Ales­sio Vir­gi­li

No al­la teo­ria gen­der nel­le scuo­le: i ge­ni­to­ri vo­glio­no tu­te­la­re i lo­ro fi­gli da pos­si­bi­li in­fluen­ze di­stor­te du­ran­te la cre­sci­ta. Un No pre­giu­di­zia­le che non tie­ne real­men­te in con­si­de­ra­zio­ne i bi­so­gni edu­ca­ti­vi dei bam­bi­ni.

QMagazine - - SOMMARIO - di Ales­sio Vir­gi­li

L’in­se­gna­men­to del­la co­sid­det­ta “teo­ria gen­der” nel­le scuo­le fa pau­ra ad una gran­de mag­gio­ran­za del­la po­po­la­zio­ne ita­lia­na, che per igno­ran­za e pre­giu­di­zi nei con­fron­ti del di­ver­so, vor­reb­be ar­re­sta­re un fe­no­me­no con cui pri­ma o poi do­vre­mo tut­ti fa­re i con­ti e non so­lo nel­le scuo­le. Ne­gli ul­ti­mi an­ni, an­che in Ita­lia, il mon­do del­la ci­ne­ma­to­gra­fia, del­la te­le­vi­sio­ne, del mar­ke­ting, dell’eco­no­mia e del­le ri­sor­se uma­ne han­no ini­zia­to a con­fron­tar­si quo­ti­dia­na­men­te con ri­fles­sio­ni che ten­go­no in con­si­de­ra­zio­ne la va­rie­tà di gen­der che ca­rat­te­riz­za la “San po­po­la­zio­ne Se­ba­stia­no non sal­va­to so­lo da­gli ita­lia­na, an­ge­li” ma (1604) di Pe­ter Paul Ru­bens mon­dia­le. Nei film e nel­le se­rie tv, in­fat­ti, s’ini­zia­no a raf­fi­gu­ra­re sto­rie di fa­mi­glie o co­mu­ni­tà com­po­ste non so­lo da ete­ro­ses­sua­li, ma an­che gay, le­sbi­che o tran­ses­sua­li. Lo stes­so nel mon­do del­la co­mu­ni­ca­zio­ne pub­bli­ci­ta­ria do­ve so­no sem­pre più le azien­de che han­no in­tra­pre­so po­li­ti­che di di­ver­si­ty ma­na­ge­ment nei con­fron­ti dei pro­pri di­pen­den­ti. Que­sta, fi­nal­men­te, è la di­re­zio­ne ver­so cui la so­cie­tà ita­lia­na si sta muo­ven­do. Per fa­ci­li­ta­re que­sto inar­re­sta­bi­le pro­ces­so pro­gres­si­vo è ne­ces­sa­ria una ri­fles­sio­ne pa­ca­ta e pri­va di pre­giu­di­zi ed in­fra­strut­tu­re so­cio – cul­tu­ra­li che do­vreb­be­ro ap­par­te­ne­re al pas­sa­to.

