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NOT­TUR­NO

Vanity Fair (Italy) - - Me(dea) -

i rap­por­ti, e ades­so lui è con­vin­to di es­se­re sta­to un ot­ti­mo ge­ni­to­re, ma i miei ri­cor­di dell’in­fan­zia so­no di un pe­rio­do di gran­di li­ti lo­ro, e di gran­de no­ia mia, chiu­sa nel­la mia ca­me­ret­ta». Do­po l’in­fan­zia, tut­to è cam­bia­to. Il tra­sfe­ri­men­to a Ro­ma, il la­vo­ro, non fer­mar­si mai. Un gior­no, men­tre è sul set, ha una mi­nac­cia d’abor­to, ar­ri­va il me­di­co e le di­ce: «Voi don­ne vo­le­te tut­to, il la­vo­ro e i fi­gli, ma non po­te­te far­ce­la». E «mi mi­se una ta­le an­sia che il bam­bi­no lo per­si dav­ve­ro». Ma nei tan­ti ten­ta­ti­vi fi­ni­ti ma­le c’era sem­pre un uo­mo vi­ci­no? «Sì, ci ho sem­pre pro­va­to in cop­pia». Ades­so che in cop­pia non è, «mi sen­to so­la, per­ché lo so­no», ed ec­co che tor­na fuo­ri lo scet­ti­ci­smo di chi vuo­le (de­ve) mo­strar­si a mu­so du­ro. D’al­tra par­te, cal­co­la Giu­lia­na, di tan­ti ami­ci e co­no­scen­ti che ha, so­lo una cop­pia è an­co­ra in pie­di do­po an­ni di ma­tri­mo­nio (ma con va­rie di­gres­sio­ni, sot­to­li­nea), «le al­tre so­no tut­te co­sì in­fe­li­ci». E poi l’in­di­pen­den­za è mer­ce che non ba­rat­te­reb­be mai per­ché «i sol­di non dan­no, è ve­ro, la fe­li­ci­tà ma ren­do­no li­be­ri». Con gli an­ni poi la fi­du­cia vie­ne me­no, e co­sì un cer­to ti­po di di­spo­ni­bi­li­tà. Per cui: «Basta ma­schi al­fa». For­se esi­ste qual­che al­tra pos­si­bi­li­tà, tra l’al­fa e l’ome­ga, ma Giu­lia­na è con­vin­ta di aver­la già tro­va­ta e pur­trop­po per­du­ta. Era ap­pun­to Pe­tri, «il dia­man­te che si in­con­tra una vol­ta nel­la vi­ta: col­to, spi­ri­to­so, pro­tet­ti­vo. So­prat­tut­to, un uo­mo che sa­pe­va ascol­ta­re. Non era un rap­por­to pa­dre-fi­glia, an­che se con il pa­dre che ho avu­to io... È che Elio mi ascol­ta­va con at­ten­zio­ne e ri­spon­de­va al­le mie do­man­de. Io par­la­vo, par­la­vo e lui era lì, at­ten­to, in­te­res­sa­to. Ne­gli amori che ho avu­to do­po non ho mai ri­tro­va­to que­sto in­te­res­se. Ma io ho bi­so­gno di es­se­re ascol­ta­ta, e ades­so non lo chie­do agli al­tri: mi ascol­to da so­la». Non è che poi fi­ni­sce an­che con il par­la­re da so­la? «Non an­co­ra. Pe­rò, quan­do so­no sta­ta ma­le, que­sta ca­pa­ci­tà di ascol­tar­mi mi ha sal­va­to la vi­ta: era la not­te di Ca­po­dan­no e il me­di­co di­ce­va di aspet­ta­re con il ricovero, che era un at­tac­co di pa­ni­co, ma io sa­pe­vo che sta­vo ma­lis­si­mo, la gam­ba si era gon­fia­ta un sac­co, c’era una trom­bo­si in cor­so, co­sì so­no an­da­ta al pron­to soc­cor­so e mi so­no fat­ta ri­co­ve­ra­re. Mi han­no poi det­to che se aves­si aspet­ta­to sa­rei mor­ta». Al­la ma­lat­tia è se­gui­to un an­no di de­pres­sio­ne pe­san­te, di quel­le che ti fan­no ca­pi­re co­me tan­te vol­te usia­mo le pa­ro­le a spro­po­si­to: ma­ga­ri ci de­fi­nia­mo de­pres­si e in­ve­ce sia­mo so­lo un po’ giù, men­tre lei dal let­to non riu­sci­va nem­me­no ad al­zar­si. A guar­dar­la ades­so, con la pel­le lu­mi­no­sa e lo sguar­do in­ten­to, non si di­reb­be che fi­no a La De Sio in Not­tur­no di don­na con ospi­ti, di An­ni­ba­le Ruc­cel­lo. L’at­tri­ce lo ha in­ter­pre­ta­to per la pri­ma vol­ta nel 1996. po­co tem­po fa sta­va co­sì ma­le. Le si cre­de di più quan­do di­ce che gli uo­mi­ni con lei con­ti­nua­no a pro­var­ci. E spes­so so­no gio­va­ni: «For­se per­ché quel­li so­no più in­co­scien­ti, si but­ta­no con en­tu­sia­smo, men­tre