­gne sem­pre gio­va­ni, bel­le, di­si­ni­bi­te e in­tra­pren­den­ti si sen­to­no mes­si in di­scus­sio­ne. I viag­gi, la pa­le­stra, le usci­te se­ra­li con o sen­za i pro­pri com­pa­gni, pos­so­no es­se­re sen­ti­ti a vol­te co­me ve­re e pro­prie pro­vo­ca­zio­ni. Non han­no for­se 50 e più an­ni an­che lo­ro? Per­ché le mo­gli sem­bra­no su­pe­ra­re in­den­ni quel­la so­glia che per lo­ro è tan­to in­si­dio­sa da far­li sen­ti­re in cri­si? Spes­so gli uo­mi­ni si la­scia­no pren­de­re dall’an­sia. In ogni ge­sto in­so­li­to del­la pro­pria com­pa­gna leg­go­no una spe­cie di ac­cu­sa in­di­ret­ta nei pro­pri con­fron­ti. Se le mo­gli han­no tan­to bi­so­gno di cam­bia­re, vuol di­re che di tut­to ciò che era sta­to pri­ma non era­no con­ten­te e da que­sto de­ri­va l’idea di es­se­re mes­si in di­scus­sio­ne e cri­ti­ca­ti. Di so­li­to a nuo­ve si­tua­zio­ni do­vreb­be­ro cor­ri­spon­de­re nuo­vi equi­li­bri, ma que­sti ul­ti­mi van­no sco­per­ti e co­strui­ti in­sie­me. Ai ma­ri­ti spa­ven­ta­ti, in­som­ma, ba­ste­reb­be far ca­pi­re che si sta of­fren­do lo­ro un mo­do in­tel­li­gen­te per af­fron­ta­re il tem­po che tra­scor­re.

Newspapers in Italian

Newspapers from Italy

© PressReader. All rights reserved.