GO­DI E NON pen­tır­ti

Vanity Fair (Italy) - - Next - di MAL­COM PA­GA­NI fo­to MA­RIO GÓMEZ ser­vi­zio CRI­STI­NA LUCCHINI

In un mon­do «in cui do­mi­na­no l’ipo­cri­sia e la pre­oc­cu­pa­zio­ne del giu­di­zio al­trui», BIA­GIO AN­TO­NAC­CI in­to­na il pro­prio in­no al­la li­ber­tà. A qua­si 55 an­ni, re­du­ce da un di­sco e da un tour trion­fa­li, il can­tau­to­re in­vi­ta a li­be­rar­si dai con­for­mi­smi: «Ai miei fi­gli di­co sem­pre di ri­spet­ta­re gli al­tri, ma di pro­va­re a es­se­re li­be­ri con lo­ro stes­si e con i lo­ro de­si­de­ri». E a pro­po­si­to di ere­di ri­ve­la: «Ho un so­lo ve­ro rim­pian­to, quel­lo di non aver fat­to ot­to bam­bi­ni. Ora è tar­di, non ac­ca­drà più»

«SO­NO DAV­VE­RO IPER­SEN­SI­BI­LE E QUIN­DI SO­NO NA­TU­RAL­MEN­TE PRE­DI­SPO­STO A UN CER­TO GRA­DO DI IN­FE­LI­CI­TÀ»

Sa­rà che più si in­vec­chia, più af­fio­ra­no ri­cor­di lon­ta­nis­si­mi: «Ven­go da un ghet­to al­le por­te di Mi­la­no in cui noi ra­gaz­zi, una tri­bù, ci sen­ti­va­mo al­ter­na­ti­va­men­te i pro­ta­go­ni­sti del­la Via Pál di Mol­nár o i Grea­sers del­la 56a stra­da rac­con­ta­ti da Fran­cis Ford Cop­po­la. Di­ce­vi: “So­no di Roz­za­no”, e ve­de­vi i vol­ti del­la gen­te di cit­tà de­for­mar­si, i li­nea­men­ti par­la­re, gli oc­chi far bril­la­re un pen­sie­ro na­sco­sto: “Sie­te tut­ti bar­ba­ri vo­ial­tri, tut­ti ba­lor­di, tut­ti la­dri lì nel Bro­nx”». Men­tre be­ve un cock­tail dal no­me im­pro­nun­cia­bi­le e oc­cu­pa oriz­zon­tal­men­te il di­va­no di un al­ber­go in cui lo ac­col­go­no con l’in­dif­fe­ren­za riservata al mo­bi­lio – «Non so­no una star, gi­ro in mo­to­ri­no, so­no con­ten­to co­sì» – Bia­gio An­to­nac­ci, 55 an­ni a no­vem­bre, un tour ap­pe­na con­clu­so, qual­che mi­lio­ne di di­schi ven­du­ti al­le spal­le: «Non ho mai sa­pu­to quan­ti fos­se­ro dav­ve­ro», non ha vo­glia di sdra­iar­si sul­la me­mo­ria: «Se po­tes­si la re­set­te­rei can­cel­lan­do tut­ti gli even­ti che mi han­no pro­vo­ca­to do­lo­re. Non si trat­ta di pe­rio­di, di at­ti­mi e for­se nean­che di mo­men­ti per­ché tut­to ciò che hai vis­su­to, a una per­so­na sen­si­bi­le an­zi me­glio iper­sen­si­bi­le e quin­di ma­lin­co­ni­ca­men­te pre­di­spo­sta all’in­fe­li­ci­tà, può pro­vo­ca­re un cor­to­cir­cui­to, una fe­ri­ta, un’in­sod­di­sfa­zio­ne». Per vi­ve­re il pro­prio pre­sen­te, giu­ra, «bi­so­gne­reb­be sa­per di­men­ti­ca­re. Se fos­si in gra­do di far­lo, sa­rei mol­to più li­be­ro». Non ci rie­sce? «Non ci