i miei coe­ta­nei so­no tri­stis­si­mi». Al­le avan­ce co­mun­que or­mai Giu­lia­na ri­spon­de con i ri­fiu­ti, an­che per­ché «non ho più l’ener­gia per af­fron­ta­re pos­si­bi­li con­flit­ti». C’è un po’ di ma­lin­co­nia, ma poi am­met­te che a pre­va­le­re è l’hor­ror va­cui. «La mia vi­ta è co­me un uo­vo so­do», az­zar­da a pa­ra­go­ne: è pie­na zep­pa, e «in que­sto vo­ler­la tut­ta riem­pi­re lo so che c’è an­che un po’ di ne­vro­si, in ef­fet­ti una zo­na di ab­ban­do­no la vor­rei». L’ab­ban­do­no non ri­guar­da so­lo i sen­ti­men­ti. Quan­do si am­ma­lò, Giu­lia­na – che sta­va re­ci­tan­do a tea­tro La lam­pa­di­na gal­leg­gian­te di Woo­dy Al­len, spet­ta­co­lo da lei for­te­men­te vo­lu­to – fu im­me­dia­ta­men­te so­sti­tui­ta da un’al­tra at­tri­ce. Si ar­rab­biò mol­to, si sen­tì «ri­mos­sa», ma ades­so «ho im­pa­ra­to a la­sciar­mi sci­vo­la­re ad­dos­so le co­se, ag­giu­star­me­le. D’al­tra par­te, ho dav­ve­ro vi­sto in fac­cia la mor­te». Lo stra­sci­co di quell’espe­rien­za og­gi l’at­tri­ce lo av­ver­te nel­la stan­chez­za sul la­vo­ro. An­che se il Not­tur­no di don­na con ospi­ti che sta por­tan­do in sce­na la ap­pas­sio­na, nell’in­ter­pre­ta­re un per­so­nag­gio fem­mi­ni­le co­sì di­ver­so da lei, al­le pre­se con i pro­pri fan­ta­smi, di un ma­ri­to vio­len­to, di un pas­sa­to in­fe­li­ce, di fi­gli cui fa­rà fa­re una brut­ta fi­ne. An­che Giu­lia­na ha i suoi fan­ta­smi. So­no ge­ni­to­ri, de­si­de­ri, ab­ban­do­ni. Quel­le pre­sen­ze dell’ani­ma che all’ester­no non in­ten­de far tra­pe­la­re. «Tut­ti pen­sa­no che io sia for­te, a nes­su­no vie­ne mai in men­te che an­ch’io pos­sa sen­ti­re il bi­so­gno di es­se­re pro­tet­ta. La mia im­ma­gi­ne pub­bli­ca pro­vo­ca una se­rie di equi­vo­ci. Un gior­no per esem­pio un me­di­co che mi vi­si­ta­va mi dis­se: “Lei de­ve smet­te­re, fu­ma trop­po”. Ma io non ho mai toc­ca­to una si­ga­ret­ta! “Non men­ta: l’ho vi­sta fu­ma­re... in Tv”». A pro­po­si­to di Tv. Ades­so la De Sio ha due se­rie in ar­ri­vo. Una è il nuo­vo Bel­lo del­le don­ne, do­ve ri­pren­de i pan­ni per­fi­di di An­na­li­sa Bot­tel­li: «Le so­no af­fe­zio­na­ta, una don­na co­sì cat­ti­va e amo­ra­le. So­lo che ades­so, no­no­stan­te con­ti­nui a es­se­re una stron­za, ci so­no per­so­nag­gi peg­gio­ri di me». L’al­tro te­le­film è Amo­re, pen­sa­ci tu: 10 pun­ta­te con un am­pio ca­st. Lì la De Sio è la ma­dre di Giu­lio For­ges Da­van­za­ti (espe­rien­za già fat­ta nell’Ono­re e il ri­spet­to), e sta­vol­ta di­ven­ta pu­re non­na. Una non­na ine­vi­ta­bil­men­te cat­ti­vel­la e pro­vo­can­te, che all’oc­ca­sio­ne ri­mor­chia ra­gaz­zi­ni. Stes­sa at­ti­vi­tà che svol­ge nel­la Ve­ri­tà, vi spiego, sull’amo­re, film di Max Croci che usci­rà in pri­ma­ve­ra. A 58 an­ni, bom­ba se­xy: una bel­la lu­sin­ga per il nar­ci­si­smo. «Pen­so di po­ter­me­lo an­co­ra per­met­te­re. Cer­to, a 20 an­ni sa­pe­vo che quel­lo in cui mi spo­glia­vo era il mio mo­men­to vin­cen­te, ades­so for­se tut­ta nu­da non mi mo­stre­rei, ma il mio cor­po sta be­ne». Quan­to all’es­se­re in Tv ma­dre e non­na, in­ve­ce: «Ades­so me le fan­no fa­re. Ma una vol­ta un fun­zio­na­rio Rai mi dis­se: “Ti vor­rem­mo per in­ter­pre­ta­re una ma­dre, tu pe­rò non hai avu­to fi­gli e quin­di non ti pren­dia­mo per­ché non riu­sci­re­sti a far­la”». E lo rac­con­ta con una ri­sa­ta, una tac­ca in più nel­la sua sto­ria di «en­to­mo­lo­ga del­la vi­ta».

AN­NI IN

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