«СМАРТ­ФОН НЕ СДЕ­ЛА­ЕТ ТЕ­БЯ ЛУЧ­ШЕ»

AiF Chernozemye (Voronezh) - - ПЕРВАЯ СТРАНИЦА - Ири­на ЕВСЮ­КО­ВА

СЕГОДНЯШНИЕ ДЕ­ТИ И ПОД­РОСТ­КИ ЧА­СТО ОЦЕ­НИ­ВА­ЮТ ДРУ­ГИХ И СА­МИХ СЕ­БЯ ПО ДОРОГИМ ВЕЩАМ И «ИГРУШКАМ», КО­ТО­РЫЕ ИМ ДА­РЯТ РО­ДИ­ТЕ­ЛИ. НО НЕ ВСЕ СЕ­МЬИ МО­ГУТ ПОЗ­ВО­ЛИТЬ СЕ­БЕ ЕЖЕ­ГОД­НО ОБ­НОВ­ЛЯТЬ ФОР­МУ, ПО­КУ­ПАТЬ МОД­НЫЕ НО­ВИН­КИ И ДО­РО­ГИЕ ДЕВАЙСЫ.

Как в эпо­ху соцсетей не дать ре­бён­ку за­цик­лить­ся на ма­те­ри­аль­ном, и что де­лать, что­бы он не чув­ство­вал се­бя ущем­лён­ным сре­ди бо­лее «бо­га­тых» сверст­ни­ков, «АиФ-Чер­но­зе­мье» рас­ска­за­ла пси­хо­лог Та­тья­на Охри­мен­ко.

ЗА­ТО МЫ ТЕ­БЯ ЛЮ­БИМ

- Та­тья­на, по ва­шим на­блю­де­ни­ям, как про­яв­ля­ют се­бя школь­ни­ки се­го­дня? Они стре­мят­ся от­ли­чать­ся друг от дру­га, быть уни­каль­ны­ми?

- Здесь дво­я­кая си­ту­а­ция. С од­ной сто­ро­ны, школь­ни­ки хо­тят про­яв­лять ин­ди­ви­ду­аль­ность, им важ­но, что­бы их мыс­ли, идеи, нестан­дарт­ные под­хо­ды, твор­че­ское на­ча­ло за­ме­ча­ли. Ес­ли по­смот­реть на то, как они ве­дут се­бя в соц­се­тях, мы ви­дим, что они очень тре­пет­но от­но­сят­ся к се­бе как к лич­но­сти. Это чув­ству­ет­ся по их вы­ска­зы­ва­ни­ям, по­стам, одеж­де: во всём - же­ла­ние се­бя вы­ра­зить. С дру­гой сто­ро­ны, со­вре­мен­ный школь­ник очень ча­сто за­ду­мы­ва­ет­ся о том, что­бы быть не ху­же дру­гих в ма­те­ри­аль­ном плане. Стан­дарт­ная ис­то­рия - ре­бё­нок про­сит но­вый IPhone, по­то­му что он есть у дру- гих де­тей в клас­се. Нам ка­жет­ся, что это про­бле­ма со­вре­мен­но­сти, но на са­мом де­ле она бы­ла все­гда, и свя­за­на она с лич­ност­ной са­мо­оцен­кой. Школь­ные го­ды - это то вре­мя, ко­гда ре­бё­нок се­бя сравнивает с дру­ги­ми, и это в том чис­ле вы­ра­жа­ет­ся в ма­те­ри­аль­ных ве­щах. Се­го­дня это ай­фо­ны, ко­гда я бы­ла школь­ни­цей, это бы­ли кру­тые канц­то­ва­ры. У каж­до­го вре­ме­ни - свои мар­ке­ры.

По­ку­пать до­ро­гую иг­руш­ку или нет - это ре­ше­ние каж­дой се­мьи, ко­то­рое за­ви­сит от фи­нан­со­во­го до­стат­ка. Я бы по­со­ве­то­ва­ла ро­ди­те­лям про­во­дить бе­се­ды с ре­бён­ком о том, в чём ещё он мо­жет быть та­ким же или не та­ким же, как дру­гие. Ро­ди­те­ли долж­ны фор­ми­ро­вать адек­ват­ную са­мо­оцен­ку сво­е­го ча­да - то есть по­ни­ма­ние, что в чём-то он ху­же и в чём-то луч­ше дру­гих. Та­ким об­ра­зом, ре­бё­нок оце­нит се­бя с раз­ных сто­рон, уви­дит и сла­бые, и силь­ные сто­ро­ны.