rie­sco, nean­che con gli amo­ri. E non vor­rei di­men­ti­car­li per­ché mi han­no fat­to sof­fri­re o per­de­re tem­po, né eli­mi­nar­li dall’oriz­zon­te per aver­li stra­vis­su­ti con un in­ve­sti­men­to emo­ti­vo sen­za sen­so. È so­lo che non amo guar­da­re le fo­to del pas­sa­to, os­ser­va­re i miei ge­ni­to­ri da gio­va­ni, pen­sa­re con rim­pian­to a un tem­po che non tor­ne­rà più». Che cos’è il rim­pian­to? «Un “ti amo” man­ca­to, un rap­por­to uma­no non esplo­ra­to fi­no in fon­do, il pen­sie­ro che cer­te co­se avre­sti po­tu­to af­fron­tar­le di­ver­sa­men­te, con me­no su­per­fi­cia­li­tà. A mio pa­dre “ti vo­glio be­ne” non l’ho det­to tut­te le vol­te che avrei vo­lu­to». Per­ché? «For­se per­ché non c’era tem­po. A ca­sa trot­ta­va­mo mol­tis­si­mo e più che ai sen­ti­men­ti, si pen­sa­va al­le co­se con­cre­te, al la­vo­ro, al­la so­prav­vi­ven­za. Con mio pa­dre par­la­vo po­chis­si­mo, so­prat­tut­to di cal­cio, nel tra­git­to ver­so San Si­ro men­tre mi por­ta­va a ve­de­re l’Inter. Per mol­ti an­ni la mia Mi­la­no è sta­ta so­prat­tut­to lo sta­dio. Ma­rio­li­no Cor­so, Iva­no Bor­don, la cur­va dell’Inter, lo stri­scio­ne dei boys». Poi si tor­na­va a Roz­za­no. «Do­ve pa­pà era ar­ri­va­to, a 16 an­ni dal­la Pu­glia, con due bu­ste in ma­no e le ta­sche vuo­te. Dor­mi­va ne­gli ap­par­ta­men­ti in co­stru­zio­ne, vi­ve­va di espe­dien­ti, cer­ca­va di­spe­ra­ta­men­te di far

«CI CHIA­MA­VA­NO TERRONI, ES­SE­RE CRE­SCIU­TO AI MAR­GI­NI È STA­TO UN GRAN­DE STI­MO­LO»

qua­dra­re i con­ti ogni gior­no. La pa­ro­la po­ver­tà la co­no­sco per­ché su quel­la so­glia noi e tan­ti al­tri sia­mo sta­ti spes­so. Il mio com­pa­gno di clas­se che ar­ri­va in pie­no in­ver­no con una so­la scar­pa ai pie­di tra i ban­chi del­le ele­men­ta­ri, nel ’70, non nel 1880, non me lo so­no mai più tol­to dal­la te­sta». Era­no qua­si tut­ti fi­gli di im­mi­gra­ti. «Ci chia­ma­va­no i ter­ron­cel­li, c’era an­co­ra e c’è tut­to­ra una for­ma di raz­zi­smo spie­ta­ta, ma sen­tir­ci chia­ma­re “te­ru­nìn” ci ha fat­to di­ven­ta­re for­ti, ci ha spin­to al­la re­van­che: “pri­ma o poi ve la fa­re­mo ve­de­re”, pen­sa­va­mo. An­che con la rab­bia, con le ris­se e con le scor­ri­ban­de spes­so sca­te­na­te da un in­sul­to di trop­po. Es­se­re iro­ni­ci e au­toi­ro­ni­ci, quan­do ti tro­vi ai mar­gi­ni, è com­ples­so». Co­sa le ha in­se­gna­to la po­ver­tà? «Il sen­so del­la so­li­da­rie­tà. La mat­ti­na se­guen­te, do­po un ra­pi­do