OGNI MAT­TI­NA

Marie Claire (Italy) - - NEWS - Be­fo­re and

una don­na si sve­glia e sa che do­vrˆ cor­re­re pi• in fret­ta o ri­pren­de­rˆ i chi­li per­si. Sa che do­vrˆ cor­re­re pi• ve­lo­ce, per­chŽ se man­tie­ne la stes­sa in­ten­si­tˆ sul lun­go pe­rio­do smet­te­rˆ di bru­cia­re. Ogni mat­ti­na una don­na pen­sa Òal­lo­ra scu­sa, tan­to va­le­va che na­sce­vo gaz­zel­laÓ. Ognu­no a que­sto mon­do na­sce per fa­re qual­co­sa. Io so­no na­ta per met­ter­mi a die­ta. Lo fac­cio da quan­do avevo 17 an­ni. A vol­te ci rie­sco pu­re. S“, an­che ades­so, mi so­no mes­sa a die­ta e ho ini­zia­to a fa­re sport. LÕim­por­tan­te • cre­der­ci. Ave­re un obiet­ti­vo, tan­ti obiet­ti­vi. Me­to­do, per­se­ve­ran­za, tem­po. Ognu­no a que­sto mon­do na­sce per fa­re qual­co­sa. Io so­no na­ta per sfo­glia­re gal­le­ry di af­ter lo­sing weight sul web. Pos­so an­da­re avan­ti tre ore con­se­cu­ti­ve in que­sta at­ti­vi­tˆ. Sen­za fa­ti­ca. Se ades­so mi fer­mo un attimo, apro Goo­gle e pos­so sta­re unÕo­ra in­te­ra a guar­da­re una pra­te­ria scon­fi­na­ta di cor­pi di don­ne pri­ma e do­po ca­li ver­ti­gi­no­si di cic­cia (la mia per­ver­sio­ne ri­guar­da so­lo le fem­mi­ne, dei ma­schi non mi in­te­res­so). Ado­ro os­ser­va­re la flac­ci­di­tˆ di­ven­ta­re to­ni­ci­tˆ. La pan­za re­tro­ce­de­re e fa­re spa­zio agli ad­do­mi­na­li, i fian­chi as­sot­ti­gliar­si co­me vio­li­ni le­vi­ga­ti da abi­li liu­tai, i cu­li li­que­far­si e rial­zar­si co­me ma­ree, i vi­si per­de­re dop­pi­men­ti e le guan­ce sca­var­si. Non mi frain­ten­de­te, non so­no pro-ana (an­che se qual­che de­ca­lo­go me lo so­no let­to at­ten­ta­men­te), non chie­do lÕa­no­res­sia. Dio, io chie­do la ma­grez­za.

La mia di­ma­gri­ta pre­fe­ri­ta

• una ra­gaz­za ame­ri­ca­na che non ha nem­me­no 30 an­ni. Si chia­ma Sha­ree. Che no­me splen­di­da­men­te oleo­so. Se­guo il suo Tum­blr e quel­lo di al­tre co­me lei. Il suo blog si chia­ma sem­pli­ce­men­te Fu­ne­ral for my fat. La sua bre­ve bio­gra­fia in cal­ce al si­to • la fra­se del­la mia vi­ta: ÇI wear black when I wor­kout. ItÕs a fu­ne­ral for my fa­tÈ. Io ve­sto di ne­ro da tem­po im­me­mo­re. Co­me una ve­do­va an­ti­ci­pa­ta. Co­me Ker, la gran­de dea del­la mor­te vio­len­ta. Il ne­ro sfi­na. Il ne­ro • il fu­ne­ra­le al mio gras­so. Per­chŽ con quel ne­ro lo vo­glio uc­ci­de­re, co­pri­re, na­scon­de­re. Ve­sto di ne­ro e mi sen­to gras­sa, an­che se Be­th Dit­to di­ce che va­do be­ne cos“. Ed • di­spo­sta a far­mi de­gli abi­ti fir­ma­ti ap­po­sta. In unÕin­ter­vi­sta al­la new­slet­ter Len­ny ha par­la­to del­la sua nuo­va li­nea di ve­sti­ti plus-si­ze. Ca­ri, ma di buo­na fat­tu­ra. I ve­sti­ti del­le gras­se so­no sem­pre di cat­ti­va fat­tu­ra, per­chŽ si rom­pe­ran­no: ÇG­li sti­li­sti pen­sa­no che le per­so­ne gras­se non spen­da­no sol­di in abi­ti buo­ni per­chŽ cÕ• que­stÕi­dea dif­fu­sa che stia­no so­lo aspet­tan­do di tro­va­re un gior­no la lo­ro se stes­sa ma­graÈ (• pro­prio cos“, Be­th). Di­ce che la ve­ri­tˆ • che sia­mo quel che sia­mo e dob­bia­mo sen­tir­ci a po­sto cos“. é pro­prio un vi­zio, quel­lo di ob­bli­ga­re gli al­tri a es­se­re se stes­si. An­che la Mat­tel lÕ­ha di­mo­stra­to que­stÕan­no, con Bar­bie Ave­ra­ge. Ma mi spie­ga­te a co­sa ser­ve una Bar­bie Ònor­ma­leÓ? é una con­trad­di­zio­ne. Io giˆ da pic­co­la di­strug­ge­vo lÕim­ma­gi­ne che i me­dia avreb­be­ro vo­lu­to per me e che non avrei mai rag­giun­to: uc­ci­de­vo tut­te le mie Bar­bie. Le ri­du­ce­vo a uno schi­fo, mi man­gia­vo i pie­di e le ra­pa­vo a ze­ro. Le fa­ce­vo co­pu­la­re con Ken ma poi le but­ta­vo dal se­con­do pia­no. A me la Mat­tel ave­va giˆ da­to la pos­si­bi­li­tˆ di in­sce­na­re le mie pic­co­le ca­tar­si. Non cÕe­ra nes­sun bi­so­gno del­la Bar­bie chiat­ta e tar­chia­ta.

