Amar­si dopo i 50

Li­be­ro, ro­man­ti­co, com­pli­ce. Co­sì è l’amo­re per le nuo­ve cin­quan­ten­ni, che ri­bal­ta­no tut­ti i ta­bù (ses­so com­pre­so) dopo la mez­za età: fi­da­te­vi, è me­glio

GIOIA - - Sommario - di Ila­ria So­la­ri il­lu­stra­zio­ni Sa­ra Not

«Isabelle de­si­de­ra, spe­ra, pian­ge, ama. Con pas

sio­ne e con­vin­zio­ne, leg­ge­rez­za e iro­nia»: la re­gi­sta Clai­re De­nis de­scri­ve la pal­pi­tan­te pro­ta­go­ni­sta del suo film, L’amo­re se­con­do Isabelle: una ma­dre cin­quan­ten­ne se­pa­ra­ta che cer­ca un com­pa­gno, ma non è di­spo­sta ad ac­con­ten­tar­si. Ne par­la, e in fon­do rac­con­ta di sé, di noi. Squa­der­na la vi­ta sen­ti­men­ta­le di un eser­ci­to di don­ne ma­tu­re e in­di­pen­den­ti, il­lu­mi­na­te da quel­lo che il ti­to­lo ori­gi­na­le chia­ma Un

beau so­leil in­té­rieur (un bel so­le in­te­rio­re): più pro­sai­ca­men­te, un ba­ri­cen­tro so­li­do e cal­do, frut­to di un bi­lan­cio pa­ci­fi­ca­to tra con­qui­ste e scon­fit­te, fi­gli cre­sciu­ti e amo­ri con­ge­da­ti.