vo­ce a vo­ce tra le fa­mi­glie, a quel bam­bi­no, gra­zie a una col­let­ta, por­tam­mo un pa­io di scar­pe. Co­me mi ha det­to qual­che set­ti­ma­na fa a Na­po­li una si­gno­ra: “Qui non ab­bia­mo nien­te, ma se man­gia­mo in 10, man­gia­mo an­che in 20”». Che so­gni ave­va Bia­gio An­to­nac­ci a vent’an­ni? «Quel­lo di di­ven­ta­re un can­tau­to­re. Ero ti­ro­ci­nan­te geo­me­tra, an­da­vo a la­vo­ra­re in mac­chi­na a Mi­la­no, fa­ce­vo un’ora di fi­la da Roz­za­no a cor­so di Por­ta Vit­to­ria e pre­ga­vo tut­ti i gior­ni dio di gua­da­gna­re gli stes­si sol­di com­po­nen­do can­zo­ni. Suo­na­vo per i miei col­le­ghi, per i den­ti­sti e per gli av­vo­ca­ti che per ve­der­mi sal­ta­va­no la lo­ro ora di pau­sa, nel­le fe­ste di piaz­za, nei bar dei Na­vi­gli e per­si­no nel­le bu­di­ne­rie. Crean­do len­ta­men­te un mio pub­bli­co, sen­za mai da­re nien­te per scon­ta­to. Do­po Li­be­ra­te­mi, il pri­mo di­sco di suc­ces­so, giun­se­ro i sol­di del­la Siae. Sem­bra­va­no qua­si un re­ga­lo o una svi­sta. Per i po­ve­ri, la for­tu­na è sem­pre un er­ro­re. Un gior­no ar­ri­vò un as­se­gno da 20 mi­lio­ni. Mia ma­dre con­ti­nua­va a di­re: “Que­sti qui han sba­glià, te fan la mul­ta, te dev cia­mà su­bi­to la Po­li­zia”. E io a cal­mar­la: “Mam­ma, so­no miei, non chia­mia­mo un caz­zo di nes­su­no qui”». Ri­ce­ve­re sol­di la stu­pi­va? «Sta­vo ini­zian­do a gua­da­gna­re de­na­ro con la mu­si­ca e non me ne ac­cor­ge­vo. I so­cial non esi­ste­va­no e a dir­ti quan­te co­pie ave­vi ven­du­to prov­ve­de­va ogni me­se la ca­sa di­sco­gra­fi­ca. Ca­pi­sce il fa­sci­no? La me­ra­vi­glia? Se c’è un ta­len­to che mi ri­co­no­sco è quel­lo di non aver mai mol­la­to, di aver te­nu­to du­ro, di es­se­re sta­to in pie­di no­no­stan­te i no e le por­te che mi han­no sbat­tu­to in fac­cia». Il più ecla­tan­te? «Quel­lo del ma­ri­to di Ma­ra Ma­ion­chi, Al­ber­to Sa­ler­no, l’uo­mo che scri­ve­va per Zuc­che­ro e ave­va sco­per­to Eros. Era ami­co dell’in­ge­gne­re per cui la­vo­ra­vo: “Te lo fac­cio co­no­sce­re”, mi dis­se e co­sì fe­ce. Al­la Fo­nit, Sa­ler­no mi die­de una maz­za­ta: “Le tue can­zo­ni fan­no schi­fo, ma sei gio­va­ne, puoi sem­pre ri­co­min­cia­re da ca­po”. Chi­tar­ra e vo­ce all’epo­ca dei cam­pio­na­men­ti sel­vag­gi era­no in con­tro­ten­den­za, og­gi per pa­ra­dos­so sa­rei mol­to mo­der­no». Per­ché non si ar­re­se? «Per­ché non ho mai in­dos­sa­to la scon­fit­ta co­me un abi­to, ma ho sem­pre cre­du­to che a