- Но как объ­яс­нить ре­бён­ку, что се­мья не мо­жет поз­во­лить се­бе ку­пить ему но­вый га­д­жет, так, что­бы он не чув­ство­вал се­бя ущем­лён­ным?

- Нуж­но дать по­нять: ес­ли бы бы­ла воз­мож­ность, то обя­за­тель­но бы ку­пи­ли. Но по­ка у нас та­кой воз­мож­но­сти нет, да­вай по­ду­ма­ем, в чём твоя вы­иг­рыш­ная по­зи­ция. Мо­жет быть, ты очень весёлый и да­же без кру­то­го те­ле­фо­на бу­дешь ду­шой ком­па­нии. Или ты ри­су­ешь луч­ше всех в клас­се. Нуж­но, что­бы ре­бё­нок по­ни­мал, чем, кро­ме ма­те­ри­аль­но­го, он мо­жет вы­год­но вы­де­лять­ся сре­ди дру­гих.

- Бы­ва­ет так, что де­ти, са­ми то­го не по­ни­мая, уни­жа­ют тех, кто чем-то ху­же. На­при­мер, ко­му-то мо­жет до­ста­вать­ся за то, что его се­мья не так обес­пе­че­на. Как на­учить по­сто­ять за се­бя?

- Мы долж­ны учить на­ших де­тей смот­реть на мир бо­лее ши­ро­ко. В тот мо­мент, ко­гда те­бе кто-то го­во­рит, что ты не мо­жешь поз­во­лить се­бе но­вую одеж­ду, мож­но от­ве­тить: «Да, на­ша се­мья не мо­жет на­ку­пить мно­го ру­ба­шек, но за­то мы каж­дые вы­ход­ные про­во­дим вме­сте и очень силь­но друг дру­га лю­бим». Или мы не мо­жем поз­во­лить се­бе до­ро­го­сто­я­щую вещь, но за­то каж­дый день вме­сте со­би­ра­ем­ся на ужин, ез­дим ку­да­то всей се­мьёй или да­же про­сто всё вре­мя об­ни­ма­ем­ся. Да­ле­ко не каж­дая се­мья так де­ла­ет. То есть нуж­но убеж­дать ре­бён­ка в том, что мо­раль­ные цен­но­сти под­час важ­нее ма­те­ри­аль­ных.

- Ес­ли вы по­ни­ма­е­те, что ваш ре­бё­нок по ка­ким-то при­чи­нам стал бе­лой во­ро­ной в клас­се, нуж­но ли вме­ши­вать­ся или пра­виль­нее дать ему разо­брать­ся са­мо­му?

- Всё очень ин­ди­ви­ду­аль­но. Еди­но­го ме­то­да вза­и­мо­дей­ствия тут нет. Ро­ди­тель дол­жен по­на­блю­дать за на­стро­е­ни­ем сво­е­го ча­да, по­го­во­рить с ним о его чув­ствах. Как ты се­бя чув­ству­ешь, ко­гда идёшь в шко­лу, на­хо­дишь­ся в клас­се, ухо­дишь из шко­лы? Ре­бён­ку на­до дать воз­мож­ность разо­брать­ся в этом са­мо­му. В то же вре­мя он дол­жен по­нять, что в лю­бой си­ту­а­ции вы бу­де­те его под­держ­кой, что вы со всем спра­ви­тесь вме­сте. Без­услов­но, ес­ли си­ту­а­ция ста­но­вит­ся кри­ти­че­ской, спро­си­те, как вы мо­же­те по­мочь. Я несколь­ко раз стал­ки­ва­лась с ис­то­ри­ей, ко­гда ро­ди­те­ли, дей­ствуя из са­мых хо­ро­ших по­буж­де­ний, чуть ли не в дра­ку лез­ли, за­щи­щая своё ча­до, чем толь­ко ухуд­ша­ли про­бле­му.

РАЗ­ГО­ВО­РЫ ПО ДУ­ШАМ

- Ес­ли вер­нуть­ся к ма­те­ри­аль­но­му, ко­гда нуж­но на­чи­нать да­вать ре­бён­ку день­ги и объ­яс­нять ему их цен­ность?