«Non mi han­no pie­ga­to il di­vor­zio, le an­ghe­rie di tre fi­gli ma­schi, un ca­po per­ma­lo­so, per­ché do­vrei dar­mi per vin­ta per un amo­re non cor­ri­spo­sto?». Mad­da­le­na, 58 an­ni La lon­ge­vi­tà è il su­per­po­te­re di que­sta schie­ra ro­sa: l’aspet­ta­ti­va di vi­ta fem­mi­ni­le, che in Ita­lia toc­ca gli 85 an­ni, spin­ge in avan­ti le tap­pe: to­ni­che e as­ser­ti­ve, le ses­san­ten­ni di og­gi as­so­mi­glia­no alle qua­ran­ten­ni di un tem­po. Se­con­do un’indagine dell’Os­ser­va­to­rio di Rea­le Mu­tua, l’83 per cen­to de­gli ita­lia­ni ri­tie­ne pos­si­bi­le in­na­mo­rar­si e ini­zia­re una re­la­zio­ne ne­gli an­ni gri­gi; lo rac­con­ta Non ho l’età, in on­da su RaiTre, sto­rie d’amo­re di “ra­gaz­zi” dai 70 ai 94 an­ni. At­tri­ci se­nior vo­li­ti­ve e af­fa­sci­nan­ti co­me He­len Mir­ren e Ja­ne Fon­da so­no pro­ta­go­ni­ste di film ro­man­ti­ci e cre­di­bi­li (ri­spet­ti­va­men­te, El­la & John e Le no­stre ani­me di not­te); ac­can­to a lo­ro, un ma­ni­po­lo di ba­by­boo­mer se­xy e sta­gio­na­te, da Ju­liet­te Bi­no­che (ve­di in­ter­vi­sta a pag. 54) a Mo­ni­ca Bel­luc­ci, da Ju­lian­ne Moo­re a Sha­ron Sto­ne, te­sti­mo­nia­no “sul cam­po”, con le al­tre coe­ta­nee me­no no­te, la ne­ces­si­tà di scar­di- na­re pre­giu­di­zi e cli­ché. In par­ti­co­la­re quel­lo che la fi­lo­so­fa Fran­ce­sca Ri­got­ti, nel suo De se­nec­tu­te (Ei­nau­di), de­fi­ni­sce «il dop­pio ta­bù del­la ses­sua­li­tà e del­la vec­chia­ia fem­mi­ni­le». Una sor­ta di stig­ma, in­chia­var­da­to a dop­pia man­da­ta nel­la no­stra cul­tu­ra pa­triar­ca­le, cor­ro­bo­ra­to da mi­ti, scrit­tu­re, li­bri, che ve­de «nel­la ses­sua­li­tà del­le don­ne ma­tu­re un’aber­ra­zio­ne or­ri­bi­le, qual­co­sa di ri­pu­gnan­te. Tan­to da ali­men­ta­re un so­li­do ge­ne­re let­te­ra­rio: il Vi­tu­pe­rium in ve­tu­lam (bia­si­mo de­di­ca­to al­la don­na an­zia­na), re­per­to­rio as­sai po­co ori­gi­na­le di se­ni av­viz­zi­ti e clan­go­re di os­sa, che ci ren­de odio­so per­si­no il su­bli­me Ora­zio». «La me­no­pau­sa è una tem­pe­sta an­nun­cia­ta all’oriz­zon­te dei no­stri an­ni più flo­ri­di e pie­ni, ma me­di­ci e gi­ne­co­lo­gi non so­no me­glio dei me­teo­ro­lo­gi a pre­ve­de­re ciò che ci ac­ca­drà: toc­ca na­vi­ga­re a vi­sta». Lui­sa, 61 an­ni Il pri­mo ra­di­ca­tis­si­mo pre­giu­di­zio che sta sal­tan­do, per Ri­got­ti, è quel­lo che le­ga a dop­pio fi­lo ses­sua­li­tà e fer­ti­li­tà e che in­di­vi­dua nel­la me­no­pau­sa la tom­ba di ogni ap­pa­ga­men­to sen­ti­men­ta­le ed ero­ti­co: «In un pia­ne­ta so­vraf­fol­la­to, la lon­ge­vi­tà sta di­ven­tan­do uno sta­to più ri­le­van­te del­la fe­con­di­tà». Per quan­to pe­rò sia le­ci­to po­spor­re il tra­guar­do del­la vec­chia­ia di qual­che lu­stro, la me­no­pau­sa con­ti­nua a rap­pre­sen­ta­re uno spar­tiac­que cru­cia­le, una ca­prio­la esi­sten­zia­le co­me nean­che l’ado­le­scen­za: «È un pri­mo se­gna­le chia­ro», spie­ga Em­ma Chia­ia, ses­suo­lo­ga e au­tri­ce di Amo­re e ses­sua­li­tà dopo i 50 an­ni (Red!), «da cui ri­ca­do­no cam­bia­men­ti fi­si­ci ed emo­zio­na­li. Ma coi suoi al­ti e bas­si, può an­che es­se­re una gran­de oc­ca­sio­ne di ri­na­sci­ta». «Al­la mia te­ne­ra età, con un ma­tri­mo­nio alle spal­le, due fi­gli e die­ci chi­li di più ad­dos­so, ho fi­nal­men­te sco­per­to il pia­ce­re». Sa­bri­na, 55 an­ni «Si par­la di ca­lo del de­si­de­rio, ma è co­me con le ca­lo­rie», sin­te­tiz­za Chia­ia. «Si di­ma­gri­sce dav­ve­ro quan­do si smet­te di con­tar­le. Lo stes­so ac­ca­de con la me­no­pau­sa, la­scia­te per­de­re il cal­co­lo de­gli or­mo­ni, è dav­ve­ro più im­por­tan­te ciò che ac­ca­de a li­vel­lo psi­co­lo­gi­co e af­fet­ti­vo, in­ve­sti­re tut­te le ener­gie nel­le re­la­zio­ni». Più di una te­ra­pia so­sti­tu­ti­va na­tu­ra­le, pas­sio­ne ed ero­ti­smo pos­so­no gio­ca­re un pro­di­gio­so ef­fet­to re­bound su­gli or­mo­ni: «Per mol­te si apre una sta­gio­ne in cui il cor­po re­cla­ma ero­ti­smo, ma an­che cu­re, coc­co­le, con­tat­to fi­si­co. La co­sa bel­la è che que­sta vo­glia tro­va fi­nal­men­te una ri­spo­sta nei coe­ta­nei che, pla­ca­te le esu­be­ran­ze gio­va­ni­li, sco­pro­no il gu­sto del­le ef­fu­sio­ni, del­lo sta­re ab­brac­cia­ti per ore, im­boc­ca­no una stra­da più len­ta e ri­las­sa­ta per la ses­sua­li­tà, non cer­to me­no in­ten­sa e ap­pa­gan­te».