Ob­bli­gar­ci a es­se­re

noi stes­si • un com­plot­to. Una fal­sa ri­chie­sta di one­stˆ. Non pos­sia­mo chie­de­re cos“tan­to agli al­tri. E poi, di­cia­mo­lo: chi vuo­le dav­ve­ro es­se­re se stes­so? Ri­for­mu­lia­mo: chi non vor­reb­be es­se­re un se stes­so mi­glio­re, al­me­no fi­si­ca­men­te? CÕ• un mo­no­lo­go me­mo­ra­bi­le nel film Tut­to su mia ma­dre, di Pe­dro Al­mod—var. Lo de­cla­ma il tra­ve­sti­to Agra­do, che enu­me­ra le spe­se fat­te per di­ven­ta­re don­na: ÇCo­sta mol­to es­se­re au­ten­ti­ca, si­gno­ra mia. E in que­sta co­sa non si de­ve es­se­re tir­chi. Per­chŽ una • pi• au­ten­ti­ca quan­to pi• so­mi­glia al­lÕi­dea che ha so­gna­to di se stes­saÈ. Ec­co co­me la pen­so. Que­sto • il si­gni­fi­ca­to ul­te­rio­re del ver­bo Òrea­liz­zar­si.Ó La ve­ri­tˆ • che nel­lÕu­ni­ver­so gras­so, tut­ti vo­glio­no di­ma­gri­re. Ce ne fos­se una sol­tan­to, che non ab­bia pro­nun­cia­to la fa­ti­di­ca fra­se Çmi piac­cio cos“È e poi non sia tor­na­ta do­po sei me­si o un an­no (a se­con­da del­lÕim­pe­gno ap­pli­ca­to) al­leg­ge­ri­ta di 40 chi­li. é qua­si scien­ti­fi­co. Se una di­chia­ra che va tut­to be­ne, poi di­ma­gri­sce. Shon­da Rhi­mes, Oprah Win­frey, Ade­le so­no so­lo le di­ma­gri­te pi• ecla­tan­ti. Ul­ti­ma­men­te cÕ• sta­ta una re­mi­se en for­me al di fuo­ri del­lÕu­ma­na con­ce­zio­ne a cu­ra di Brit­ney Spears, che ogni gior­no sul suo ac­count In­sta­gram ci de­li­zia con nuo­ve po­se per di­mo­strar­ci che ha rag­giun­to tut­ti, ma pro­prio tut­ti, i suoi Òbo­dy goal­sÓ. Io le ca­pi­sco, so­no co­me lo­ro. Tran­ne che mi rifiuto di di­re quel­la caz­za­ta al­lÕi­ni­zio. E rifiuto di ascol­tar­la det­ta da­gli al­tri, spe­cie da­gli uo­mi­ni. A un cer­to pun­to, se sei gras­sa, ar­ri­ve­rˆ sem­pre un ma­schio a dir­ti: ÇMi pia­ci cos“È, o an­che peg­gio: ÇMi piac­cio­no le don­ne in car­neÈ. Ma chi se ne fre­ga? Io odio es­se­re la ver­sio­ne so­vrap­pe­so di me stes­sa. Ol­tre a non en­trar­mi i jeans e tut­to il guar­da­ro­ba da per­so­na ma­gra com­pra­to ap­po­si­ta­men­te in an­ni di shop­ping mi­ra­to al mio fu­tu­ro suc­ces­so, mi sen­to ma­le. Mi sem­bra di cam­mi­na­re con unÕal­tra per­so­na ad­dos­so. I ri­schi per la sa­lu­te so­no no­ti: iper­ten­sio­ne, dia­be­te, co­le­ste­ro­lo, pro­ble­mi di cuo­re, af­fa­ti­ca­men­to (e an­che far ses­so non • fa­ci­lis­si­mo). Quin­di s“, lo fac­cia­mo co­mun­que per noi stes­si. Da­te­ci tre­gua. Ma tor­nia­mo al­le co­se se­rie: amo

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