sba­gliar­si fos­se­ro gli al­tri. Sa­pe­vo di po­ter di­re qual­che co­sa: “Quel­li co­me Sa­ler­no”, pen­sa­vo, “so­no mat­ti”». Pre­sun­zio­ne? «No, sol­tan­to amo­re per quel­lo che fac­cio. Io da ra­gaz­zo non ave­vo stru­men­ti cul­tu­ra­li ed ero igno­ran­te co­me una ca­pra, ma pre­sun­tuo­so non so­no og­gi esat­ta­men­te co­me non lo ero ie­ri. Sa­pe­vo sem­pli­ce­men­te di non vo­ler fa­re il geo­me­tra. An­da­vo a la­vo­ra­re con un sen­so di con­dan­na. Fos­se sta­to per me avrei con­ti­nua­to a ve­sti­re la di­vi­sa da ca­ra­bi­nie­re, co­me quan­do ero in ser­vi­zio tra le stra­de di Gar­la­sco e nei fi­ne set­ti­ma­na tor­na­vo a ca­sa, a di­vi­de­re con mio fra­tel­lo gli stes­si no­ve me­tri qua­dra­ti da cui da pic­co­lo mi af­fac­cia­vo guar­dan­do i miei ami­ci cor­re­re fe­li­ci nel­lo spiaz­zo». Era un ado­le­scen­te pie­no di so­gni? «I miei so­gni ar­ri­va­va­no al ma­re e an­che più in là, ma co­me tut­ti gli ado­le­scen­ti, an­che se tra lo­ro non glie­lo con­fes­se­rà nes­su­no, pen­sa­vo spes­so al­la mor­te. Co­me ac­ca­de? Che co­sa si pro­va? C’è vi­ta do­po? Una vol­ta, in pre­da al­la feb­bre, mi af­fac­ciai dal­la fi­ne­stra del­la mia ca­me­ra e vi­di i miei ami­ci gio­ca­re a pal­lo­ne e im­ma­gi­nai che la mor­te do­ves­se es­se­re pro­prio co­sì: un ba­gno di in­dif­fe­ren­za. Tu sei a ca­sa, tut­ti si so­no di­men­ti­ca­ti di te e men­tre tu ti av­vii a sa­li­re in cie­lo, a lo­ro, di te, im­prov­vi­sa­men­te, non im­por­ta più un caz­zo». Il suo pri­mo mo­men­to di fe­li­ci­tà? «Quan­do nac­que mio fra­tel­lo Gra­zia­no. Lo aspet­tam­mo per die­ci an­ni e mia ma­dre sco­prì che ave­vo la ro­so­lia al ter­zo me­se di gra­vi­dan­za. I suc­ces­si­vi sei, nel ter­ro­re che tra­smet­tes­si la ma­lat­tia e com­pro­met­tes­si il suo fu­tu­ro, fu­ro­no dram­ma­ti­ci. Non c’era l’am­nio­cen­te­si e l’abor­to era il­le­ga­le. Po­te­vi sol­tan­to pre­ga­re che an­das­se tut­to be­ne e pro­va­re a dis­si­pa­re la tri­stez­za la­ten­te che a ca­sa no­stra si re­spi­ra­va ogni se­ra. Mio fra­tel­lo ven­ne al mon­do in pie­na sa­lu­te, ma il sen­so di col­pa, un sen­so di col­pa che poi ha at­tra­ver­sa­to con me tut­ta la vi­ta, na­sce da lì». (In­ter­vie­ne Gra­zia­no, il fra­tel­lo ma­na­ger. Un rap­por­to pro­fon­do, sim­bio­ti­co, fit­to di ri­cor­di di­ver­gen­ti: «Ma se hai pro­va­to a stroz­zar­mi», di­ce. Bia­gio ne­ga: «Ho di­men­ti­ca­to, ri­cor­do so­lo quan­do ti ab­bia­mo mes­so a due