En­tran­do nel det­ta­glio di quel­lo che è l’obiet­ti­vo di­dat­ti­co al­la ba­se del­la co­sid­det­ta “teo­ria gen­der”, pos­sia­mo in­di­vi­dua­re l’in­ten­to di far sì che l’in­se­gna­men­to si ri­fe­ri­sca ad una pro­spet­ti­va ete­ro­nor­ma­ti­va, ov­ve­ro che non pre­sup­pon­ga che l’ete­ro­ses­sua­li­tà sia l’orien­ta­men­to nor­ma­le. Que­sto per­ché, ta­le at­teg­gia­men­to, po­ne il ri­schio per un bam­bi­no, che in età più adul­ta non do­ves­se ri­co­no­scer­si in ta­le orien­ta­men­to, di per­ce­pir­si co­me “anor­ma­le” e sof­fren­do co­sì di pro­ble­ma­ti­che le­ga­te all’ au­to ac­cet­ta­zio­ne. At­tra­ver­so, in­ve­ce, la rap­pre­sen­ta­zio­ne del­la pro­spet­ti­va di ge­ne­re a 360°, si edu­che­reb­be­ro i bam­bi­ni al­la non di­scri­mi­na­zio­ne, com­bat­ten­do ogni for­ma di ste­reo­ti­po (co­me il ro­sa è il co­lo­re per le fem­mi­ne e il blu per i ma­schi) ed in­se­gnan­do lo­ro ad ac­cet­ta­re se stes­si. Sem­pre se­con­do ta­le teo­ria “l’iden­ti­tà ses­sua­le” si ba­se­reb­be su quat­tro di­stin­ti pi­la­stri. Il pri­mo è quel­lo dell’iden­ti­tà bio­lo­gi­ca che si ri­fe­ri­sce al ses­so. Il se­con­do è l’iden­ti­tà di ge­ne­re ov­ve­ro la per­ce­zio­ne che si ha di sé e che non sem­pre coin­ci­de con quel­la bio­lo­gi­ca. Il ter­zo è il ruo­lo di ge­ne­re che è quel­lo im­po­sto dal­la so­cie­tà. In ul­ti­mo c’è l’orien­ta­men­to ses­sua­le ov­ve­ro l’at­tra­zio­ne per al­tre per­so­ne che pos­so­no es­se­re di ses­so op­po­sto o del­lo stes­so ses­so. Un al­tro im­por­tan­te dog­ma al­la ba­se di ta­le teo­ria, che ne spie­ga l’im­por­tan­za, è che “in­di­vi­dui at­trat­ti dal pro­prio stes­so ses­so che non han­no com­por­ta­men­ti omo­ses­sua­li o al­cu­na at­ti­vi­tà ses­sua­le”, spes­so ca­rat­te­riz­za­ti da for­ti sen­si di col­pa ri­spet­to al­la pro­pria omo­ses­sua­li­tà, pos­so­no svi­lup­pa­re un “omo­fo­bia in­te­rio­riz­za­ta” cau­sa­ta da “pre­giu­di­zi e di­scri­mi­na­zio­ni che pos­so­no ren­de­re più dif­fi­ci­le l’ac­cet­ta­zio­ne del pro­prio orien­ta­men­to”, men­tre le “te­ra­pie ri­pa­ra­ti­ve” ven­go­no de­fi­ni­te “estre­ma­men­te pe­ri­co­lo­se”. Mol­ti so­no, in­fat­ti, a tutt’og­gi i ca­si di omo­fo­bia e gli epi­so­di di sui­ci­di le­ga­ti al­la non ac­cet­ta­zio­ne di se stes­so e del­la pro­pria omo­ses­sua­li­tà. Di­ven­ta, quin­di, un ob­bli­go di na­tu­ra eti­ca per la so­cie­tà im­pe­gnar­si af­fin­ché que­sti epi­so­di di­mi­nui­sca­no sem­pre più e l’uni­co stru­men­to che ab­bia­mo è quel­lo dell’in­for­ma­zio­ne a par­ti­re dal­le scuo­le per dis­si­pa­re qua­lun­que au­to in­ter­pre­ta­zio­ne ne­ga­ti­va del­la ses­sua­li­tà e del gen­der do­vu­ta all’as­sen­za di co­no­scen­za. Ve­nen­do al­le po­le­mi­che in me­ri­to all’in­tro­du­zio­ne di ta­le in­se­gna­men­to nel­le scuo­le, que­ste si ri­fe­ri­sco­no so­prat­tut­to al­la par­te che pre­ve­de la trat­ta­zio­ne di te­ma­ti­che le­ga­te stret­ta­men­te al­la sfe­ra ses­sua­le. Il pe­ri­co­lo de­sun­to da co­lo­ro che muo­vo­no ta­li po­le­mi­che non tie­ne in con­si­de­ra­zio­ne che, ad aver sti­la­to ta­li pro­gram­mi, sia sta­ta l’OMS (Or­ga­niz­za­zio­ne Mon­dia­le del­la Sa­ni­tà) la qua­le ha più di tut­ti a cuo­re la tu­te­la dei mi­no­ri. I ti­mo­ri di que­ste per­so­ne so­no di si­cu­ro ri­con­du­ci­bi­li ad una cul­tu­ra cat­to­li­ca che ha sem­pre por­ta­to