- Мне ка­жет­ся, это на­до де­лать где-то в пять-шесть лет. Очень хо­ро­ший ин­стру­мент для это­го - ко­пил­ки. Уже в до­школь­ном воз­расте мож­но да­вать пер­вые ос­но­вы фи­нан­со­вой гра­мот­но­сти и то­го, что день­ги име­ют цен­ность и ли­ми­ты. Здесь важ­но, что­бы ре­бё­нок вре­мя от вре­ме­ни не про­сто по­лу­чал кар­ман­ные день­ги. Нуж­но, что­бы они доставались ему по­нят­ным пу­тём. Мо­жет быть, за то, что он по­мо­га­ет с убор­кой или не на­ру­ша­ет до­маш­них пра­вил. Кто-то под­хо­дит к это­му твор­че­ски. На­при­мер, я знаю се­мью, ко­то­рая ор­га­ни­зо­ва­ла вы­став­ку ри­сун­ков ре­бён­ка, где род­ствен­ни­ки по­ку­па­ли его кар­ти­ны и по­дел­ки. Это спо­соб по­ка­зать, что то, что ты де­ла­ешь, име­ет це­ну.

- Да­вая кар­ман­ные день­ги, как най­ти ба­ланс: не уще­мить и не из­ба­ло­вать?

- Очень важ­но чув­ство­вать сво­е­го ре­бён­ка и ни в ко­ем слу­чае не пы­тать­ся ку­пить нехват­ку сво­е­го вре­ме­ни на него. Ко­гда мы за­да­ри­ва­ем вме­сто то­го, что­бы уде­лять вни­ма­ние, ре­бё­нок бу­дет чув­ство­вать, что от него от­ку­па­ют­ся, и не бу­дет ви­деть ме­ры, тре­буя всё боль­ше и боль­ше. Ес­ли вы лю­би­те сво­е­го сы­на или дочь, про­во­ди­те с ни­ми боль­ше вре­ме­ни, да­вай­те им мно­го нема­те­ри­аль­но­го, не за­ме­щая од­но дру­гим, и та­кой ба­ланс в ва­шей се­мье бу­дет най­ден.

- Ес­ли ре­бё­нок хо­чет сам за­ра­ба­ты­вать, сто­ит ли это по­ощ­рять?

- Я ду­маю, что точ­но сто­ит по­ощ­рять. По­то­му что со­вре­мен­ная си­сте­ма об­ра­зо­ва­ния на дан­ном эта­пе не да­ёт необ­хо­ди­мые зна­ния, уме­ния, на­вы­ки, что­бы ма­лень­кий че­ло­век мог за­ра­ба­ты­вать день­ги. У нас мно­го вы­пуск­ни­ков вузов, ко­то­рые не по­ни­ма­ют, как при­ме­нить свой ди­плом. На­вык са­мо­сто­я­тель­но­го за­ра­ба­ты­ва­ния - это цен­ный опыт для раз­ви­тия че­ло­ве­ка. Но так­же очень важ­но по­нять мо­ти­ва­цию ре­бён­ка - по­че­му он хо­чет за­ра­ба­ты­вать? Ес­ли для то­го, что­бы, опять же, ку­пить но­вый те­ле­фон, по­то­му что он есть у дру­гих, зна­чит, был упу­щен мо­мент адек­ват­но­го оце­ни­ва­ния са­мо­го се­бя. Мо­жет быть, сто­ит по­ра­бо­тать с пси­хо­ло­гом, до­бить­ся то­го, что­бы ре­бё­нок оце­ни­вал се­бя не толь­ко с ма­те­ри­аль­ных по­зи­ций.

- Ка­кие ошиб­ки ро­ди­те­лей в вос­пи­та­нии де­тей вы на­блю­да­е­те, ра­бо­тая с се­мья­ми?

- Со­вре­мен­ные ро­ди­те­ли ма­ло при­слу­ши­ва­ют­ся к се­бе - к сво­им чув­ствам и ин­ту­и­ции. Не мо­гут се­бе до­ве­рить­ся. Идут за тем, как при­ня­то, ори­ен­ти­ру­ют­ся на то, как от­ре­а­ги­ру­ют дру­гие. Ес­ли ро­ди­те­ли бу­дут боль­ше до­ве­рять се­бе и ре­бён­ку, бу­дут боль­ше раз­го­ва­ри­вать с ним, ис­кренне ин­те­ре­со­вать­ся его жиз­нью, мно­гие во­про­сы бу­дут ре­шать­ся ав­то­ма­ти­че­ски.

В ШКОЛЬ­НЫЕ ГО­ДЫ РЕ­БЁ­НОК СРАВНИВАЕТ СЕ­БЯ С ДРУ­ГИ­МИ.

Ро­ди­те­лям нуж­но учить­ся раз­го­ва­ри­вать с ре­бён­ком от­кро­вен­но и по ду­шам.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.