«DA RA­GAZ­ZO PEN­SA­VO SPES­SO AL­LA MOR­TE, CRE­DO CHE IN REAL­TÀ SUC­CE­DA A TAN­TA GEN­TE»

an­ni nel­la gran­cas­sa, ti han­no rac­con­ta­to poi che pian­ge­vi a di­rot­to, ma in­ve­ce ri­de­vi. Col sen­no di poi sa­reb­be sta­ta la splen­di­da co­per­ti­na di un al­bum»). Che sen­ti­men­to è il sen­so di col­pa? «Il peggiore di tut­ti e il me­no spie­ga­bi­le. Bat­te la per­di­ta, la scon­fit­ta, il do­lo­re, non te ne li­be­ri mai. È di­se­du­ca­ti­vo: lo vi­vi nei con­fron­ti dei fi­gli e gli tra­smet­ti que­sto pro­dot­to del­la mo­der­ni­tà e del be­nes­se­re. I con­ta­di­ni e gli ope­rai non ave­va­no tem­po per col­ti­var­lo. Mio non­no, 7 fi­gli mes­si al mon­do, il sen­so di col­pa non sa­pe­va nean­che co­sa fos­se». Lei di fi­gli, con Ma­rian­na Mo­ran­di, ne ha due. «Sì e ho cre­sciu­to an­che la fi­glia del­la mia com­pa­gna Pao­la co­me fos­se la ter­za. Non so se ne fa­rò più ed è un pec­ca­to. Fos­se sta­to per me ne avrei fat­ti an­che 8. Più gen­te ti gi­ra in­tor­no e più ti ar­ric­chi­sci». Per­ché non è ac­ca­du­to? «For­se per quie­to vi­ve­re, per­ché co­me le di­ce­vo all’ini­zio non sia­mo li­be­ri co­me do­vrem­mo es­se­re e per­ché sia­mo cir­con­da­ti da un’ipo­cri­sia che fa pau­ra e che giu­di­ca co­stan­te­men­te ogni no­stra mos­sa. Se ti se­pa­ri, fa­re un fi­glio un an­no do­po con un’al­tra don­na sem­bra un’ere­sia». E non lo è? «I fi­gli so­no tuoi e so­no un do­no che re­sta, con chiun­que tu li fac­cia e qua­lun­que stra­da pren­da il tuo rap­por­to in se­gui­to. So­no del pa­dre, co­me del­la ma­dre». (Da­lia Ga­ber­scik, la per­so­na che cu­ra i rap­por­ti di Bia­gio con la stam­pa, sgra­na gli oc­chi: «Da­lia, so che non sei d’ac­cor­do, tu sei so­cial­de­mo­cra­ti­ca fi­no al­la ra­di­ce dei ca­pel­li, io anar­chi­co»). L’amo­re nel cor­so dei de­cen­ni è cam­bia­to? «All’ini­zio era un sa­cri­fi­cio. Ho sem­pre avu­to re­la­zio­ni lun­ghis­si­me, an­che se a vol­te mi ac­cor­ge­vo di non ama­re più: “Ma or­mai hai scel­to”, mi di­ce­vo e an­da­vo avan­ti co­mun­que – pen­si al­la fol­lia – ma­ga­ri sen­za es­se­re fe­de­le. La mo­no­ga­mia è una con­ven­zio­ne, non sia­mo cer­to strut­tu­ra­ti per es­se­re fe­de­li». Lei og­gi è fe­de­le? «L’amo­re è una di­pen­den­za. Avrei vo­lu­to re­sta­re sin­gle tan­te vol­te, ma di­pen­do dall’amo­re». Sem­bra una con­trad­di­zio­ne. «Lo è. Con Pao­la sto da 14 an­ni. Spes­so sogno la li­ber­tà. Poi pe­rò nel­la real­tà sa­rei in­ca­pa­ce di