l’uo­mo ad ac­co­mu­na­re il ses­so a qual­co­sa di pec­ca­mi­no­so e per­tan­to mo­ti­vo di ver­go­gna. Un ar­go­men­to che per giun­ta do­vreb­be at­te­ne­re so­lo al­la sfe­ra più in­ti­ma e per­so­na­le. Que­sti in­se­gna­men­ti, in­ve­ce, so­no una par­te fon­da­men­ta­le dell’edu­ca­zio­ne ses­sua­le che ogni bam­bi­no do­vreb­be se­gui­re nel­le scuo­le a me­no che, nel 2018, per spie­ga­re ai pro­pri fi­gli il con­ce­pi­men­to di un bam­bi­no, non ci si vo­glia an­co­ra af­fi­da­re all’esem­pio del­le api ed i fio­ri piut­to­sto che af­fi­dar­si ad edu­ca­to­ri pre­pa­ra­ti, la­scian­do che poi i bam­bi­ni tro­vi­no cer­te ri­spo­ste ed in­for­ma­zio­ni in re­te tra gior­na­let­ti e si­ti por­no­gra­fi­ci, o par­lan­do tra ami­ci o ne­gli spo­glia­toi sen­za la pre­sen­za di un adul­to che pos­sa cal­mie­ra­re e mo­de­ra­re ta­li in­for­ma­zio­ni. Ma qua­li so­no i pro­gram­mi che pro­po­ne l’OMS per av­vi­ci­na­re i bam­bi­ni al­la ses­sua­li­tà? 1) Ma­stur­ba­zio­ne in­fan­ti­le (0-4 an­ni), amo­re ver­so per­so­ne del­lo stes­so ses­so (4-6 an­ni), con­trac­ce­zio­ne e au­to – sti­mo­la­zio­ne (6-9 an­ni), li­be­ra scel­ta del part­ner e gra­vi­dan­ze ina­spet­ta­te (9-12 an­ni). 2) Na­tu­ral­men­te que­sti ar­go­men­ti non pre­sup­pon­go­no che i mae­stri pren­de­ran­no dei bam­bi­ni, li de­nu­de­ran­no e gli in­se­gne­ran­no la ma­stur­ba­zio­ne. Que­sta è pu­ra fol­lia che mi­ra a de­mo­niz­za­re l’at­teg­gia­men­to scien­ti­fi­co e so­cio-cul­tu­ra­le che sta die­tro a que­sta di­sci­pli­na. Ca­pi­sco che per mol­ti, l’idea che al­tri si oc­cu­pi­no di trat­ta­re ta­li ar­go­men­ti con i pro­pri fi­gli, pos­sa al­lar­ma­re. Si­cu­ra­men­te, ol­tre ad un bi­got­ti­smo in­te­rio­riz­za­to, c’è an­che un istin­to in­na­to ver­so la tu­te­la del­la pro­pria pro­le. È pe­rò es­sen­zia­le ren­der­si con­to, an­che se que­sto non ci ha toc­ca­ti da vi­ci­no, che esi­sto­no bam­bi­ni at­trat­ti dal pro­prio stes­so ses­so o bam­bi­ni che già in età in­fan­ti­le sof­fro­no di di­sfo­ria di ge­ne­re. Pro­prio per que­sto non è le­ci­to pen­sa­re di la­scia­re que­ste crea­tu­re ab­ban­do­na­te a se stes­se, nel­la lo­ro igno­ran­za e con­sen­ten­do che vi­va­no la lo­ro ado­le­scen­za e non so­lo con di­sa­gio, emar­gi­na­ti e pri­vi di esem­pi a cui po­ter­si rap­por­ta­re. Se la so­cie­tà non of­fre lo­ro esem­pi che van­no ol­tre l’amo­re tra un uo­mo ed una don­na que­sti non po­tran­no ri­co­no­scer­si in nes­sun ti­po di amo­re e si sen­ti­ran­no con­fu­si, per­du­ti in ba­lia del­le in­for­ma­zio­ni di­sor­ga­niz­za­te e a vol­te er­ra­te che tro­ve­ran­no sul lo­ro cam­mi­no. Io so­no per ac­com­pa­gna­re per ma­no que­sti bam­bi­ni nell’im­pa­ra­re ad ave­re co­scien­za del pro­prio cor­po, del­la ses­sua­li­tà e del­le va­rie for­me di amo­re che esi­sto­no nel mon­do. Co­sì che pos­sa­no cre­sce­re fe­li­ci, pri­vi di pre­giu­di­zi, ste­reo­ti­pi e li­be­ri di vi­ve­re la pro­pria iden­ti­tà e il pro­prio orien­ta­men­to ses­sua­le con se­re­ni­tà. So­no cer­to che que­sto non in­fluen­ze­rà in al­cun mo­do i bam­bi­ni ma­schi a sen­tir­si fem­mi­ne o ad ama­re al­tri ma­schiet­ti. La mia cer­tez­za non de­ri­va da miei as­sun­ti pri­vi di fon­da­men­ti, ma da ciò che la scien­za e l’OMS han­no pro­va­to. Cre­do, in­fi­ne, che ol­tre a ta­le in­se­gna­men­to nel­le scuo­le, sia ne­ces­sa­rio an­che un per­cor­so for­ma­ti­vo per i ge­ni­to­ri af­fin­ché sia­no in gra­do di ac­com­pa­gna­re i pro­pri fi­gli nel­la cre­sci­ta e in una se­re­na sco­per­ta del­la pro­pria ses­sua­li­tà, ma so­prat­tut­to ac­qui­si­sca­no la li­ber­tà di vi­ve­re in ma­nie­ra lim­pi­da e sen­za al­cun im­ba­raz­zo la pro­pria sfe­ra ses­sua­le.

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