«La lon­ge­vi­tà è il su­per­po­te­re di que­sta schie­ra ro­sa: l’aspet­ta­ti­va di vi­ta fem­mi­ni­le in Ita­lia toc­ca gli 85 an­ni, le 60en­ni di og­gi so­no le 40en­ni di un tem­po»

«Dopo es­se­re sta­ta tan­to tem­po spo­sa­ta, non ho una re­la­zio­ne fis­sa, ma fre­quen­to de­gli uo­mi­ni. La sin­gle­tu­di­ne è ri­po­san­te». An­na, 53 an­ni Que­sta età, che Em­ma Chia­ia de­fi­ni­sce di «de­li­zio­sa im­pu­ni­tà» dai do­ve­ri dell’ac­cu­di­men­to, è an­che il mo­men­to dell’amo­re per se stes­se, del sa­no egoi­smo: «Dopo i cin­quant’an­ni si fa una sco­per­ta cru­cia­le: pos­sia­mo es­se­re noi a go­ver­na­re le no­stre re­la­zio­ni. Pos­sia­mo es­se­re pro­po­si­ti­ve, ma non di­men­ti­chia­mo mai di chie­der­ci co­sa ci fac­cia sta­re be­ne». È una con­sa­pe­vo­lez­za che, im­pe­gna­te co­me sia­mo sem­pre a di­mo­stra­re di es­se­re bra­ve e di­spo­ni­bi­li, rag­giun­gia­mo a fa­ti­ca nell’età adul­ta. E che pa­ra­dos­sal­men­te, sve­la Chia­ia, ha un ef­fet­to tran­quil­liz­zan­te sui com­pa­gni ma­schi: «Una don­na che fa quel­lo che vuo­le è più se­re­na, per­ché sta me­glio con se stes­sa. Far ca­pi­re con chia­rez­za che se non ci trat­ta­no be­ne, non ce n’è, è un po’ co­me scol­li­na­re: si apre una sta­gio­ne in cui, se ne ab­bia­mo vo­glia e tro­via­mo quel­lo giu­sto, può es­se­re bel­lis­si­mo. Ma non c’è più quel­la spin­ta spa­ven­to­sa a met­ter­ci co­mun­que nei guai». «E poi ar­ri­va il tem­po in cui, guar­dan­do­ti al­lo spec­chio, pro­vi a ri­chia­ma­re la bel­lez­za con un gi­ro di rim­mel, un ve­lo di ros­set­to. La chia­mi e non ri­spon­de» Fran­ce­sca, 62 an­ni Il ra­gaz­zo che ti ce­de il po­sto sul tram, il coe­ta­neo che­ti chia­ma si­gno­ra, quell’im­prov­vi­sa opa­ci­tà che t’ av­vol­ge quan­do en­tri in un lo­ca­le, lad­do­ve un tem­po ca­ta­liz­za­vi gli sguar­di: la vi­ta di un’ ul­tra cin­quan­ten­ne è pun­teg­gia­ta di­se­gna­li che spun­ta­no la ca­pa­ci­tà se­dut­ti­va, cen­su­ra­no ci­vet­te­ria e ap­peal. «Ma pen­sa­re che ser­va so­lo un cer­to ti­po di bel­lez­za per se­dur­re è un po’ co­me far­si lo sgam­bet­to da so­le», am­mo­ni­sce Chia­ia. «So­no cre­den­ze di­sfun­zio­na­li: se ci guar­dia­mo in­tor­no one­sta­men­te, sco­pria­mo che le per­so­ne più de­si­de­ra­te non so­no ne­ces­sa­ria­men­te le più bel­le e gio­va­ni, ma quel­le che ama­no ap­pas­sio­na­ta­men­te se stes­se el avi­ta ». Vo­glia­mo cre­der­ci. A con­fer­mar­lo è an­che uno psi­chia­tra co­me Pao­lo Crepet: «Alle don­ne è sta­ta con­se­gna­ta una ve­ri­tà ri­vo­lu­zio­na­ria: esi­ste una ses­sua­li­tà dopo la me­no­pau­sa», ha di­chia­ra­to re­cen­te­men­te. «Ora le si­gno­re a ses­sant’an­ni pos­so­no sen­tir­si li­be­re di vi­ve­re una vi­ta ses­sua­le