rag­giun­ger­la. Non sia­mo spo­sa­ti e non ab­bia­mo vin­co­li, ma ci sce­glia­mo ogni mat­ti­na. Ca­rat­te­rial­men­te do­vrei sta­re da so­lo, ma es­sen­do per me una don­na spe­cia­le è riu­sci­ta a te­ner­mi vi­ci­no. Se mai do­ves­se fi­ni­re co­mun­que, fi­ni­rà per lei. Una mat­ti­na fa­rà le va­li­gie e sen­za rim­pian­ti di­rà ciao per sem­pre. Le don­ne san­no far­lo me­glio de­gli uo­mi­ni». Non vi sie­te spo­sa­ti. «Non so­no pra­ti­can­te, per me l’al­ta­re do­vreb­be es­se­re una fe­sta, ab­bia­mo tro­va­to il mo­do di fe­steg­gia­re co­mun­que. Leg­ge­ri». Man­ca leg­ge­rez­za nel mon­do che ve­de? «Leg­ge­rez­za e iro­nia. Sa co­sa mi di­ce­va sem­pre Lu­cio Dal­la? “Bia­gius, esi­ste­rà da qual­che par­te un mo­do me­no dif­fi­ci­le di vi­ve­re?”. Ave­va ra­gio­ne. Qui, in omag­gio al sen­so di col­pa di cui par­la­va­mo pri­ma, si pen­to­no tut­ti, ma non go­de nes­su­no. Op­pu­re go­do­no e poi si pen­to­no». Ha sug­ge­ri­men­ti al­ter­na­ti­vi? «Non pen­tir­ti pri­ma di go­de­re o al­me­no pri­ma go­di e poi pen­ti­ti. Met­te­te­lo nel cas­set­to, il sen­so di col­pa. Ai miei fi­gli cer­co di in­se­gnar­lo: “Ri­spet­ta­te gli al­tri, se po­te­te, vi­sto che non lo fa più nes­su­no, rin­gra­zia­te quan­do è il ca­so, ma sia­te li­be­ri con voi stes­si”». In lei si agi­ta­no il con­ser­va­to­re e il ri­vo­lu­zio­na­rio. «So­no sem­pre sta­to con­ser­va­to­re, ma la mia ri­vo­lu­zio­ne ades­so è la li­ber­tà. An­che di com­por­ta­men­to. Se a ta­vo­la qual­cu­no mi sta sul­le pal­le, sa­lu­to con edu­ca­zio­ne e mi tol­go dai pie­di. È li­ber­tà an­che quel­la». Il suo mag­gior di­fet­to? «De­si­de­ra­re sem­pre al­tro da quel che ho. Co­me in quel­la can­zo­ne di Va­sco, Il mon­do che vor­rei, sogno sem­pre di es­se­re da un’al­tra par­te e non rie­sco mai a go­der­mi fi­no in fon­do qual­co­sa. Pen­so sem­pre a quel­lo che ver­rà do­po. Quan­do fai co­sì, an­che se sei pri­mo in clas­si­fi­ca, di­ven­ti già se­con­do. È una leg­ge na­tu­ra­le. Avrei vo­lu­to es­se­re me­no sen­si­bi­le, più pra­ti­co, prag­ma­ti­co, or­ga­niz­za­to. Ma è im­pos­si­bi­le, so­no un di­sor­ga­niz­za­to cro­ni­co». Lei per mol­to tem­po è sta­to con­si­de­ra­to il can­tan­te dei sen­ti­men­ti, quel­lo ai cui con­cer­ti i fi­dan­za­ti ve­ni­va­no tra­sci­na­ti pen­san­do «che pal­le». «È ve­ro, co­me è ve­ro che og­gi fi­dan­za­ti e bam­bi­ni ven­go­no fe­li­ci ai miei con­cer­ti e che una cer­ta cri­ti­ca per mol­ti an­ni mi ha fat­to