LE BU­GIE NON SI DI­CO­NO

Va­le per i bam­bi­ni, ma an­che per i ge­ni­to­ri. Che, so­praf­fat­ti da no­ti­zie di ter­re­mo­ti, ter­ro­ri­smo, guer­re, pre­fe­ri­reb­be­ro edul­co­ra­re la real­tà. Er­ro­re: per spie­ga­re ai fi­gli, le pa­ro­le giu­ste esi­sto­no

Vanity Fair (Italy) - - Week - Di EL­SA GIOVINE

Mam­ma, e se vie­ne il ter­re­mo­to?». Le im­ma­gi­ni di Ama­tri­ce, le sto­rie dei bam­bi­ni mor­ti sot­to le ma­ce­rie (ma an­che di quel­li si­ria­ni, dei ba­by ka­mi­ka­ze, dei mi­gran­ti an­ne­ga­ti) en­tra­no nel­le no­stre ca­se at­tra­ver­so i te­le­gior­na­li, e spes­so guar­da­no an­che i più pic­co­li. Do­po la stra­ge di Niz­za del 14 lu­glio, il Te­le­fo­no Az­zur­ro ave­va sti­la­to un de­ca­lo­go – tran­quil­liz­za­re, coin­vol­ge­re, ri­fu­giar­si nel­la rou­ti­ne – di «co­mu­ni­ca­zio­ne ge­ni­to­re-bam­bi­no». Par­la­re ai fi­gli di que­ste tra­ge­die non è facile, ma è ne­ces­sa­rio. «Se no si ri­schia un trau­ma in­di­ret­to», di­ce Al­ber­to Pel­lai, me­di­co e psi­co­te­ra­peu­ta dell’età evo­lu­ti­va. «Non so­lo per­ché spes­so le vit­ti­me del­le no­ti­zie han­no l’età dei no­stri fi­gli. Ma an­che per­ché gli adul­ti di ca­sa si mo­stra­no tur­ba­ti, tra­smet­ten­do an­sia». E al­la co­mu­ni­ca­zio­ne del­le emo­zio­ni fra ge­ni­to­ri e fi­gli – vo­lon­ta­ria e no – è de­di­ca­to l’ul­ti­mo li­bro di Pel­lai, L’edu­ca­zio­ne emo­ti­va. «Mam­ma e pa­pà so­no gli “al­le­na­to­ri emo­ti­vi’’ del pic­co­lo. Og­gi le neu­ro­scien­ze ci in­se­gna­no che il suo cer­vel­lo è in ba­lia dell’emo­ti­vi­tà: sta al ge­ni­to­re tro­va­re le pa­ro­le per de­scri­ve­re le emo­zio­ni del bim­bo, da­re lo­ro un sen­so e quin­di re­go­lar­le». E co­me? «Sa­pen­do, in­tan­to, re­go­la­re le pro­prie, a par­ti­re da an­sia e col­le­ra: i dan­ni più gran­di so­no fat­ti da ge­ni­to­ri che non le ri­co­no­sco­no e non san­no ge­stir­le». Que­sto va­le a tut­to ton­do. E da­van­ti al tg? «Il tg è il sun­to del peg­gio di gior­na­ta, mo­stra che il mon­do non è un po­sto bel­lo e si­cu­ro. E poi si ag­gan­cia al cer­vel­lo emo­ti­vo. De­vo­no pro­prio ve­der­lo? Sot­to gli 8 an­ni, no. An­che per­ché non san­no “geo­lo­ca­liz­za­re’’ le no­ti­zie. Mil­le chi­lo­me­tri di di­stan­za tra il bim­bo e il si­sma non tran­quil­liz­za­no il bim­bo». Bi­so­gna «mi­su­ra­re» le rea­zio­ni al­le no­ti­zie? «Il tg è ina­dat­to an­che per que­sto: se di fron­te a un at­ten­ta­to com­men­tia­mo “non si può più usci­re’’, è facile che il pic­co­lo si pre­oc­cu­pi, ma in mo­do me­no mi­su­ra­to, per­ché non sa astrar­re. Gra­zie ai “neu­ro­ni spec­chio” sen­te quel­lo che sen­tia­mo noi». E le opi­nio­ni? «Di­re “se ne stes­se­ro a ca­sa lo­ro’’ al­la no­ti­zia di una bar­ca che si ro­ve­scia, al di là di co­me uno la pen­si, fa pas­sa­re il con­cet­to che il mon­do è un po­sto in cui di­fen­der­si da­gli al­tri, a qua­lun­que co­sto. Ma que­sto, più che la psi­che, ri­guar­da la vi­sio­ne di mon­do che vo­glia­mo tra­smet­te­re. Io ai miei fi­gli (Pel­lai ne ha 4, ndr) vo­glio far ca­pi­re che l’uo­mo si è evo­lu­to coo­pe­ran­do, non fa­cen­do guer­re». E quan­do le vit­ti­me so­no, an­che, bam­bi­ni? Co­me Om­ran il bim­bo di Alep­po, i pro­fu­ghi, le vit­ti­me di ca­si di cro­na­ca... «C’è un trau­ma in più. Ma an­che ve­de­re adul­ti di­spe­ra­ti è trau­ma­ti­co. Ri­man­da al­la gran­de pau­ra dei pic­co­li fi­no a 9-10 an­ni: per­de­re i ge­ni­to­ri». Spes­so i bam­bi­ni vor­reb­be­ro aiu­ta­re. «Sof­fro­no nel sen­tir­si im­po­ten­ti: un’ado­zio­ne a di­stan­za o una do­na­zio­ne a una on­lus de­ci­sa in­sie­me al bam­bi­no pos­so­no aiu­ta­re mol­to. Co­me di fron­te a un lut­to: se pos­sia­mo por­ta­re i fio­ri al­la non­na ab­bia­mo un ruo­lo nel te­ner­ne vi­vo il ri­cor­do». Al­le do­man­de – Se spa­ra­no an­che al no­stro McDo­nald’s? Se vie­ne il ter­re­mo­to? – co­me si ri­spon­de? «Mai con bu­gie. Non si di­ce “ma no, ca­sa no­stra è di fer­ro e non va giù’’. Me­glio, cer­to re­la­ti­viz­za­re, ma an­che rin­for­za­re la no­zio­ne che “mam­ma e pa­pà so­no co­mun­que con te. Se qual­co­sa suc­ce­de­rà, la com­bat­te­re­mo in­sie­me’’. Se non ba­sta, se ci tro­via­mo di fron­te a rea­zio­ni estre­me e pro­lun­ga­te – non vo­ler en­tra­re in ma­re per gior­ni per­ché “ci so­no ca­du­te le bar­che’’ – oc­cor­re coin­vol­ge­re un te­ra­peu­ta. Ma il ge­ni­to­re ha in ge­ne­re i mez­zi per fa­re da so­lo».

L’EDU­CA­ZIO­NE EMO­TI­VA

di Al­ber­to Pel­lai (Fab­bri Edi­to­ri, pagg. 250, ¤ 15), in li­bre­ria dal 1° set­tem­bre.

Newspapers in Italian

Newspapers from Italy

© PressReader. All rights reserved.