da sin­gle se­re­ne e sen­za pa­ra­no­ie, e l’uo­mo lo sa». Lo san­no quel­li ma­tu­ri che, me­no equi­pag­gia­ti per af­fron­ta­re gli smot­ta­men­ti del cor­po che cam­bia, si la­scia­no tra­vol­ge­re dall’ener­gia di que­ste don­ne ri­sol­te e in­di­pen­den­ti. E lo sco­pro­no i più gio­va­ni, che su­bi­sco­no il fa­sci­no del­le nuo­ve over cin­quan­ten­ni di­sin­vol­te e iro­ni­che, che nel part­ner non in­se­guo­no cer­to la fi­gu­ra pa­ter­na o una qual­che con­fer­ma. «Or­mai, quan­do tra ami­che qual­cu­na con­fes­sa una nuo­va sto­ria, la pri­ma do­man­da è: quan­ti an­ni ha?», sor­ri­de Em­ma Chia­ia. «E sem­pre più spes­so so­no le don­ne a stan­car­si per pri­me, ro­ve­scian­do l’ul­ti­mo ta­bù: la pau­ra di non es­se­re all’al­tez­za di un com­pa­gno più pic­co­lo». «Il mio nuo­vo fi­dan­za­to, l’uo­mo mi­glio­re con cui sia sta­ta, con­ti­nua a ri­pe­ter­mi: “Die­ci an­ni fa non mi avre­sti nean­che guar­da­to”. Pen­so sia ve­ro». Ma­ria, 52 an­ni L’al­tra sco­per­ta in­te­res­san­te è che, li­be­re dal­la so­vrae­spo­si­zio­ne di cui go­de ogni don­na gio­va­ne e bel­la, os­ser­van­do fi­nal­men­te l’uma­ni­tà da quel­la nuo­va nic­chia opa­ca, im­pa­ria­mo a sle­ga­re la se­du­zio­ne dal nar­ci­si­smo, orien­tia­mo lo sguar­do ver­so uo­mi­ni, o don­ne (suc­ce­de an­che que­sto), lon­ta­ni dal­le no­stre pro­ie­zio­ni. Ca­pi­ta co­sì che le nuo­ve re­la­zio­ni na­sca­no in mo­do più ca­sua­le e si svi­lup­pi­no se­con­do schemi più schiet­ti e aper­ti. Ma l’età può por­ta­re aria nuo­va an­che alle cop­pie so­prav­vis­su­te alle tem­pe­ste co­niu­ga­li: «Quan­do c’è più tem­po a di­spo­si­zio­ne e i fi­gli han­no pre­so il lar­go», ri­cor­da Chia­ia, «ci si ri­co­no­sce co­me uo­mo e don­na. Può es­se­re una be­ne­di­zio­ne. A pat­to di scio­glie­re no­di e ran­co­ri. Noi don­ne fa­ti­chia­mo a con­di­vi­de­re dav­ve­ro la no­stra in­ti­mi­tà con qual­cu­no con cui ab­bia­mo dei con­ti in so­spe­so». Che sia una sco­per­ta o una vec­chia co­no­scen­za, in­som­ma, l’amo­re è an­co­ra là che ci aspet­ta, in fon­do a que­sto pa­zien­te la­vo­ro di sca­vo, ri­bal­ta­men­to di pre­giu­di­zi e ri­co­stru­zio­ne: «Ma so­prav­vi­vre­mo fe­li­ci, con qual­che ca­pel­lo bian­co e il sor­ri­so sul­le lab­bra», chio­sa dot­ta­men­te Fran­ce­sca Ri­got­ti, «so­lo se sa­pre­mo trat­te­ne­re tra le ma­ni un pro­get­to. Nel sen­so eti­mo­lo­gi­co del­la pa­ro­la la­ti­na pro­iec­tum: riu­sci­re a lan­ciar­si in avan­ti e im­ma­gi­nar­si nel fu­tu­ro».

«Dopo i 50 an­ni, si fa una sco­per­ta cru­cia­le: sia­mo noi a go­ver­na­re le no­stre sto­rie. Non di­men­ti­chia­mo mai di chie­der­ci co­sa ci fac­cia sta­re be­ne»

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