Quan­do vi­ve­re sui so­cial è un’il­lu­sio­ne di vi­ta: i ri­schi del­la di­pen­den­za

Il Gazzetino (Venezia) - - Nordest - DI ALES­SAN­DRA GRAZIOTTIN

Esi­sto­no pre­ven­zio­ni si­cu­re per ri­dur­re la vul­ne­ra­bi­li­tà dei no­stri ra­gaz­zi al­la di­pen­den­za dai so­cial? Di­pen­den­za che li ren­de più vul­ne­ra­bi­li al fal­li­men­to nel­la vi­ta? Chi ne usa più di tre (“abu­so di so­cial”) è mol­to più a ri­schio su mol­te­pli­ci fron­ti. Se­con­do una ri­cer­ca re­cen­te, fu­mo: 15% con­tro 44,6% dei so­cial-users; uso di can­na­bis: 2,8 con­tro 11,8%; vino: 37,7% ver­so 52,2%; bir­ra: 36,3 vs 60%; li­quo­ri: 14,2 vs 30,8%; ubria­ca­tu­re: 4,9 vs 21,7. Tan­to so­cial vuol di­re al­lar­me ros­so per la cre­sci­ta sa­na di un fi­glio: per­ché si­gni­fi­ca po­ca vi­ta rea­le. Si­gni­fi­ca po­co sport, po­chis­si­mo stu­dio, ze­ro let­tu­ra, scar­sis­si­ma cul­tu­ra, ab­ban­do­no del­la scuo­la e per­di­ta di fu­tu­ro. Si­gni­fi­ca en­tra­re di fat­to nel­la pre­oc­cu­pan­te ge­ne­ra­zio­ne Neet (Not En­ga­ged in Edu­ca­tion, Em­ploy­ment or Trai­ning) fat­ta di ra­gaz­zi che non si im­pe­gna­no nel­lo stu­dio, nel la­vo­ro o nel­la for­ma­zio­ne. De­sti­na­ti con ra­re ec­ce­zio­ni a re­sta­re ai mar­gi­ni del­la so­cie­tà, de­pres­si, ar­rab­bia­ti, fru­stra­ti o ag­gres­si­vi, spes­so au­to­di­strut­ti­vi, co­me si ve­de dall’au­men­ta­ta vul­ne­ra­bi­li­tà all’abu­so di so­stan­ze neu­roat­ti­ve (dro­ghe e al­col) che ne com­pro­met­to­no an­co­ra di più le ca­pa­ci­tà in­tel­let­ti­ve ed emo­zio­na­li. Qua­si due mi­lio­ni, in Ita­lia: nu­me­ro da bri­vi­do. Che co­sa fa vo­stro fi­glio/a: stu­dia, la­vo­ra, è in for­ma­zio­ne? Se la ri­spo­sta è no, e vi­ve sui so­cial, l’al­lar­me dei ge­ni­to­ri do­vreb­be es­se­re al­to. E non ba­sta in­col­pa­re la so­cie­tà con­tem­po­ra­nea. Bi­so­gna agi­re. An­che per­ché la di­pen­den­za dai so­cial si­gni­fi­ca an­che ri­schio ele­va­to di cy­ber­bul­li­smo, che nel­le fa­si ini­zia­li può es­se­re pro­vo­ca­to da un com­por­ta­men­to di­si­ni­bi­to dell’ado­le­scen­te, che pur di ave­re i fa­mo­si “mi pia­ce” si spo­glia o si esi­bi­sce, con ri­schi pe­san­ti e, a vol­te, tra­gi­ci. La so­li­tu­di­ne è la pri­ma po­ten­te cau­sa del­la di­pen­den­za dai so­cial. Co­sa è man­ca­to nel­le vi­te di tan­ti ra­gaz­zi che tro­va­no nei so­cial quell’il­lu­sio­ne di re­la­zio­ni af­fet­ti­ve che non han­no avu­to, di fat­to, nel­la vi­ta rea­le? La pre­sen­za, l’at­ten­zio­ne af­fet­tuo­sa: so­no or­fa­ni emo­ti­vi. Ri­pen­sa­te al­la con­ver­sa­zio­ni di ie­ri con i vo­stri fi­gli: quan­te so­no sta­te emo­ti­va­men­te in­ten­se, si­gni­fi­ca­ti­ve? E quan­te pu­re co­mu­ni­ca­zio­ni di ser­vi­zio: ”Do­ve sei an­da­to? Hai stu­dia­to?”