LA PA­RI­TÀ SES­SUA­LE NON ESI­STE SUL WEB, DONNE UMILIATE

Il Gazzettino (Pordenone) - - Da Prima Pagina - DI ALES­SAN­DRA GRA­ZIOT­TIN

Fat­ti, non opi­nio­ni. Se un ra­gaz­zo po­sta un vi­deo do­ve fa ses­so con qual­cu­no, don­na o uo­mo che sia, fa un’esi­bi­zio­ne di po­ten­za. I li­ke si spre­ca­no, la sua au­to­sti­ma au­men­ta, lo spec­chio so­cia­le, vir­tua­le e rea­le, ap­pro­va. A un’esi­bi­zio­ne ses­sua­le di po­ten­za vi­ri­le i ma­schi ri­spon­do­no co­me due­mi­la an­ni fa. Non c’è sto­ria. Nes­su­no si so­gne­rà di in­sul­ta­re quel ra­gaz­zo, o quell’uo­mo, con le mi­glia­ia di epi­te­ti vol­ga­ris­si­mi, umi­lian­ti e stron­can­ti che ogni gior­no so­no po­sta­ti quan­do è una don­na, più o me­no gio­va­ne, a po­sta­re – o la­sciar po­sta­re – un suo vi­deo in po­se e at­ti in­ti­mi. Par­lia­mo­ne con chia­rez­za al­le no­stre fi­glie, ni­po­ti e al­lie­ve, ri­flet­ten­do in­sie­me pri­ma che si fe­ri­sca­no a fon­do con quell’ar­ma se­du­cen­te e in­si­dio­sis­si­ma che si chia­ma web. Non esi­ste pa­ri­tà sul fron­te dei com­por­ta­men­ti ses­sua­li e del lo­ro si­gni­fi­ca­to so­cia­le. Scor­dia­mo­ce­lo. Sul fron­te ses­sua­le, la li­ber­tà che og­gi co­no­scia­mo nel­la vi­ta rea­le, e so­lo nel mon­do oc­ci­den­ta­le ad al­to red­di­to, è an­co­ra den­sa di chia­ro­scu­ri. Ed è lon­ta­na dal­la pa­ri­tà. Ba­sti ve­de­re quan­te donne so­no vit­ti­me di ag­gres­sio­ni e vio­len­ze, fi­no all’as­sas­si­nio, se ten­ta­no an­che so­lo di sot­trar­si a un rap­por­to di sud­di­tan­za – amo­ro­sa e ses­sua­le – dall’uo­mo che di­ce di amar­le, ma in real­tà vuo­le so­lo pos­se­der­le sen­za di­scus­sio­ni né in­cer­tez­ze, co­me mil­le e co­me cen­to an­ni fa, con la stes­sa ge­lo­sia os­ses­si­va e di­strut­ti­va. Ba­sti ve­de­re, ap­pun­to, la la­pi­da­zio­ne me­dia­ti­ca che si sca­te­na con una fe­ro­cia ar­cai­ca con­tro la don­na col­pe­vo­le di mo­strar­si ec­ci­ta­ta e nu­da ad oc­chi cu­rio­si pri­ma, e vio­len­ti poi. Il gio­co di fil­mar­ci nel ses­so? Scor­dia­mo­ce­lo. Quell’im­ma­gi­ne ri­tor­ne­rà, inat­te­sa e ag­gres­si­va, «in­son­ne e sor­da, co­me un vec­chio ri­mor­so o un vi­zio as­sur­do», pa­ra­fra­san­do Ce­sa­re Pa­ve­se, che co­sì par­la­va del­la mor­te. Quel­la mor­te emo­ti­va, per de­pres­sio­ne, umi­lia­zio­ne, di­si­sti­ma, fe­ri­te af­fet­ti­ve san­gui­nan­ti, se non ad­di­rit­tu­ra rea­le, per ab­brut­ti­men­to len­to e an­ni­chi­li­to nell’al­col, nel­la dro­ga o nel­la pro­sti­tu­zio­ne (un cor­po pub­bli­ca­men­te pro­fa­na­to, an­che se la don­na è con­sen­zien­te, non sa­rà più un sog­get­to d’amo­re), o per ra­pi­do e de­fi­ni­ti­vo sui­ci­dio. Su che co­sa me­ri­ta con­di­vi­de­re una ri­fles­sio­ne, a ca­sa e a scuo­la? La ri­vo­lu­zio­ne ses­sua­le, gra­zie an­che al­la con­trac­ce­zio­ne a ge­stio­ne fem­mi­ni­le, ha con­sen­ti­to al­le donne di sce­glie­re se, quan­do e con chi di­ven­ta­re ma­dri; se in­ve­sti­re nel­lo stu­dio e nel­la rea­liz­za­zio­ne per­so­na­le, pri­ma del­la o in al­ter­na­ti­va al­la ma­ter­ni­tà, con­qui­stan­do un’in­di­pen­den­za eco­no­mi­ca che si­gni­fi­ca, an­che, po­te­re de­ci­sio­na­le den­tro e fuo­ri la cop­pia. «Il cor­po è mio e lo ge­sti­sco io» ha se­gna­to un mo­men­to di rot­tu­ra epo­ca­le ri­spet­to al pos­ses­so mil­le­na­rio per cui il cor­po del­la don­na ap­par­te­ne­va (e an­co­ra ap­par­tie­ne, in mol­te so­cie­tà) al pa­dre, al ma­ri­to, al fra­tel­lo, al­la famiglia di ori­gi­ne o ac­qui­si­ta. Og­gi ab­bia­mo cer­ta­men­te con­qui­sta­to, nel mon­do oc­ci­den­ta­le, un mag­gio­re “pos­ses­so” del nostro cor­po. Pur­ché si scel­ga di te­ner­lo in­ti­mo, e non pub­bli­co, nel ses­so. Mol­te del­le più gio­va­ni ri­schia­no in­ve­ce di schian­tar­si a cau­sa di un’equa­zio­ne che è ben lun­gi dall’es­se­re di­mo­stra­ta: mag­gio­re “pos­ses­so” del pro­prio cor­po, e mag­gio­re li­ber­tà, di mo­vi­men­to e di scel­ta, non im­pli­ca che il si­gni­fi­ca­to dei com­por­ta­men­ti ses­sua­li sia di­ven­ta­to lo stes­so, per uo­mi­ni e donne. Scor­dia­mo­ce­lo. Chi tra i ge­ni­to­ri ha il co­rag­gio di di­re che far­si il ra­gaz­zi­no a do­di­ci o tre­di­ci an­ni non si­gni­fi­ca es­se­re “gran­di”, mo­der­ne ed eman­ci­pa­te, ma so­lo che si ri­schia di re­sta­re in­com­piu­te o emar­gi­na­te nel­la vi­ta per­so­na­le e abu­sa­te in quel­la ses­sua­le? Chi ha il co­rag­gio di di­re chia­ra­men­te che mo­strar­si nel ses­so sul web può es­se­re fa­ta­le? Ri­cor­da­te il mi­to fol­go­ran­te di Amo­re e Psi­che? Nar­ra i fra­gi­li in­can­ti dell’amo­re, in­ti­mo e not­tur­no, del cer­car­si se­gre­to e del mi­ste­ro, che trop­pa lu­ce di­strug­ge. Quan­to è ve­ro. www.ales­san­dra­gra­ziot­tin.it

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