A OTRA GLOSA, MARIPOSA
PAN y PRD solicitaron que las comparecencias a la glosa del quinto Informe se limiten a los titulares de Relaciones Exteriores, Gobernación, Desarrollo Social y Hacienda, para que el formato no sirva de pasarela a candidatos
presidenciables. Si usted quiere hacerse propaganda, le proponemos usar los siguientes formatos alternativos
Detenga camiones del DIF
Con donaciones para los damnificados, argumentando que “se van a usar con fi nes políticos” y que en cambio usted, funcionario justiciero, “los va a llevar personalmente al hospital improvisado de Juchitán” (aunque sea piña). Todos lo grabarán con sus teléfonos y tendrá miles de vistas en YouToube.
Change.org
Escríbale una carta al Presidente, al secretario de Gobernación y al pueblo de México, juntando fi rmas (Ofelia Medina incluida) para que “se despoje de sus ganancias a los involucrados en la EstafaMaestra y se destine al sismo” (aunque usted esté en ella). No se preocupe, las cartas de Change.org son tan poderosas como las recomendaciones de Derechos Humanos.
Videobloguero
El Canal del Congreso ni tiene rating (salvo cuando sube al podium Layda Sansores). Mejor grábese usted mismo, desde la sala de su casa, exigiendo a Mancera que “done la Casa Blanca a los damnificados, pero a la voz de ya”.
Podcast
Grábese en una tertulia con sus amigos de diversos partidos políticos y, súbitamente, anuncie que además del recorte a las campañas, usted personalmente donará lo que lleva encima, quitándose la ropa y ofreciendo su cartera y su morralla. Luego tome un casco y una pala y salga de allí.