. Op­pu­re rim­pro­ve­ri, ma sen­za pos­si­bi­li­tà co­strut­ti­ve: “Per­ché sei sta­to/a fuo­ri tut­te quel­le ore?! Pos­si­bi­le che non ti fai mai tro­va­re?! Sei ca­pa­ce di tor­na­re per il pran­zo al­me­no al­la do­me­ni­ca, in­ve­ce di lan­ciar­ti sul fri­go quan­do ti pa­re? Que­sta ca­sa non è un al­ber­go!!! E rior­di­na le tue co­se, so­no stu­fa di far­ti da colf!”. E co­sì via. La sen­sa­zio­ne che ne de­ri­va può es­se­re mol­to pe­san­te. Al­cu­ni ra­gaz­zi lo di­co­no chia­ra­men­te: “Non esi­sto nel cuo­re dei miei ge­ni­to­ri, so­no sem­pre trop­po im­pe­gna­ti in al­tro”; “La mam­ma ur­la e ba­sta”; “Se sto ma­le, non se ne ac­cor­go­no nem­me­no”. “Sta­vo se­ria­men­te pen­san­do di uc­ci­der­mi: se ne è ac­cor­ta mia non­na, che sta­vo ma­le, mi­ca mia ma­dre! Con mio pa­dre poi, da quan­do si so­no se­pa­ra­ti lo ve­do po­co. E non ci di­cia­mo nien­te che con­ti...”. Sen­za ascol­to, sen­za dia­lo­go ve­ro, con le an­ten­ne del cuo­re at­ti­ve, un fi­glio si sen­te so­lo. Ascol­to non si­gni­fi­ca in­ter­ro­ga­to­rio. Nell’ascol­to, c’è pri­ma di tut­to una di­spo­si­zio­ne d’ani­mo, pri­ma che di orec­chi, una di­spo­si­zio­ne emo­ti­va­men­te af­fet­tuo­sa, pri­ma che co­gni­ti­va. L’in­ter­ro­ga­to­rio è l’op­po­sto: per­ché si fon­da sul­la ri­cer­ca di una se­rie di even­ti, in­ve­ce che dei lo­ro vis­su­ti, del­le emo­zio­ni e dei sen­ti­men­ti che li ac­com­pa­gna­no, tut­ti es­sen­zia­li nell’ascol­to ve­ro. Nel­la so­stan­za, an­che se è dif­fi­ci­le, ge­ni­to­ri e in­se­gnan­ti han­no un ruo­lo car­di­na­le nell’aiu­ta­re i pro­pri ra­gaz­zi a vi­ve­re la vi­ta ve­ra e a pro­iet­tar­si nel fu­tu­ro con pas­sio­ne, co­rag­gio e con­cre­tez­za. Dan­do il buon esem­pio e se­guen­do­li da vi­ci­no, ma sen­za vi­ziar­li in mo­do com­pen­sa­to­rio. An­zi, un fi­glio cre­sce me­glio se, fin da pic­co­lo, lo si edu­ca a ri­spet­ta­re an­che i suoi do­ve­ri. La vi­ta ben vis­su­ta ri­chie­de con­cre­to sen­so di re­spon­sa­bi­li­tà, ver­so se stes­si e ver­so gli al­tri. Ed è me­glio im­pa­rar­lo fin da pic­ci­ni. Poi di­ven­ta sem­pre più dif­fi­ci­le… E vi­ve­re sui so­cial è un’il­lu­sio­ne di vi­ta.

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