sof­fri­re. Ho fat­to più rock di de­ci­ne di miei col­le­ghi, ma la stam­pa, for­se per­ché non mi so­no mai espo­sto po­li­ti­ca­men­te, mi ha sem­pre vi­sto co­me un can­tan­te pop di bell’aspet­to e po­co più. Al­la fi­ne ha do­vu­to par­la­re di me, non ha vo­lu­to. Mi con­so­lo pen­san­do che per an­ni Bat­ti­sti, uno mol­to più gran­de di me, è sta­to con­si­de­ra­to un can­tan­ti­no e che di mu­si­ca c’è an­co­ra un’enor­me vo­glia. La gen­te è as­sa­ta­na­ta di mu­si­ca. È co­me il ses­so, non se ne può fa­re a me­no». Pro­get­ti? «So­no an­co­ra gio­va­ne e il fi­si­co tie­ne bot­ta, ma in fu­tu­ro mi ve­do nei club o nei tea­tri, ma­ga­ri apren­do una fon­da­zio­ne che mi aiu­ti a re­sti­tui­re tut­to quel­lo – ed è tan­to – che ho ri­ce­vu­to in que­sti an­ni». Si fo­to­gra­fi. Si de­scri­va. «Bia­gio An­to­nac­ci: mai com­ple­ta­men­te a fuo­co, mai com­ple­ta­men­te ap­pa­ga­to del­lo scat­to, ma con­sa­pe­vo­le che la fo­to, po­ten­zial­men­te, sa­reb­be po­tu­ta ve­ni­re me­glio». È sod­di­sfat­to di sé? «C’è chi mi ama, ci so­no quel­li a cui sto sul caz­zo e ci so­no gli agno­sti­ci. So­no in pa­ce: mi sta be­ne co­sì».

Pag. 35: ca­mi­cia, Ba­gut­ta. Pa­pil­lon in ra­so di se­ta, Ma­sel. Bre­tel­le da smo­king, Al­bert Thur­ston x Ma­sel. Oro­lo­gio Ome­ga Sea­ma­ster edi­zio­ne Venezia, Ome­ga. Pag. 37: ca­mi­cia, Na­ra­ca­mi­cie. Bre­tel­le da smo­king, Al­bert Thur­ston x Ma­sel. Oro­lo­gio Ome­ga Sea­ma­ster edi­zio­ne Venezia, Ome­ga. Pan­ta­lo­ni da smo­king, Sal­va­to­re Fer­ra­ga­mo. Mo­cas­si­ni, Lo­ri­blu. Pag. 38: ca­mi­cia di se­ta, Lu­chi­no Ca­mi­cie. Pag. 39: abi­to di co­to­ne fat­to su mi­su­ra, Er­man­no Scer­vi­no. Ca­mi­cia da smo­king, Xa­cus. Oro­lo­gio Ome­ga Sea­ma­ster edi­zio­ne Venezia, Ome­ga. Cal­ze, In­ti­mis­si­mi Uo­mo. Strin­ga­te di pel­le, Lo­ri­blu. Pagg. 40-41: giac­ca e ca­mi­cia, Bar­ba Na­po­li. Oc­chia­li da so­le, Ray-Ban. Oro­lo­gio Ome­ga Sea­ma­ster edi­zio­ne Venezia, Ome­ga. Pan­ta­lo­ni. Ber­wi­ch. Cal­ze, In­ti­mis­si­mi Uo­mo. Strin­ga­te di cuo­io, Hen­der­son. In que­sta pa­gi­na: ca­mi­cia e pan­ta­lo­ni, Er­me­ne­gil­do Ze­gna Cou­tu­re. Oro­lo­gio Ome­ga Sea­ma­ster edi­zio­ne Venezia, Ome­ga. Strin­ga­te di pel­le, Lo­ri­blu. Fa­shion as­si­stant Kristi Veliaj. Groo­ming Da­nie­la Ze­qo per Mye­voo­skin e Mac Co­sme­tics. Si rin­gra­zia il Grand Ho­tel Tre­mez­zo, La­go di Co­mo per la gentile ospi­ta­li­tà.

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